Pajero 4x4 Off-Road Club

У солдата Иванова, проходящего службу в армии, на гражданке скоропостижно скончался отец. Вызывает ком.части прапорщика Раздолбаева и говорит:"Нужно, как то по тактичней сообщить Иванову о случившемся, что бы не травмировать психику солдата.Справитесь?" Прапор:"Конечна."
Выстроил он на плацу солдат и орет:"Те у кого отцы живы- шаг вперед. А ты Иванов, куда преш?"

BMV писал(а):У солдата Иванова, проходящего службу в армии, на гражданке скоропостижно скончался отец. Вызывает ком.части прапорщика Раздолбаева и говорит:"Нужно, как то по тактичней сообщить Иванову о случившемся, что бы не травмировать психику солдата.Справитесь?" Прапор:"Конечна."
Выстроил он на плацу солдат и орет:"Те у кого отцы живы- шаг вперед. А ты Иванов, куда преш?"

Рукалицо...............

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
— ???
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
— ???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»... Достaл пистолет и кaк бабахну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нa**aли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

падсталом ))))

Они так страстно занимались любовью, что даже соседи потом закуривали.

дядя Паша писал(а):Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
— ???
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
— ???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»... Достaл пистолет и кaк бабахну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нa**aли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Сегодня я научу Вас готовить суп с фрикадельками.Для начала надо очистить пельмени от кожуры.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов
по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ

Уже в самое ближайшее время после подписания Путиным закона о запрете мата российским печатным и интернет-СМИ придётся заимствовать опыт скромного переводчика-японца, которому в полицейском участке г. Ниигата пришлось переводить
ДОПРОС РУССКОГО МОРЯКА
==============================================
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца тебе, а не «отвечайте»!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-ёдки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ёка!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Бог говорит Еве:
- Вот тебе грудь. Будешь ей детей кормить и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Девушка расстается с парнем.
Д: ну давай хотя бы останемся друзьями...
П: нет, это невозможно!
Д: но почему?
П: ну помнишь я тебя в жопу @бал?
Д: ну да, было пару раз, и что?
П: ну вот, а с друзьями так не поступают!!!

Как то жёстко Коль . хотя , это правда жизни .Друзей не надо иметь , с ними надо дружить!

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительной тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге?
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше пешком.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция! Помогите!!!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И шапотьку!

Советсткие времена. В клубе проходит лекция о целомудренном воспитании молодежи. Лектор:" Отличить женщину от девушки очень легко- женщина сидит на стуле, раздвинув колени, а девушка......" Последние слова лектора потонули в шуме сдвигаемых ног.


Из той же оперы. Советские времена. На клубе афиша: "Сегодня в 18 часов вечера, в нашем клубе пройдет лекция о видах любви, с показом слайдов."
Народу набилось тьма тьмущая. Выходит лектор на сцену:
-Бывает любовь мужчины к женщине...
Нород кричит: "Слайды, слайды!"
Лектор:"Да погодите вы.."
-Бывает любовь женьщины к женьщине...
Народ:"Слайды!Слайды!"
Лектор:"Бывает любовь мужчины к мужчине...."
Народ:"СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!"(Уже истошно).
Лектор невозмутимо: " А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды!"

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми — ну и иди…
Маяковский: — Пойдёмте, девушки, это Есенин.

- Маяковский, что вы все время на сцене штаны поддергиваете? Смотреть противно!
- А если они упадут, вам менее противно будет?