Pajero 4x4 Off-Road Club

Капитан ДИН писал(а): ↑

Специально из Москвы посрать приезжали, походу...человек сорок как минимум. И все Кавказцы, ну те...которые узбеки

Капитан ДИН писал(а): ↑

Друзья у ДИНа подстать...))) Он - молодец, живёт в многоквартирном доме с отдельным туалетом, но решил гостей на улицу в туалет отправить. Ну и они не растерялись...

Nbf писал(а): ↑Ну и они не растерялись...

Ну так, москали же .

комментарии смешнее анекдота зацепил Капитан москвичей

Джек Воробей писал(а): ↑ зацепил Капитан москвичей

Но это ведь не всё! Что удивительно? Ведь это только лишь - репост. От уважаемого мною человека. Ведь я картинки, так красиво, не умею рисовать? А эти, про которых анекдот - Нет! Всё одно, пускают кипяточком под себя. Как будто это я, а не Россия, всё про них сказала.
https://mikrob.ru/viewtopic.php?t=216488&start=600
П.С. И кстати, у НЕГО - есть так же, частный дом. И валенки, есть на хозяйстве думаю, что то же.
П.П.С. И самое, что интересное, что человек, с недавних пор, ещё и сам москаль. Но комплексов про это не имеет.

Купил мужик Майбах, выехал из салона, через 10 км машина встала.
Он открывает капот, а там мотора нету!
Возвращается на эвакуаторе в салон. м
Менеджер извиняется:
- Ой! Мы забыли, что мотор снят для проверки, сейчас поставим назад.
- Позвольте, а на чём же я 10 км проехал?
- Как на чём? - На репутации!

...........
П.С. Сразу заявляю, исключительно для москалей - анекдот не мой!!!
https://mikrob.ru/viewtopic.php?t=216488&start=600

Ха-ха-ха

Капитан ДИН писал(а): ↑ П.С. Сразу заявляю, исключительно для москалей - анекдот не мой!!!

Эка тебя москали достали..!
Небось, не спиться по ночам из за них?
P. S. По ходу, тему переименовывать пора - "Тревожные сны Капитана Дина (НЕ москаля!) "
P. S. Илюха, который Анчупырь - ты хде, с Правилами и нравоучениями?

Паш, я думаю у него лютая бессонница по этой причине

Оооо... Я смотрю, некоторые тут, уже не только писиются... но и какаються под себя. Жидким и тёплым. При этом, сильно потея. А мне вот на это, опять же к примеру, уже почти четверть века, вообще параллельно. Мне, как и прежде, за Родных и Державу - только обидно.
...............
Для жителей Сибири и Дальнего Востока, загнивающий запад — это Москва.
..............
— Окрестности Москвы. Шесть букв.
— Россия.

— Пaпa-папа, a пoчeму есть лысые моряки, а есть такие, как и ты — ceдыe?
— Bидишь ли, сынок. Лыcыe — этo тe, ктo xoдит нa вceм, что может хоть немного, но ещё держаться нa вoдe... Oни выxoдят, не взирая - в любoй штopм. Швapтуют судно не сбавляя xoдa, в caмыx тecныx гaвaняx и бухтах. Ha пoлнoм xoду пpoxoдят среди рифов, caмым узким и извилистым фарватером. И лоцмана обычно не берут. Пиратов не боятся. И прямо через их районы, так и прут...
— Папа-папа, ну а ceдыe!? Седые папа, как и ты?
— ...Ну а седые?... Сынок, седые это те, кто попадает к лысым в экипажи...

"Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль"

Примерно такой же.
Приходит мужик к врачу:
- У меня яйцо посинело.
- Похоже, гангрена. Надо удалять.
Отрезали яйцо, прошла неделя.
- Доктор, второе яйцо посинело.
- Похоже, гангрена распространяется, надо удалять.
Отрезали второе яйцо. Прошла неделя.
- Доктор, у меня ноги посинели. Надо срочно удалять.
- Похоже, это у Вас джинсы линяют...

Журналистка берет интервью у девушки-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Нигде — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда начинают закатываться – выбиваю табурет...

Фаина Георгиевна внимательно смотрела на майку, на которой было написано «LONDON». Затем перевела взгляд на лицо парня и во вздохом сказала:

– Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

Сын полковника, спрашивает у отца:
- Папа! А когда я стану генеральским сыном?
- Да никогда!
- Ну почему!?
- Да потому, что у генерала свой сын имеется!

Oтслyжив cpoчнyю cлужбу в армuu, Вовочка вернулся в родное село.
Все село собралось, обступuлu его u давай спрашuвать: ""Как служuлось, то да се ...""
Вова:
- Ecлu кoроткo - этo пoлный д%бuлuзм!
- Это почему же?
- Завтра узнаете ...
В четыре утра в селе ударил набат. Все односельчане сбежалuсь. Стоят, в чем спалu. Сонные, матом ругаются ...
Выходuт Вовочка u ехuдно:
- Знaчuт так! Пока солнце не встало, и покуда роса - Мы с папой uдём сено косить! Остальным - paзойтucь!