Добавлено: 19 фев 2008, 09:27
Плюсадин!Esen писал(а):Осилил...Прикольно!
Страница 20 из 43
Добавлено: 20 фев 2008, 11:19
Добавлено: 20 фев 2008, 11:36
straus
смеялся.... еле откачали
смеялся.... еле откачали
Добавлено: 20 фев 2008, 15:26
Добавлено: 21 фев 2008, 11:06
http://rutube.ru/tracks/476988.html?v=1 ... 5d43ddef82
Хохлы отжигают!
Хохлы отжигают!
Добавлено: 21 фев 2008, 12:15
Ну да, мы такиеCamion писал(а):http://rutube.ru/tracks/476988.html?v=1 ... 5d43ddef82
Хохлы отжигают!
а у вас такое могло случится или нет 
Добавлено: 21 фев 2008, 13:19
Чето нефига не смешно .Кубик писал(а):Интересный способ перевезки бетонных столбов на джипе:
http://fishki.net/comment.php?id=31608
Добавлено: 21 фев 2008, 13:31
У нас только по пьяни! Все таки не в хохляндии живём. Народ не такой борзый.kostya писал(а): Ну да, мы такие
Добавлено: 22 фев 2008, 15:51
С наступающим (для тех кто служил и старше)
http://vasi.net/uploads/podbor/123456789/0.jpg
http://vasi.net/uploads/podbor/123456789/0.jpg
Добавлено: 22 фев 2008, 16:39
Добавлено: 22 фев 2008, 20:42
Добавлено: 22 фев 2008, 22:28
Старый баян!LIK писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes
Добавлено: 23 фев 2008, 13:53
Милый мой шлицы сорвал
Изогнул карданный вал
А потом сломал лебедку
И в болоте хлещет водку.
... водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0,5 км/ч произвел столкновение...
Изогнул карданный вал
А потом сломал лебедку
И в болоте хлещет водку.
... водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0,5 км/ч произвел столкновение...
Добавлено: 25 фев 2008, 11:35
цельнотянутое:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Добавлено: 25 фев 2008, 20:51
На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Хуясебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы, мля Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да хер ли мне Таиланд и хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это порусськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Правда чуть побольше рот.
«Да ты и в школе языком владела херовато!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, самка собаки, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы похуй –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Селям -алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Хуясебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы, мля Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да хер ли мне Таиланд и хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это порусськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Правда чуть побольше рот.
«Да ты и в школе языком владела херовато!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, самка собаки, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы похуй –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Селям -алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.
Добавлено: 27 фев 2008, 14:06
Ленчик!
Класс! +100!!!
Хто автар?
Класс! +100!!!
Хто автар?
Добавлено: 27 фев 2008, 17:32
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
Бу-гагага
http://www.tadgiki.ru/inside.html#
Бу-гагага
http://www.tadgiki.ru/inside.html#
Добавлено: 27 фев 2008, 22:43
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про мужской половой орган свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова мужской половой орган пачотный. Ну и по его классификации значит есть мужской половой орган типа "хвастун", а есть типа "выскочка". ОЙ, сам сидел придумывал чтоли названия?
И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин мужской половой орган 14, ну или там 15 от силы. А вот "выскочка" - это сцуко удивительный мужской половой орган. Висит такая писюлина, нибальшова размера, в зимнее время суток ваще нинайдешь. Ну а чо? Посцать и из такова можна.
А вот в теплых умелых руках он как-то воспрядывает духом что-ли. И становица нармальных ебабельных размеров. Бывалыча предложишь любимой с мороза в ротик для сугреву. Она пока чуть зазеваецо, а глядишь уже и давицца. А потому что есть константа, а есть и коньвстанта.
Карочи у меня вот такой именно мужской половой орган. С гордостью сказал, акакжы. Ходить удобно, ничо не мешает. Ничо нивыпирает. Нахуй нам лишняя реклама-то, правда, любимая? И ибацца тоже можно. Ну когда подрастёт и окрепнет, разумееццо...
