Pajero 4x4 Off-Road Club

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Розыгрыш - телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...

Розыгрыш с едой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

dvm99 писал(а): ↑ Розыгрыш с едой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Главное кучами не ошибиться....

dvm99 писал(а): ↑ Розыгрыш с едой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Я подобный баян в универе про панков на Невском слышал)))
Ещё злой розыгрыш, от туда же.
Какой нить более менее взрослый бородатый студент одевал оранжевую жилетку, подходил к троллейбусу, стоящему на светофоре, за верёвку опускал рога, а прохожего просил подержать эти верёвки, пока за ключами не сходит в кабину. Сам незаметно сливался в сторону, и весело наблюдал за реакцией настоящего водителя...

Лежит молодой солдат–десантник со сломанной ногой в медчасти. Командир части его спрашивает:
— Тебе ротный проводил инструктаж перед прыжком?
— Да!
— И что он говорил?
– "Не проеби автомат, уёбище!"

в точку!

Алгори́тм маляра́ Шлемиэ́ля — неэффективный алгоритм действий, связанный с заметным (нелинейным) ростом усилий по мере возрастания объёма работ.
Название алгоритму дал Джоэл Спольски в 2001 году в статье «Back to Basics» (в русском переводе — «Назад, к основам»), процитировав следующий анекдот:

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил её на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. «Отлично! — сказал прораб. — Быстро работаешь!» — и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. «Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо», — сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. «Всего лишь 30! — заорал прораб. — Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чём дело?»
«Ничего не могу поделать, — говорит Шлемиэль. — Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки!»

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука — поверьте, она имеет ввиду, совсем не руку...

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

Градация туристов.
Новичок- отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист- отходит на пятьдесят метров.
Разрядник- никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер- даже не отворачивается, - кому надо сами увернутся.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

"В Начале было Слово...".

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
2. Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
3. "Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
4. "Пою моё отечество!" - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!..."
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре... На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. Чего только у меня нет! Денег нет, коттеджа нет, "Бентли" нет..."
Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Преподаватель: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что НИ делается - к лучшему", а кто-то "Всё что НЕ делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. И из английской мовы. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос начинающего переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! ....

Генералу МЧС не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании комиссии по подсчету овец». Разбудил семью. Довёл приказ. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без инструктажа. Встал. Разбудил семью. Назначил совещание. Ругались. Довёл повестку совещания. Очень сильно ругались. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец без учёта всех аспектов оперативной обстановки по линии противодействия коррупции. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему трактовки методики счета овец в ночное время, в рамках реализации последнего решения коллегии МЧС.

Мужик просит в аптеке что нибудь от горла.
Аптекарша спрашивает: "Вам пососать?"
Мужик: "Ну если поможет, пососите"

(из вечного...классика )
--------------------------------------------------------------------------------------
Тёща зятю:
- Что ты нам с дочкой подаришь на 8-е марта?
- Линейку...
- Зачем она нам?
- Будете ей мерить тот куй, который вы мне на 23 февраля подарили

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

Если уже вы точно знаете, что заражены коронавирусом - не торопитесь в больницу. Зайдите сначала в полицию, в администрацию города, в контору ЖКХ, поговорите с людьми о насущных проблемах. Потом только в больницу

-------------------------------------------------------------------------------------------
- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

asferrum писал(а): ↑ Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

И поделом! Сетями ловят только мудаки.

два раза перекрестился бух в котел и обнулился