Pajero 4x4 Off-Road Club

Анек. в тему.
Увидел на улице двух парней в одинаковой одежде. Подхожу, спрашиваю: "Ребята, а вы часом не геи?"
А они меня арестовали пи*арасы...

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***

Мальчишка спрашивает у матери:
- Мам, а что такое минет?
- Ммммм, сынок, ну это когда писю в рот берут.
Рядом стоит отец, в семейных трусах, с бодуна
- Дура! Не берут, а дают ...у нас пацан растет.

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
Истерика в 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь...
............................
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и спросил у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть...

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.


На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

Зaгpиппoвaл. Идy к вpaчy. Тeмпepaтypa пoд 39, нo что cтpaннo, нacтpoeниe oтличнoe.
Bpaч вeдeт oпpoc, зaпиcывaeт вcякyю xpeнь и мeждy дeлoм cпpaвшивaeт:

- Кaкиe лeкapcтвa пpинимaли?
- Рюмoчкy бexepoвки и тeплoe пивo.

Тoт пepecтaeт пиcaть, зaмиpaeт нa пapy ceкyнд и продолжает:

- Кoллeгa? Чтo ж нe cкaзaли, чтo вы дoктop?

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

- Я как сказал родителям, что собираюсь на тебе жениться. Так батя, сразу свинью зарезал.
- На свадьбу!?
- Да нет.... Психанул.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Чёт даж на анекдот не похоже...

Чёт да

Капитан ДИН писал(а): ↑тeплoe пивo

Кстати, да!
Правда не при гриппе, а при простуде...
И не тёплое, а горячее как чай!

dvm99, Ну, может и так. Спорить не буду. Мне по большому счёту, уже всё равно. Я своё крайнее пиво, уже к сожалению выпил. Диабетс - понимаешь ли. А значит теперь - только исключительно виски. И конечно - СВОЁ!
.................

.........................
Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

- Ну и сколько ты получаешь?
- 1500
- Ууу... Ну ты лашара!
- В день!
- Да?.. Ну, как бы, то же немного.
- Евро!
- Правда что ли?... Ну ты и с**а!!!..

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.