Ну вот я лежу и из этой самой "выскочки", хочу посцать неимоверно. И чота мой креативный мозг предложил мне самому компромисс. Говорит такой, сцуко, вкрадчевым голосом: "Эмгимайк, нахуй вставать, куда-то перецца, вот тебе полторашко, дуй туда смело, только на простынь не накапай".
И послушался я его ОЙ. Отвинтил значит крышечку, горлышко приладил к хую своему. А мозг сцуко опять про простынь намекает. Ну и вставил я чуть подальше. Хуле с мозгом спорить-то? Хотя с моим можно оказываеццо... И главное надо.
Лежу сцу, как в деццтве ОЙ, журчание вроде есть, а главное сухо! Каг в рекламе про падгузнеке. Ну конечно, угол наклона бутылки спросонья контролирую, а то недай бох ватерлиния выплеснецца на ложе моё. Чувствую, что уже скоро высцусь как следует.
И вот тут допустил я оплошность, то ли сон вспомнил, толи просто дернулся. Ну бывает такое, когда пасцыш, типо мурашки по спине и заибись. Дернулся карочи. И мой мужской половой орган значит говорит такое мерзкое: "Ууульк, ОЙ, ууульк нахуй!"
Тут такое лирическое отступление. Кто видел заготовку для пластиковой бутылки, не даст спиздеть. Ну не очень хороший человек гандоном. Правда как гильза. Это потом ему причудливую форму придают бутылкодувы. В зависимости с концепцыей торговой марки и брэндом. Ну там пупырышки или двояковыпуклость.
Ну и вот это изделие оказалось у меня нахую. А внутри пластиковой бутылки там же свой микроклимат уже образовалссо. А температура моих сцак, близкая к температуре песды, как выяснилось. И еще, под остаточным воздействием бога сна Морфея, проебал я момент выемки из сосуда.
ОЙ! Встаёт! Встаёт нахуй! А-а-а! Позно ОЙ! Встал! Выскочка ебучий, куда ты нахуй выскочил-то? Кто тебе там сосать будет? Там свой мир, свои законы.
Теперь опять о геометрии. Да про углы я эти ёбаные! Вот представь вставший мужской половой орган, на нем бутылка, а в ней нихуя нипусто. И это хоть и моё вроде, но в песду такую уринотерапию, и такие солевые ванночки.
Естественно сон как рукой. И в голове уже из той же газеты спидынфо страшные истории про обручальное кольцо на хую. Которое конечно помогало в безастоновочной ебле. Но потом и эмчеэсники поржали, и зубной врач, который сверлом для зубов драгоценный металл резал, тоже смиялссо нипадеццке.
Шок Сам Дурак Шок нахуй! Тут сцуко мозг - советчик хуев: Успакоицца, говорит, думать только о ледяных пёсдах эскимосаг, и все получиццо само собой. Нихуя! Нихуя подобного! Барокамера Я Сам Дурак пластиковая. Замкнутое пространство. Какой там северный полюс?
Карочи мозг свой, за предложение засунуть мужской половой орган в пластиковом скафандре в морозилку, я сразу нахуй послал. Ну представь, стоит дядя возле незакрытого холодильнека и ждет непонятно чего. Причем стоит на табуретке. Морозилка наверху почему-то располагаицца. А вдруг мама зайдет? Как я объясню такой неадекватный поступаг? Как отвечу на материнское: "Миша, перестань заниматься сексом холодильнег!"
А на работу же надо! Ну будь бутылка поллитровая, хоть почувтвовал бы себя обладателем другой категории палавых хуёв. Ну хоть раз в жизни-то! Но не потарашка же! Это нахуй в цырк же на гастроли импресарио заберут. Контракты, хуё-маё! Да и трусов у меня таких нету. Ну вы поняли о чем я. Бабик, преведбля!
