Re: Юмор (продолжение)
Добавлено: 11 авг 2013, 19:16
- Как выходные?
- Темно, светло. Темно, светло... понедельник.
Организм нужно укреплять «Витамином С»!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит даже там, где «Активия» не достаёт…
В России все платные уcлуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
И вы еще спрашиваете: “Почему нет мяса?” Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!!!!!!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обо*рались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Если вам дали хорошее образование это еще не значит что вы его получили.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ***ой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
- Темно, светло. Темно, светло... понедельник.
Организм нужно укреплять «Витамином С»!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит даже там, где «Активия» не достаёт…
В России все платные уcлуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
И вы еще спрашиваете: “Почему нет мяса?” Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!!!!!!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обо*рались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Если вам дали хорошее образование это еще не значит что вы его получили.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ***ой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?