Pajero 4x4 Off-Road Club

- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим.
Головушка будет просто загляденье!!!!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Перестаньте ссать в бассейн!
- Так все же ссут!
- Да! Но вы один делаете это с вышки.

Две монашки, пошли на рынок и сильно припозднились:
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. И что ему надо?
- Ясно что - изнасиловать нас.
- Что же делать?!!
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время, запыхавшись появилась и сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Как что? Я побежала, он - за мной.
- И?
- Ну он меня догнал.
- О Господи, и что же Вы сделали?
- Как что? Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- А он спустил штаны.
- И что тогда?
- Как что? Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом, бегает гораздо быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.

mamont56 писал(а):Пингвины - это

тётя... (в детстве)

(спереди бежит, если чо )

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... Шоколад вокруг них очень люблю...

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Chernysh писал(а):Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Это про цыган, лет 55 назад рассказывали

дед61 писал(а):Это про цыган, лет 55 назад рассказывали

55 лет назад рассказывали этот анекдот, заменив словом "цыгане" слово "евреи" в анекдоте конца 19 века... ))) Все в этом мире уже было.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcопильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— На пляж, позагораю.
— Ну, ну - басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— Да прохладно уже, полечу на Канары, отдохну, по резвлюсь.
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
— Так это, в клуб литераторов, там вечер сегодня, полечу по тусуюсь!
— Крылова увидишь?
— Ну, может и увижу!
— Передай ему — пиз....л он!..

Капитан ДИН писал(а):по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Джексон писал(а):

Капитан ДИН писал(а):по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

по Т9...

Джексон писал(а):

Капитан ДИН писал(а):по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!
......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Капитан ДИН писал(а):

Джексон писал(а):

Капитан ДИН писал(а):по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!

......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Капитан ДИН писал(а):

Джексон писал(а):

Капитан ДИН писал(а):по резвлюсь.....по тусуюсь

Ну как так можно?

Я то же сильно удивляюсь на таких. Вот как, не подержав в руках бревна, и вдруг попасть, в норковое мохнатое манто. Вот как это возможно, без первого предмета?!!
......................................

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

PROTON писал(а):
Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

На голове...... она же сидит.....

В Санкт-Петербурге на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горла

Смайлик писал(а):

PROTON писал(а):
Если он карлик...то в каком месте он у неё волосы нюхает?

На голове...... она же сидит.....

На полу. Сидит.