И тут я вспоминаю передачу по дибилятору по выходным. Называеццо хуйпайми "Пока никто нисыбалссо" или как-то так. Там два чувака из пластиковой бутылки чота делают, ну типо поделки полезной. А у меня и не поделка, а аквариум какой-то, и карась там плещецца ОЙ.
Кароткиме пирибежкаме мчу в ванную комнату. Беру мамины маникюрные ножницы. Аккуратно дырявлю мерзкий полиуретан и сливаю в раковину наполнитель скафандра. Уффф! Вот уже и легче стало. Ну а дальше полет для фантазии. Оригами Я Сам Дурак. Неудобно конечно, еще эта крышечка бляццкая до сих пор в руках.
А вот горлышко бутылки мамиными ножничками не взять. А папиной болгаркой опасно. Ну срезал что смог, а жабо все равно осталось. И мужской половой орган у меня выглядит, как та цобачка соседская, которой чтоб та жеппу себе не лизала, на башку одели такой абажурчик спиццальный. Я еще помницца пошутил по этому поводу, говорю, зато кормить удобно, поставил цобаку, в эту хуёвинку засыпал корма сухова и нармуль. И миску мыть ненадо.
Ну вот. Понимаю умом, что спасение мое в эякуляцыи. Попробовал вздрочнуть, неполучаеццо. Амплитуда не та, еще этот ограничитель пластиковый руку корябает. Придёцца прибегать к посторонней помощи. Хотя какая же она мне посторонняя? Родная моя, лучше и не найти на свете.
Звоню. Стараюсь сам нисмияцца в трубку. Серьезным голосом объясняю ситуацию, что в это пасмурное зимнее утро, просто необходимо взаимодействие типа: "Лане - ланет, Мине - минет"...
Эх, как она смиялась, когда увидела новый фасончег "ошейника верности"! Сосание палавова мужского полового органа сквозь слезы и ржач, конечно нехилый удар по самолюбию. Но зато вскоре я освободился и от белков избыточных и от девайса этого. И стоит эта хуйня теперь в серванте, как укор ОЙ моей креативности...
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про мужской половой орган свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова мужской половой орган пачотный. Ну и по его классификации значит есть мужской половой орган типа "хвастун", а есть типа "выскочка". ОЙ, сам сидел придумывал чтоли названия?
И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин мужской половой орган 14, ну или там 15 от силы. А вот "выскочка" - это сцуко удивительный мужской половой орган. Висит такая писюлина, нибальшова размера, в зимнее время суток ваще нинайдешь. Ну а чо? Посцать и из такова можна.
А вот в теплых умелых руках он как-то воспрядывает духом что-ли. И становица нармальных ебабельных размеров. Бывалыча предложишь любимой с мороза в ротик для сугреву. Она пока чуть зазеваецо, а глядишь уже и давицца. А потому что есть константа, а есть и коньвстанта.
Карочи у меня вот такой именно мужской половой орган. С гордостью сказал, акакжы. Ходить удобно, ничо не мешает. Ничо нивыпирает. Нахуй нам лишняя реклама-то, правда, любимая? И ибацца тоже можно. Ну когда подрастёт и окрепнет, разумееццо...
Ну вот я лежу и из этой самой "выскочки", хочу посцать неимоверно. И чота мой креативный мозг предложил мне самому компромисс. Говорит такой, сцуко, вкрадчевым голосом: "Эмгимайк, нахуй вставать, куда-то перецца, вот тебе полторашко, дуй туда смело, только на простынь не накапай".
И послушался я его ОЙ. Отвинтил значит крышечку, горлышко приладил к хую своему. А мозг сцуко опять про простынь намекает. Ну и вставил я чуть подальше. Хуле с мозгом спорить-то? Хотя с моим можно оказываеццо... И главное надо.
Лежу сцу, как в деццтве ОЙ, журчание вроде есть, а главное сухо! Каг в рекламе про падгузнеке. Ну конечно, угол наклона бутылки спросонья контролирую, а то недай бох ватерлиния выплеснецца на ложе моё. Чувствую, что уже скоро высцусь как следует.
