Pajero 4x4 Off-Road Club

57-этажный дом за 19 дней

Sasha1970 писал(а):57-этажный дом за 19 дней

Это сборный дом из типовых металлоконструкций. Они везде очень быстро строятся, а с учётом китайского "муравейного" менталитета ещё быстрее. Недостаток таких домов это низкий срок эксплуатации и дороговизна самих металлоконструкций. Также в отличии от здания из МЖБ после пожара площадью хотя бы пару сотен м2 и длительностью более 4 часов здание из металлоконструкций идёт под снос или масштабную реконструкцию.

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.


«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.


«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.


«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.


«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

в тему:
Девушка спрашивает подругу:
-Позу "Обкатка бешеного жеребеца" пробовала?
подруга в непонятках:
-Это как?
-В позе,когда ты сверху,скажи мужику что у тебя СПИД!

Испытывая глубокую взаимную неприязнь, но стеснённые финансово, решили таки скинутся и выпить, украинец, русский а с ними, почти нахаляву и еврей.
Сказано, сделано: взяли, разлили...
Украинец: Хочу выпить за то, что бы все москали сдохли.
Русский: А я хочу выпить, что бы все хохлы сдохли...
и с ненавистью посмотрев друг на друга, перевели взгляд на еврея...
Еврей, облегчённо вздохнув и с нежностью взглянув на обоих: ...Ну что ж, за сказаное....

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.
Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по
его возрасту и состоянию был он участником русско-японской
войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.
Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил
коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,
что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучше
коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и
охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях
рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной
банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть
деревня.Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях
самураев,одним движением положил японский автопром на бок,
проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют.
Немногочисленные,человек десять-пятнадцать, свидетели дают
показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает
стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в
перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя
магическое – «Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует
вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его
шевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустила
она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-
следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет,
и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в
больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь,
как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра
заявление забирается, покупается водка и все на свободе и
все счастливы.Перебинтованный грузчик клянется восстановить
машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая
мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них
нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит».
На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, а
на пороге появляется жена потерпевшего,размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я
тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы.
Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход
идут ногти,тазики, кружка и прочие окружающие предметы,
кроме мужиков.Милиция по вызову врачей приехала быстро,
оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток.
Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена
грузчика написала заявление на потерпевшего, за
вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово
твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ
любимому, но все-таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это
твоя бегемотина первая начала!«Бегемотина» тоже была родной
потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имели
место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели
в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для
заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо
специальную следственную группу создавать. Потом подумал и
добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

Это пять!!!! Нет, шесть!!!!

А это тогда семь

не юмор, но ИМХО оч интересно
http://trinixy.ru/113246-podborka-redki ... -foto.html

ААААААА11

Niko971 писал(а):не юмор, но ИМХО оч интересно
http://trinixy.ru/113246-podborka-redki ... -foto.html

Понравилось фото 74: "Слепые дети изучают кошку"... пронзительный, полный ужаса, уносящийся в даль, взгляд бедного ощупываемого животного.

еще раз о народной смекалке
http://www.yapfiles.ru/show/950480/7389 ... c.flv.html

Niko971 писал(а):

,,,,,,

.............