Pajero 4x4 Off-Road Club

Проходят соревнования по международному мотокроссу.
Диктор в микрофон: "Вот на старт выходит японский спортсмен Хомуто Херовато на своем мотоцикле "Хонда". Дан старт и с криком "Банзай" японский спортсмен скрывается за правым поворотом!" Во на старте появился советский спортсмен Слащегубов со своим мотоциклом "Восхонда". Вот старт и, с криком: "Хули вы здесь расселись?" - советский спортсмен скрывается в толпе зрителей!"

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!!!

Мой сосед – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Еду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!" Женщинa смотрит нa мужикa и, с грустью в голосе, говорит: "Е% тв%ю мaть, яйцa купить зaбылa..."

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто сволочь и зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

заходит мужик в аптеку.. и спрашивает-у вас слабительное с ядом есть?..продавщица- нет..а вам зачем такое? мужик-задолбало всё..хочу обосраться и не жить!

Перевелся в другую воинскую часть прапорщик Ржевский. Идет по городку, а на встречу ему дочь командира части. Он ее увидел и говорит: "Сегодня ночью, в полночь, я приду и в%*бу тебя!" Дочь прибегает к отцу и со слезами на глазах рассказывает о случившемся. Командир в негодовании и говорит: "Ничего дочка не бойся, я этому засранцу ночью покажу кто кого в%*ет". Настала ночь, командир взял пистолет, пришел в комнату к дочери, залез в шкаф и стал ждать прихода прапорщика. Ровно в полночь дверь "Бах"- на распашку, в комнату влетает прапорщик и орет: " Один салдат- к окну!, второй- к двери!, двое других- к шкафу!" После чего прыгает в кровать и делает, побыстрому, свое дело. После этого вскакивает и командует:" Все за мной!", и быстро сваливает из квартиры. Дочь со слезами на глазах, говорит отцу:"Ты видел, что этот годеныш сотворил?" Командир (вылезая из шкафа):"Гаденыш- не гаденыш, но ты смотри,как службу то поставил.Во!"

Умирает старый еврей.Зовет к себе детей и говорит:"Всем немедленно женится.Если не женитесь-оставлю без наследства".Ну сыновья рванули искать жен, кому ж без денег остаться охота. Через три дня отец зовет старшего сына: "Ну, что нашел жену?" Старший:"Нашел отец." Отец:"Как фамилия?" Старший:"Иванова." Отец:"Пошел на куй, ты мне не сын, чтоб я тебя больше не видел." Зовет к себе среднего:"Нашел?" Средний:"Нашел." Отец:"Фамилия?" Средний:"Петрова." Отец:"Пошел отсюда на....., что б я вас обоих не видел!"Зовет младшего:"Нашел???" Младший: "Да!" Отец орет:"Фамилия?" Младший:"Голдберг!" Отец:"Ну на конец то, порадовал старика, теперь и умереть не страшно, все тебе оставлю! А зовут то как?" Сын: "ВУПИ".

Три друга альпиниста заночевали в палатке. среди ночи двое просыпаются от криков третьего: "согни палец говорю!!", "палец согни..." они его будят и спрашивают: "ты чего кричишь?" А он им отвечает: "кошмар мужики приснился, поймал меня снежный человек, вставил в "..опу" палец и держит меня над пропастью, а я и кричу согни палец....

Сидят два кирпича на верхнем этаже стройки: старый и молодой, ждут когда внизу кто нить пойдет. Вот старый говорит:"Виш вон строитель идет? Давай прыгай на голову ему." Молодой прыг и полетел.Летит вниз и кричит старому: "Так ведь он в каске." Старый прыгает следом со словами:"Эх, молодежь, ничего не умеете.." Обгоняет молодого и подлетая к строителю кричит:"Эй Петрович!" Строитель поднимая голову : "А?"

