Анекдоты :D

[SS161]

эсесовец подходит к маленькой еврейской девочке, тычет пальцем в соломонову звезду нашитую на груди, спрашивает: JUDEN? девочка: НЕТ БЛИН ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЭР!!!

[kyzya11]

—Вы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?

—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.

[AHTOH]

Интервью с Федором Бондарчуком о фильме "Пираты карибского моря 4"
- Федор, скажите как вам фильм "Пираты карибского моря 4" ?
- О, это прекрасный фильм, сумасшедшие спецэффекты, блестящая работа актеров, восхитительная режиссерская работа, я снимаю шляпу...
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, но хотелось бы поговорить о фильме "Пираты карибского моря 4"

[Cardinal73]

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

[SS161]

марь иванна приходит к родителям вовочки, дверь открывает пьяный вовочкин отец, в комнате бегает куча детей.
марь иванна: ваш вовочка пообещал меня вые..ть!
отец ловит за ухо одного - вот этот?
- нет взрослый вовочка!
отец задумчиво: а Вовка.. тот может..

марь иванна: дети придумайте предложение со словом ананас.
машенька руку тянет: а нам папа купил ананас...
вовочка с задней парты: а на нас папа х..й положил!

марь иванна: дети назовите доисторических животных.
машенька - динозавр, дашенька - бронтозавр.
марь иванна: вовочка а ты знаешь каких нибудь доисторических животных?
вовочка: ну мамонт..
- а ещё?
- ну папонт..
- какой такой папонт???
- ну как какой - папонт мамонта еб..т!

[Bersec]

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?


Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

[Kuznec]

Собрались три Джипера, русский, хохол и еврей, грязьки помесить в Новгородской области.
Едут, едут, месят, месят, вдруг перед ними холмик такой лысый, весь в говнолине.
Ну русский и говорит:
- Ща я наверх заскочу, гляну чего там да как.
Разгоняется, взлетает на холм и на самом верху в грязищу по капот.
До друзей далеко...Только нагнулся, приладил Hi-Jack, его сзади по плечу, тук-тук-тук. Оборачивается, а там снежный человек.
- Ты хто такой?
- Джипер!!!
- Ну иди сюда Джипер.
Снежный человек раскладывает его на капоте, мажет шишку салом и давай иметь в жесткой извращенной форме.
Потом запихивает в машину и пинком отправляет вниз.
Хохол с евреем русского уже заждались. Спрашивают че да как? Тот вылезает в раскоряку,
и давай этот холмик нахваливать:
- Да какая колея там расчудесная, да как он там болотце еле проехал,
только весь его немеренный джиперский опыт ему и помог.
Ну хохол аж затрясся. Каждому же охота свой джиперский опыт поприменять.
Вскакивает в свой машин, газу, разгон и в той же грязьке наверху холма - по капот.
Тока нагнулся глянуть, на все мосты сел, или можно еще поглубже зарыться...
В общем история повторяется.
- А ты хто?
- Джипер!!!
- Ну иди сюда джипер.
Капот у хохла был пониже, снежный человек, да еще и смазав салом шишку, отымел его поглубже.
Запихнул в машину и пинком отправил вниз.
А еврею то совсем неймется. Русский ему уже все уши прожужжал, какие там грязьки чудесные...
Да хохол еще, с выпученными глазами, еле ртом воздух хватает. Видать от восторга джиперского.
Грязь столбом, еврей на своем железном коне скрывается на верхушке холма.
Русский с хохлом переглядываются, молчат, ждут. Вдруг сверху раздаются дикие крики:
-Ааааа...ууууууу-ххххх...Ооооооооооо!!!!!!!!!
Ну... Все понятно.
Русского начала совесть заедать:
- Вот я скотина последняя, не предупредил, понимаешь, друзей. Отдал их, можно сказать, на
растерзание этому чудищу лесному-уууууу!!!!
-Неее...
Говорит хохол.
- Это я сволочь, каких свет не видывал. Пока этот лох волосатый меня имел, я у него все сало сожрал...


История является вымышленной, все возможные совпадения - случайны.

[SS161]

идёт толстый, жирный прапор по улице, вдруг видит лежит червонец. назад гнулся достать - неполучается. он в бок - складки не дают. вперёд гнулся гнулся да как перданёт. вытирает пот со лба и говорит - да потому что нервы никчёрту

[Bersec]

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

[Vjacheslav]

Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[SS161]

в кабинет врача заходит мужик с перевязаной рукой
-доктор сильно болит рука!!! .. может перелом или ушиб..
-а глаза не болят?
-нет только рука
-а член не болит?
-НЕТ! РУКА!!! почему вы такие глупые вопросы задаёте???
-потому что у меня на двери в-о-о-о-т такими буквами написано УРОЛОГ!

[Chernysh]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Vjacheslav]

- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

[Menshykov]

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

[kyzya11]

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь

[SS161]

- чего делать то могёшь?
- могу копать!
- а ещё?
- могу не копать!
- чё всё штоли???
- нет. могу лестницу сделать!!!
- ну сделай..
- блин долго копать..

[Chernysh]

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

[Фея]

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

[Мухамор]

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))

[Menshykov]

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...