Юмор (продолжение)

[Sasha1970]

57-этажный дом за 19 дней

[koteshikaren]

57-этажный дом за 19 дней

Это сборный дом из типовых металлоконструкций. Они везде очень быстро строятся, а с учётом китайского "муравейного" менталитета ещё быстрее. Недостаток таких домов это низкий срок эксплуатации и дороговизна самих металлоконструкций. Также в отличии от здания из МЖБ после пожара площадью хотя бы пару сотен м2 и длительностью более 4 часов здание из металлоконструкций идёт под снос или масштабную реконструкцию.

[Pushkin]

[Sasha1970]

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.


«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.


«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.


«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.


«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

[asferrum]

в тему:
Девушка спрашивает подругу:
-Позу "Обкатка бешеного жеребеца" пробовала?
подруга в непонятках:
-Это как?
-В позе,когда ты сверху,скажи мужику что у тебя СПИД!

[Капитан ДИН]

Испытывая глубокую взаимную неприязнь, но стеснённые финансово, решили таки скинутся и выпить, украинец, русский а с ними, почти нахаляву и еврей.
Сказано, сделано: взяли, разлили...
Украинец: Хочу выпить за то, что бы все москали сдохли.
Русский: А я хочу выпить, что бы все хохлы сдохли...
и с ненавистью посмотрев друг на друга, перевели взгляд на еврея...
Еврей, облегчённо вздохнув и с нежностью взглянув на обоих: ...Ну что ж, за сказаное....

[Chernysh]

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.
Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по
его возрасту и состоянию был он участником русско-японской
войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил
коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,
что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучше
коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и
охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях
рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной
банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть
деревня.Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях
самураев,одним движением положил японский автопром на бок,
проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют.
Немногочисленные,человек десять-пятнадцать, свидетели дают
показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает
стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в
перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя
магическое – «Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует
вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его
шевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустила
она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-
следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет,
и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в
больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь,
как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра
заявление забирается, покупается водка и все на свободе и
все счастливы.Перебинтованный грузчик клянется восстановить
машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая
мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них
нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит».
На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, а
на пороге появляется жена потерпевшего,размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я
тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы.
Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход
идут ногти,тазики, кружка и прочие окружающие предметы,
кроме мужиков.Милиция по вызову врачей приехала быстро,
оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток.
Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена
грузчика написала заявление на потерпевшего, за
вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово
твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ
любимому, но все-таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это
твоя бегемотина первая начала!«Бегемотина» тоже была родной
потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имели
место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели
в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для
заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо
специальную следственную группу создавать. Потом подумал и
добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

[Sergunn]

[Sasha1970]

Это пять!!!! Нет, шесть!!!!

[Oko]

А это тогда семь

[gansales]

[Niko971]

не юмор, но ИМХО оч интересно
http://trinixy.ru/113246-podborka-redki ... -foto.html

[Oko]

ААААААА11

[Капитан ДИН]

не юмор, но ИМХО оч интересно
http://trinixy.ru/113246-podborka-redki ... -foto.html

Понравилось фото 74: "Слепые дети изучают кошку"... пронзительный, полный ужаса, уносящийся в даль, взгляд бедного ощупываемого животного.

[Dimitriuey]

[Niko971]

еще раз о народной смекалке
http://www.yapfiles.ru/show/950480/7389 ... c.flv.html

[Niko971]

[Pushkin]

[gansales]

,,,,,,

[Pushkin]

.............