Анекдоты :D

[dvm99]

Очень старый анекдот, но классный.
Контрольная работа в МИМО.
Преподаватель даёт задание:
- Возле берегов Африки советская подводная лодка случайно протаранила маленькое рыболовное судно маленького африканского королевства, и король по этому поводу написал в наш МИД ноту протеста. Ваша задача- дать ответ на эту ноту.
Студенты пишут, препод ходит между рядами, заглядывает, что пишут студенты и даёт им маленькие ц.у. :
- У вас слишком жёстко...
Идёт дальше.
- У вас слишком мягко...
- А у вас самое то, что надо! Только слова на%%уй и впи%%ду пишутся раздельно, и выражение ё%%ная обезъяна желательно писать с большой буквы, вы ведь всё-таки к королю обращаетесь!

[Серега Сахалин]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?

- Время пошло!

Команда "Друзя" думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

- Пока команда "Друзя" сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: "В Сахаре не водятся кобры".

[dvm99]

Много букав, но стоит того , за бороду не пинайте...

Директор торгового центра спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Директору явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел директор и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему внедорожник ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз выходные дни все равно полетели в задницу, так не лучше уж
податься на рыбалку?

[Pushkin]

[Kuznec]

При долгожданной встрече со снежным человеком, оказавшимся самкой.
Николай Валуев быстро понял, после пары пинков и затрещины.
Что межвидовое спаривание возможно, хоть и с таким мелковатым,
но зато вкуснопахнущим самцом.

[Sieger]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

[SS161]

везучий цуко прынц

[Chernysh]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[Pushkin]

[pajero696]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[gansales]

[BMV]

Сидит диспетчер в рубке, по управлению полетами самолетов, пьет чай и читает газету. Тут из динамиков раздается истошный вопль: "Я борт 452, отказали двигатели, рули неуправляемы, я падаю- SOS!!!".
Диспетчер берет микрофон и негромко говорит: " Че разорался! Слышу я, слышу! Понял всё- вычеркиваю!"

[BMV]

Заходит прапорщик в казарму, зовет дневального: "Иванов возьмите со стены термометр и пойдите на улицу- измерьте, сколько градусов по цельсию ниже нуля!"
Иванов возвращается и докладывает: "Товарищ прапорщик, так ведь шкала на градуснике от нуля начинается!"
Прапорщик: " Ты дебил Иванов- переверни градусник!"

[BMV]

Афиша цирка: "Только сегодня и только у нас, один день, незабываемый аттракцион - "Говорящая лошадь". Народу в цирк набилось видимо -невидимо. Вот на арену выводят дряхлую старую клячу, подвешивают ее на ремнях и поднимают под купол. Потом отцепляют ремни, и лошадь, со всего размаху долбится на арену.Потом поднимает голову и произносит: "Мля, когда же я сдохну!"

[BMV]

Сидели на заборе две девочки: плохая и хорошая, и плевали на проходящих мимо прохожих. Плохая попала пять раз, а хорошая - семь, потому, что ДОБРО всегда побеждает ЗЛО!

[BMV]

У одного старого короля и его жены никак не получалось заиметь собственных детей, и вот с 50 -какой то попытки, жена короля забеременела.Через определенное количество времени у них родилась дочь. В гости к счастливым родителям пришло много друзей, все стали дарить подарки и восхищаться чудо-ребенком, поздравлять. И, в пылу праздника, забыли пригласить старую колдунью живущую в лесу. Через некоторое время старая колдунья сама пришла, без приглашения, на праздник- посмотрела на дитя и сказала: "Когда девочке исполнится 16 лет она уколет себе палец и умрет!". После чего ушла, ничего не пояснив.
И, что бы спасти свою любимую дочь, король приказал - отрубить ей все пальцы.....

[BMV]

Сидят на крыше в марте-месяце три жирных кота и друг перед другом хвалятся- кто из них самый ленивый.
Первый говорит: "Мне ,позавчера, хозяйка миску молока парного налила- так мне лень было даже подойти и попить!"
Второй говорит: "Эт чё- вчера мне положили вырезку в миску и пододвинули к морде- так мне даже было лень ухватить кусок и прожевать, так и не стал!"
Третий спрашивает: "Вы сегодня ночью слышали как я на крыше орал истошно?"Они отвечают :"Слышали, и чё?" Он им в ответ: " Так эт я нечаянно на яйца свои сел и прищемил. А слезть- лень!"

[дедушка]

Недавно прочитал: -Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры...

[BMV]

Летит Боинг-747 над Россией. Высоа 10000 метров.В кабину пилотов заходит стюардесса и обращаясь к капитану говорит: "Там какой то пассажир требует, что бы открыли дверь, и он выйдет.Какой то ненормальный.Что делать то?"
Капитан её спрашивает: " Эт тот, который сидит около иллюминатора во втором ряду справа?"
Стюардесса: "Да."
Капитан:" Открой ему, он всегда здесь выходит."

[Oko]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.