Pajero 4x4 Off-Road Club

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами я, а с гвоздями!

С бородой.

Ну и чего?
Так-то здесь половина анекдотов с бородой...

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

--------------------------------------------------------------------------------

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Маршрутка, небольшой город. На сидение, что за спиной к водителя(лицом ко всем оставшимся) садится мама с дочкой лет четырёх. Дочка начинает канючить:
-Мааам, купи Барби!
-Нет, доча, мы лучше купим развиввающую игру.
-А я хочу барби!
-У тебя уже есть одна, давай купим что-нибудь другое1
-Нееет, я хочу Барби!!!!!
-Нет, мы не купим Барби!
-Если ты мне не купишь Барби, я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала!
Мама краснеет, маршрутка ржёт, мама выходит с дочкой на ближайшей остановке. На их место садится молодой папаша с пацаном лет пяти. Маршрутка начинает нервно хихикать... Пацан некоторе время ёрзает, пристраиваясь поудобней и заявляет:
-Пааап, купи солдатиков!
Пассажиры взрываются хохотом. Мужик в недоумении, но тут к нему оборачивается водила и сквозь смех говорит:
-Мужик, ну вот честно, ты лучше сразу ему солдатиков купи!

Опять бородатое, но новогоднее:
Телефонный звонок 1-го января. В трубку:
- Ну и какая ж сволочь звонит в 16 часов утра?

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо , но потом - сжечь

падает воздушный гимнаст на арену,встаёт,ебло
в крови,зубьев нет... и говорит:оооопляяяяяя...

Продается машин. Такси не ходил.
ВАЗ-21099 1998 г.
Салон-мохнатый ткань,
Руль-мебель,
Сигнал-ту-лу-ла,
Музыка-ба лшой и громкий, Задний труба-балшой и толстый.
тел. 8 926- ето мой
тел. 8 927- ето брат

На рынке.
- Смиродина красная?
- Нет, чёрная.
- А почему она белая?
- Потому что ещё зелёная!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая..
вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- ХУ-*-ВЕНЬ-КО...

- Толя, после пол-литра работать сможешь? -
Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? -
Работать не смогу, но буду руководить!

Петя, не грызи ногти!


на ногах


у дедушки





и вообще отойди от гроба!

)))))))))))))

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

**************
Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

****************************************************

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у
американки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи. Комиссия присмерти. Один еле живой.У него
спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "бабушкины очки"
это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй -
"фантомас" - головку в рот , шкурку на голову. - А, третий
- "фантомас в бабушкиных очках"....

абитуриент при поступлении сдает экзамен по биологии в ВМедА:
- абитуриент Пупкин к ответу на вопрос "Женские половые органы" готов!!!
- отвечайте!
- Женские половые органы предназначены для вопроизведения военнослужащих, а также для удовлетворения сексуальных потребнотей военнослужащих"
- а где находятся женские половые органы?
-...???... сверху вниз проводите вдоль позвоночника указательным пальцем: второй щелчок внутрь...

Студен в медецинском на экзамене.
Стоит человеческий скелет, а студент указкой показывает:
- Вот здесь было сердце, здесь печень, здесь желудок и т.д.
Потом показывает на нижнюю часть воображаемого туловища и произносит:
- А здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал! Скелет женский.