Pajero 4x4 Off-Road Club

Немного много букофф, но ОЧЕНЬ рекомендю прочитать:

Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг
ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

http://www.risk.ru/users/gaugin/5728/

Rulit
Мой ответ Чемберлену:

Утром едет в электричке студент, одет бедно, но чисто. Сидит в середине вагона. Читает учебник, готовится к занятиям. Вдруг в конце вагона появляются контролёры. Студент не торопясь закрывает учебник и убирает его. Достает из кармана вязаную шапочку препротивнейшего жёлто-зелёного цвета, одевает на голову, изображает идиотскую улыбку и пускает слюни. Контролёр доходит до него, смотрит на него с жалостью, отворачивается и проверяет билеты у других пассажиров. Когда контролёры покидают вагон, студент снимает шапку, прячет ее в карман, вытирает слюни платком и достает учебник.

птичка жжот:lol:
http://www.youtube.com/v/Es52WQKLumI&hl=ru&fs=1

не моё спер у _Химера_ в блоге
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - “Движение “НАШИ”
Влапуналь - “Владимир Путин - национальный лидер”
Непреместа - “Невестой Президента мечтаю стать”
Мумерамка - “Мужчина мечты - Рамзан Кадыров” (этнич.)
Трестона - “Третий срок - только начало”
Люсапуко - “Любимая собака Путина Кони”
Пупоха - “Путин победит хаос”



Лакони - “Лабрадор Кони”
Люпупель - “Людмила Путина - Первая Леди”
Путана - “Путина талант - наш авторитет”
Хобыпути - “Хорошо быть Путиным!”
Утипути - “У Тимати Путин травит истории”
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел “12″ в компании Михалкова”
+ Путвлавла - “Путин Владимир Владимирович”


ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - “Быть как Путин”
Вертивлас - “Вертикаль власти”
Влапунал - “Владимир Путин - наш лидер”
Моргозедир - “Мои родители голосуют за Единую Россию”
Пуповжим - “Путин поцеловал в живот мальчика”
Спервозглип - “Список “Единой России” возглавил лично Путин”
Спузавозрос - “Спасибо Путину за возрождение России”
Плапупорос - “План Путина – победа России”
Плаповерр - “План Путина - основополагающий вектор развития России”
Плапуслар - “План Путина - слава России”
Пунатс – “Путина на третий срок!”
Визулуп - “Виктор Зубков – лучший премьер-министр”
Влапулуп - “Владимир Путин - лучший премьер-министр”
Спапузанан - “Спасибо Путину за нанотехнологии”
Жепувето - “Жена Путина - верный товарищ”
Ктозказожепу - “Кто знает, как зовут жену Путина?”
Чувивовапун - “Чубайс виноват во всём, а Путин - нет”
Пупокту - “Путин побеждает Ктулху”
Пувелыж - “Путин - великий лыжник”
Пувеголыж - “Путин - веоикий горный лыжник”
Напустижпом - “Нам Путин строить и жить помогает”
Пудеприц - “Путин декларирует прицеп”
Презервыб - “Президент, “Единая Россия”, выборы”
Пупс - “Путин просто совершенство”
Препунатрес - “Президента Путина на третий срок”
Пулучел - “Путин лучше Ельцина”
Пупохаб - “Путин побежит хаос и анархию в бизнесе”
Пугаркон - “Путин - гарант Конституции”
Первонах - “Путин, “Единая Россия” - воля народа храброго!”
Пукручег - “Путин - круче Че Геварры”
Пунав - “Путин навсегда!”
Едромопар - “Единая Россия” - моя партия”
Пулиедр - “Путин - лидер “Единой России”
Пупоканож - “Путин покажет, как надо жить”
Запупон - “За Путина пойду на…”
Cлапуслар - “Слава Путину, Слава России”
Запузаро - “За Путина за Родину”
Кастратип - “какая страна, такой и Путин”
Членер - “Член “Единой России”
Хвизденап - “Хватит издеваться над Путиным”
+ Влавлапут - “Владимир Владимирович Путин”
+ Пусмесолин - “Путин с Медведевым смотрят “Олимпиус Инферно” :

Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила (восьмерка, девятка) - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика (копейка и пр.) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Баян но прикольно (в тему т. сказать) Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

-Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
-В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
-Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
-"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
-К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
-"Таврия" - это тоже машина.
-Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
-Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
-В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
-Что бы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
-Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
-Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжают к светофору параллельно два джипа,
стоят - красный свет. Вдруг между ними на
большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть
ли не царапая машины. Новые русские переглянулись
удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится.
Вдруг сзади к ним подлетает и резко тормозит большой
джип и водитель, выглядывая:
- Ну че, мужики, классный я вам гол забил?

Случай из жизни
Был у нас как то в офисе звонок. с мобильного

Мужик:
-Добрый день, у нас произошло ДТП на трассе между населенными пунктами А и Б.
-Добрый день. А в связи с чем вопрос в нашу страховую компанию?
-Дело в том что виновник застрахован у вас. Его запорожец на трассе врезался в мой запорожец (нашли же друг друга). Моя машина слетела в кювет. Что нужно для выплаты страховки?
-Обязательно регистрация в органах дорожной полиции, т.д. т.п.....т отчет об ущербе, нанесенном вашему автомобилю.
-понимаете, такая ситуация. Мой запорожец от удара слетел в кювет, мы сели на запорожец виновника и поехали в ближайшую деревню, вызвать ГАИ. Пока их дождались, пока с ними приехали на место ДТП-мой запорожец УКРАЛИ
-Тогда мы не сможем осуществить вам выплату.

Весь офис ржал оставшиеся полдня работы

Кризис. Блондинка лишилась своего любимого "Лексуса" ... она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:"Так вот ты какое, Подмосковье!"

Как приготовить правильный шашлык?

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.
Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.
Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.
Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.
Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.
Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.
Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.
Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.
Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине значительно дешевле древесного

В расположении танковой части был склад ГСМ.
В него входила огромная цистерна спирта , а заведовал им прапор.
Он был в хлам пьян по праздникам и выходным, а в остальное время здорово пьян, как и все его друзья. Притом видно он сильно тратился на баб, покупая презервативы в огромном количестве.
Казалось бы, прапор разбазаривает вверенное ему имущество, и его проверяли. Упорно и многократно. Во-первых, уровень в цистерне точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал и другие бумажки, ничего. Все идеально. Во-вторых, концентрация спирта оставалось нужной. Все эти проверки продолжались всю его службу, все оставалось идеально. Предположили, что прапор тырит что-то другое, ничего не нашли, да и вынести все в нужных количествах невозможною
Наконец прапор сдал свои полномочия. Долго ли, коротко ли, но секркт его раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязвнными презервативами , наполненными водой.

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов и сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.

Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, дескать, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали - невыходит.

Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на !" - говоpит ему зачинщик - "Cам попpобуй !". Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.

Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Единственный способный говоpить отвечает: "Какие дибилы - это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот - она не вытаскивается.

Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось !". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Пауза. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.

Едут опять в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

ruber писал(а):http://all.auto.ru/cars/used/sale/3037112.html

=D>

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
? Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
? Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
? Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
? Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
? Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
? Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
? Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
? Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта самка собаки остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
? Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон и ноутбук Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
? Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим пиздоболом Далай Лама!
? Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

Отважные таксеры..
смотерть доконца.. иля хотя бы до середины.

http://www.inkafilm.ru/view/?film_id=978

Автобусники заподлисты