Pajero 4x4 Off-Road Club

Капитан ДИН писал(а):Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема у меня - в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй дед лет под 80, говорит:
"Я тоже практически здоров. Хороший аппетит, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра. Пописить без проблем, струя, как у жеребца... Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит: "Нет, сплю-то я тоже не плохо! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю, как слон... Единственная проблема в том - что просыпаюсь я, только в 9...

Ну что бы ржать над подобными анекдотами, нужно дожить хотя бы до 75.

Ну пусть и не доживёшь...
Лишь бы всё это не в 50 или ещё раньше!

dvm99 писал(а):Ну пусть и не доживёшь...
Лишь бы всё это не в 50 или ещё раньше!

Вопрос вообще сложный. Кто и в 30 ушёл, и наконец то. А кто и в 90 бодряком, и лишь бы ещё лет 10-20. И вообще, ушедшему уже всё равно, а вот как оставшимся? И это главный вопрос.

Sfinks писал(а):

Капитан ДИН писал(а):Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема у меня - в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй дед лет под 80, говорит:
"Я тоже практически здоров. Хороший аппетит, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра. Пописить без проблем, струя, как у жеребца... Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит: "Нет, сплю-то я тоже не плохо! В 7 утра писаю, как конь, в 8 утра какаю, как слон... Единственная проблема в том - что просыпаюсь я, только в 9...

Ну что бы ржать над подобными анекдотами, нужно дожить хотя бы до 75.

Думаю, это Ваше мнение - личное.
Это что ж получается - теперь, коль такое может случится когда то, быть может со мной, мне об этом - ни-ни - и затаившись, с ужасом ждать неизбежного. Или сразу, из солидарности и опять же со страху, самому под себя и сходить? Нет уж - не дождутся!
Сам я, кстати, здоровьем не шибко блещу, ещё с девяностых, и когда всё это случилось, то валяясь, по крайней мере, первое время после контузии, и в беспамятстве в госпитале, думаю был не лучше деда того, которому за 90. И юмор, позднее, в отношении меня, от тех кто рядом лежал, воспринимал вполне адекватно. На будущий год, будет 20лет, как в недобитых живу (группа 2/2). Каждое утро, начинается с завтрака, пятью видами таблеток. А иначе никак. И это, далеко даже не всё, что врачи, паразиты мне прописали - а лишь неизбежный минимум. А если бы, каждого из врачей, только и слушал, и делал и жрал всё что выписанно - то наверно давно бы и сдох. Хотя знаю, осталось и так, совсем уж немного. Вот, к примеру, в 2024 году, мне по сроку, снова придётся права поменять - так вот и думаю - придётся ли заморачиваться, что бы справку где купить, или на машине моей, сын на погост ко мне, уже будет ездить? Есть ещё, правда третий, на сколько оптимистичный, на столько же и призрачный вариант - что справки-кормушки минздрава, как в Казахстане, и вовсе отменят.
Жизнь вообще - штука вредная, и с неизбежно печальным финалом. Так что же теперь - впасть в уныние?

....ЗачоД

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и х$% с тобой.
И так полночи...
В итоге холодильник сломался, мужик уснул.
Утром, проснувшись увидев, что он сделал, взял холодильник и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, видит: холодильника нет, мужа нет... Про себя говорит:
— Вот настырный какой, все таки уехал!

- Откуда такое название Вашего города - г. Херсон?
- Так то было в давние времена... Петр 1 со свитой своей, ночевать изволил в наших местах - да вот сон к Государю, той ночью, как то не шел.

Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

Сергей К-65 писал(а):Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

А со штрафа нужно будет заплатить налог...

и пеня будет 300%

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нах*******читься водки.

Похабщина на форуме ...куды модеры смотрят....мамонта в бан до осени

Джексон писал(а): до осени

а она - точно будет?
сильно хочется...

Анекдот недели! В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!

Мы с папой пошли в торговый центр что-бы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик....никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я обкурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...