Pajero 4x4 Off-Road Club

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за
ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился,
и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот
америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Дневник маленькой девочки в Великую Отечественную войну:
-4 сентября: партизаны выгнали из леса немцев.
-5 сентября: немцы выгнали из леса партизан.
-6 сентября: партизаны выгнали из леса немцев.
-7 сентября: пришел лесник Кузьмич и выгнал на%уй всех из леса.

Два бандэровца нашли в лесу неразорвашийся снаряд.
Один другому говорит:"Давай его на Киев запустим, что б всех красных там положить."Второй говорит:"А как?" Первый:"Ты давай держи снаряд на вытянутых руках, а я по капсулю кувалдой вдарю". Взял один снаряд, а второй бах по нему кувалдой. Ну тут взрыв, все перевернуло,разнесло. Дым рассеялся из воронки выползает один бандэровец, еле живой, весь израненый и говорит второму: "Вот еба%ло, так еба%%ло!" Второй такой же, говорит:"А ты прикинь, чё сейчас в Киеве то твориться!"

Из рапорта сотрудника полиции:
-"Проходя по ул.Ленина, я в толпе прохожих, заметил особо-опасного преступника Иванова, находящегося в международном розыске за особо-тяжкие преступления.После чего, я окрикнул указанного гражданина, а затем вынул табельное оружие и открыл огонь на поражение. Когда дым рассеялся, среди убитых и раненных преступник не обнаружен."

BMV писал(а):Из рапорта сотрудника полиции:
-"Проходя по ул.Ленина, я в толпе прохожих, заметил особо-опасного преступника Иванова, находящегося в международном розыске за особо-тяжкие преступления.После чего, я окрикнул указанного гражданина, а затем вынул табельное оружие и открыл огонь на поражение. Когда дым рассеялся, среди убитых и раненных преступник не обнаружен."

какой же ты флудераст...
я заипался уже свою почту чистить от сообщений

Едут на дачу муж, жена и тёща. Выехали на трассу, а там мужик голосует, ну муж мимо проехал и сразу тёща сзади: "Вот не взял, а ему наверняка тоже в Медведкино, мог бы полтинничек на бензин заработать, всё деньги, а то богатые все стали на мою пенсию..." и т.д. и т.п.
Муж завёлся, но молчит. Тут ещё один мужик голосует - муж останавливается:
- До Медведкино не доедем? Сотка!
- Да, садитесь.
Тёща губы поджала. Едут.
Вдруг мужик достаёт пушку:
- Ну-ка в лес сворачивай, быстро!
Свернули. Страшно, х..ли.
- На поляне тормози. Выходим.
Вообщем тёщу заставили отсо...ть, жену тра......ули, а мужу приказали насрать и съесть, что было и сделано.
После чего все под дулом пистолета сели обратно и по приказу скрылись с глаз долой. Едут. Молчат.
Дальше диалог:
Тёща:
- Вот придурок недоделанный, даже в рот не смог нормально выдать. Так... по губам поводил... Я даже рта не открывала...
Жена:
- Вот именно! И трахальщик из него такой же! По ляжкам там чуть потёрся... Тоже мне!
Муж помолчал чуток и добавил:
-.Да х..йня какая, я тоже не ел - так... картошку повыбирал...

- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!


- Вы случайно не шахтёр?
- Что вы! Я принципиально не шахтёр!

WyM писал(а):

BMV писал(а):Из рапорта сотрудника полиции:
-"Проходя по ул.Ленина, я в толпе прохожих, заметил особо-опасного преступника Иванова, находящегося в международном розыске за особо-тяжкие преступления.После чего, я окрикнул указанного гражданина, а затем вынул табельное оружие и открыл огонь на поражение. Когда дым рассеялся, среди убитых и раненных преступник не обнаружен."

какой же ты флудераст...
я заипался уже свою почту чистить от сообщений

Чёт я таких словов не знамою расшифруй
Вроде "Чернобыль" не засылал, чё её чистить?

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники

Приходит мужик в больницу, к доктору.
-Мужик:" Доктор, у меня провалы в памяти."
-Доктр:"И часто."
-Мужик:"Что часто?"
-Доктор:"Провалы!"
-Мужик:"Какие провалы?"

Заходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня кружится глова.
Доктор:
-Вижу!

Приходит мужик в болницу к хирургу:
-Доктор, у меня в ноге вилка торчит.Помогите.
Хирург посмотрел сначала на вилку в ноге, потом на часы.После чего выдернул вилку из ноги мужика и воткнул её ему в глаз.Потом сказал:
-Я до трех принимал.Идите к окулисту- он до пяти.

Всё чему более 25-ти лет - уже не БАЯН....срок давности))
Есть повод считать СВЕЖАКОМ

Джексон писал(а): Всё чему более 25-ти лет - уже не БАЯН....срок давности))
Есть повод считать СВЕЖАКОМ

Ну так и просим

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Едет генерал на «Волге» по лесной дороге, вдруг видит, какой-то прапорщик отчаянно голосует на дороге.
Останавливается. Прапор подходит к нему:
- Товарищ генерал, «Камаз» застрял, помогите вытолкнуть, уже два часа стою.
- Да я же генерал!
- Ну, товарищ, генерал, я точно до вечера не выеду.
Ну, генерал тоже солдатом когда-то был, вышел со своим водителем и стали с прапорщиком вместе толкать.
Все в грязи стали, чумазые, но вытолкали всё-таки «Камаз» из канавы.
Генерал отдуваясь, говорит прапорщику:
- Ну и тяжелый же у тебя автомобиль…
- Конечно, тяжёлый. Как-никак 40 дембелей в кузове!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, родственники?
- Ни как нет!
- А! Однофамильцы...

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!