Pajero 4x4 Off-Road Club

прикупили тут с женой пару керамических ножегов,прочитал производителя-улыбнуло!

Юра, у них там целая народность есть http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!



Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,
которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее
забить невозможно!!!


По-английски Страхование <insurаnсе> от слова <surе>, что значит <
уверенный>. Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов,
более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится,
что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая
сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова,
один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно
доит эту самую корову:


Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2.
Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и
не поздороваться с бабушками возле подъезда.



Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,
где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по
вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не
доживу! " К сожалению, дожил...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга
(лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -
половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую
пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой
видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется
мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела,
потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она
оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она
возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то
лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель
подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда еб..те её лопатой!

этот отдельно


Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Видяха жесть )))

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

Поржал.

У учительницы первого класса Ангелины (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Молодая учительница это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной,она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к Молодая учительница и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Ангелина Викторовна ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Молодая учительница:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Молодая учительница:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Молодая учительница:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Молодая учительница:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Молодая учительница:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Молодая учительница:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Молодая учительница:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Молодая учительница:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Молодая учительница:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Молодая учительница:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Молодая учительница:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Молодая учительница:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Молодая учительница:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра, и один министр. Дети не пострадали.