Идет охотник по лесу, выходит на опушку и вдруг видит-бежит заяц.Охотник вскидывает ружье и-ба-бах дупетом и отстрелил зайцу задние лапы. А заяц на передних шпилит. Охотник перезаряжает: ба-бах дуплетом и отстрелил зайцу передние лапы. А заяц ушами гребет и все равно сваливает. Охотник прерзаряжает: бах, бах и отстрелил зайцу уши. А заяц зубами за землю упиратся и все равно свалить хочет. Охотник перезаряжает: бах, бах и отстрелил зайцу зубы.Подбегает к нему, а заяц говорит:" Ну че пливязалься то окоянный?"

Сидят три охотника на привале и между собой байки травят и выпивают.Один говорит:"Вот однажды иду по лесу и вдруг выбегает на меня кабан, а у меня всего один патрон заряжен, остальные в кармане.Я ружье на вскидку и бац- с одного выстрела завалил секача. Ну мне много не надо, я взял нож отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше.." Тут двое других говорят:"Ты погоди, давай махнем по стакану. " Налили по стакану, махнули.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А? Ну да: взвалил я ногу на плечо и пошел дальше.Иду себе и думаю-а ведь ружье то зарядить надо.Раз по карманам- нашел один патрон. И только зарядил- бац, вылетает на меня лось.Ну я на вскидку ба-бах и завалил сохатого. Много мне не надо- отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше."Двое других:"Погоди- давай по стакану!" Налили по стаканищу, жахнули и сидят. Первый молчит.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А на чем я остановился?". Эти:"Ну взвалил ты ноги на плечи...." Первый:" А, да, точно. Взвалил я обе ее ноги себе на плечи, да как всадил ей по самые яйца.."

Сидят три охотника на привале и между собой байки травят и выпивают.Один говорит:"Вот однажды иду по лесу и вдруг выбегает на меня кабан, а у меня всего один патрон заряжен, остальные в кармане.Я ружье на вскидку и бац- с одного выстрела завалил секача. Ну мне много не надо, я взял нож отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше.." Тут двое других говорят:"Ты погоди, давай махнем по стакану. " Налили по стакану, махнули.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А? Ну да: взвалил я ногу на плечо и пошел дальше.Иду себе и думаю-а ведь ружье то зарядить надо.Раз по карманам- нашел один патрон. И только зарядил- бац, вылетает на меня лось.Ну я на вскидку ба-бах и завалил сохатого. Много мне не надо- отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше."Двое других:"Погоди- давай по стакану!" Налили по стаканищу, жахнули и сидят. Первый молчит.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А на чем я остановился?". Эти:"Ну взвалил ты ноги на плечи...." Первый:" А, да, точно. Взвалил я обе ее ноги себе на плечи, да как всадил ей по самые яйца.."

Она: - Как дела на личном фронте?
Он: - Много ваших полегло...

Вбегает в аудиторию студентка- опоздала на лекцию.Преподаватель:"Ты где была?" Студентка:"Да там, на площади, гомики с проститутками сцепились- пи%*ся!" Преподаватель:" Ну и как там наши?" Студентка:" Как ваши не знаю, но наши еще держатся!"

-Алло! Это пожарная?
-Да это пожарная часть.Что случилось?
-Да тут на улице полицейский с врачем дерутся, а я и не знаю куда позвонить.

-Абрам- ты сегодня на улицу не ходи, там за домом, евреев пи%%дят.
-А я по паспорту русский.
-А там не по паспорту пи%%дят, а по роже!

книга "Янки при дворе короля артура"
точно не помню, но сюжет таков:
- выпускается газета, главный герой редактирует раздел анекдотов...
- прибегает монах, приносит историю.... (бОян)...
- "приказал рассыпать тираж и повесить автора...."

-Алло, это пожарная?
-Да.
-Курицу мне пожарите?
-Мы не жарим, мы тушим!
-Хм... ну ладно, тогда потушите.

mamont56 писал(а):книга "Янки при дворе короля артура"
точно не помню, но сюжет таков:
- выпускается газета, главный герой редактирует раздел анекдотов...
- прибегает монах, приносит историю.... (бОян)...
- "приказал рассыпать тираж и повесить автора...."

Средневековая техподдержка (тоже боян)

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.