Pajero 4x4 Off-Road Club

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене Ваня и Маня. Маня, томно потягиваясь, и закатив к небу глаза, говорит...
- Ах Ваня, ты только послушай, как поют птички!..
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть… Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет BLЯТЬ,- шоу захотелось!

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хуйня?! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал в шубе, нихуево держался, молодец

.................................................................................................................................................................................................

Недавно увиденное...

Идёт охотник вдоль реки и видит какой то мужик. прямо из речки пьёт. Подошёл к нему и говорит:

- Что ж ты из речки прямо пьёшь? Мы в неё уж 2 года говно сливаем.

- I'm sorry, what? I am American.

- Говорю. двумя руками черпай, вода то у нас вкусная.

- У меня две новости. Хорошая и не очень... С какой начать?
- С хорошей.
- К нам в гости едут две девки!
- А какая не очень?
- Да обе не очень...

Женщина ждёт ухажёра, накрыла на стол, поставила бутылку водки. Подошла к зеркалу, посмотрела на себя, вздохнула и поставила ещё бутылку!

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами ещё и бухнуть можно!



Урок труда в 1 классе.
Учитель:
-Катенька ты кого лепишь?
-Я ёжика.
-Учитель:
-Молодчинка какая!
-Гоша а у тебя кто будет?
-Бегемотик.
Учитель: Молодец! А у тебя Вовочка, гусеница что ли ?
-Нет, это ослик!!!
Учитель:
-Так ведь не похоже на ослика!
-А я пока только х@й слепил.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну???

- Доктор, а при моём весе какой должен быть идеальный рост?
- Ну голубушка ... думаю метра четыре.

..........................

— Задолбал этот новый смарт-телевизор, с его голосовыми командами!
— А что такое, по-моему, очень удобно?
— Вчера смотрел игру нашей сборной, так он все время переключался на гей-каналы!

- О, привет Михалыч! Слышал ты внуков к себе пустил. Ну и как живёшь?
- Как-как, по системе 3D.
- Ух ты! А это как?
- Доедаю, донашиваю, доживаю...

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала..
Молчал и Колян в шкафу...

- Слушай, ты три дня как к нам устроился, и третье утро подряд опаздываешь? Ты в Армии то служил?
- Ну, служил.
- И что тебе старшина говорил, когда ты в строй опаздывал?
- Как что? - "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Приходит он после утомительных поездок и переговоров - спать хочет аж сил нет, а в его номере мужики пьют, матом орут, дым от сигарет коромыслом, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка, дорогая моя, если Вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
- Хорошо, принесу.
Ну и пошёл наш командированный назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да ты чо?! Да кому мы нужны? Ты чё, придурок!?
Тогда наш мужик, подойдя к розетке в стене, наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка вносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и тут же легли спать, наш мужик тоже. Утром он просыпается, никого в номере нет и только Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- Да забрали всех ночью!
- Хм. А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору Ваша шутка с кофе понравилась...

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Один алкаш говорит другому:
– У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Нуу… вообще–то дата не круглая…

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
авиация