Pajero 4x4 Off-Road Club

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я бестрее 60-ти не езжу...
***
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду, электричество и газ в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
***
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
***
"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы,
чтобы принять ваши деньги,
и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Пошли трое рыбачить зимой.
Добрались до озера,
закинули удочки в прорубь,
а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший поселок
в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно,
видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем?
Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь.
Этот дурак упал в прорубь,
и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь?
Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал,
что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Село. Тихая украинская ночь. Петру не спится. Он решает позвать соседа, развлечься. Открывает окно и орет:
- Опанас! Подь сюды, в менэ пыво е!
Тишина. Пять минут, десять, ни звука.
- Опанас! Подь сюды, сало е!
Пять, пятнадцать минут, тишина.
- Опанас! Подь сюды вжэ, горилка е!
Через пять минут в окне Петра появляется всклокоченная голова соседа. Опанас, запыхавшись:
- Та звыняй, ебався я! Шоб вона здохла!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Жена будит спящего мужа
Вася! Вася! вставай , ты же обоср@лся, муж просыпается и начинает оправдываться. понимаешь дорогая , сон страшный приснился.
Вышел я на балкон покурить, а он рухнул и падаю я с сорокового этажа. Да Вася я-бы со страху наверное умерла-бы .
Муж гордо-дорогая но я-же мужчина, я просто обоср@лся.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Пришили на разборках братка. Собралась банда на похороны. Подходят по одному прощаются. Один подошол,припал к покойнику и стоит в таком положении.Братки ему типа не задерживай очередь.
-Братва,я с бодуна а он такой холодненький.

Продаётся Белаз после аварии. Запачкано левое переднее колесо.

Продаётся троллейбус, полный электропакет.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

мухаха

Странно... . Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново.

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что, он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

- Слушай а GооglеМарs работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото - А как часто оно обновляется ваще?
- Нну..., где-то раз в 3 месяца..
- По-моему у меня прицеп на даче с@издили...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Муж за подозрел жену в измене, смски на телефоне пока, до встречи Виталик. Решил проверить жену говорит уезжаю в командировку а сам на дерево перед домом достал бинокль и ждет, вечер подъезжает крутая тачка выходит мужик с полным пакетом с цветами заходит в подъезд поднимается на этаж звонит к нему в квартиру открывает жена проходит сидят выпивают уходят в спальню мужик раздевается пресс кубиками бицепсы, трицепсы раздевается жена сиськи весят целюлит, мужик бросает бинокль плюет и говорит-" блин перед Виталиком то как не удобно!...


Сын спрашивает у отца : - Пап , а как змея разговаривает? Отец , смотрит на тещу и говорит . - Мама! Ну , что вы молчите ? Внук интересуется .

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Напомнил...
Мужик подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему у вас самолёт называется Ту-154 2Б ?
- Ту - это сокращение Туполев, 154 - количество пассажиров.
- А что такое - 2Б ?
- Ну это ещё мы с Маринкой.

- Не так-то просто забыть же нщину, с которой у вас ничего не было


-Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.