И вот тут допустил я оплошность, то ли сон вспомнил, толи просто дернулся. Ну бывает такое, когда пасцыш, типо мурашки по спине и заибись. Дернулся карочи. И мой мужской половой орган значит говорит такое мерзкое: "Ууульк, ОЙ, ууульк нахуй!"
Тут такое лирическое отступление. Кто видел заготовку для пластиковой бутылки, не даст спиздеть. Ну не очень хороший человек гандоном. Правда как гильза. Это потом ему причудливую форму придают бутылкодувы. В зависимости с концепцыей торговой марки и брэндом. Ну там пупырышки или двояковыпуклость.
Ну и вот это изделие оказалось у меня нахую. А внутри пластиковой бутылки там же свой микроклимат уже образовалссо. А температура моих сцак, близкая к температуре песды, как выяснилось. И еще, под остаточным воздействием бога сна Морфея, проебал я момент выемки из сосуда.
ОЙ! Встаёт! Встаёт нахуй! А-а-а! Позно ОЙ! Встал! Выскочка ебучий, куда ты нахуй выскочил-то? Кто тебе там сосать будет? Там свой мир, свои законы.
Теперь опять о геометрии. Да про углы я эти ёбаные! Вот представь вставший мужской половой орган, на нем бутылка, а в ней нихуя нипусто. И это хоть и моё вроде, но в песду такую уринотерапию, и такие солевые ванночки.
Естественно сон как рукой. И в голове уже из той же газеты спидынфо страшные истории про обручальное кольцо на хую. Которое конечно помогало в безастоновочной ебле. Но потом и эмчеэсники поржали, и зубной врач, который сверлом для зубов драгоценный металл резал, тоже смиялссо нипадеццке.
Шок Сам Дурак Шок нахуй! Тут сцуко мозг - советчик хуев: Успакоицца, говорит, думать только о ледяных пёсдах эскимосаг, и все получиццо само собой. Нихуя! Нихуя подобного! Барокамера Я Сам Дурак пластиковая. Замкнутое пространство. Какой там северный полюс?
Карочи мозг свой, за предложение засунуть мужской половой орган в пластиковом скафандре в морозилку, я сразу нахуй послал. Ну представь, стоит дядя возле незакрытого холодильнека и ждет непонятно чего. Причем стоит на табуретке. Морозилка наверху почему-то располагаицца. А вдруг мама зайдет? Как я объясню такой неадекватный поступаг? Как отвечу на материнское: "Миша, перестань заниматься сексом холодильнег!"
А на работу же надо! Ну будь бутылка поллитровая, хоть почувтвовал бы себя обладателем другой категории палавых хуёв. Ну хоть раз в жизни-то! Но не потарашка же! Это нахуй в цырк же на гастроли импресарио заберут. Контракты, хуё-маё! Да и трусов у меня таких нету. Ну вы поняли о чем я. Бабик, преведбля!
И тут я вспоминаю передачу по дибилятору по выходным. Называеццо хуйпайми "Пока никто нисыбалссо" или как-то так. Там два чувака из пластиковой бутылки чота делают, ну типо поделки полезной. А у меня и не поделка, а аквариум какой-то, и карась там плещецца ОЙ.
Кароткиме пирибежкаме мчу в ванную комнату. Беру мамины маникюрные ножницы. Аккуратно дырявлю мерзкий полиуретан и сливаю в раковину наполнитель скафандра. Уффф! Вот уже и легче стало. Ну а дальше полет для фантазии. Оригами Я Сам Дурак. Неудобно конечно, еще эта крышечка бляццкая до сих пор в руках.
А вот горлышко бутылки мамиными ножничками не взять. А папиной болгаркой опасно. Ну срезал что смог, а жабо все равно осталось. И мужской половой орган у меня выглядит, как та цобачка соседская, которой чтоб та жеппу себе не лизала, на башку одели такой абажурчик спиццальный. Я еще помницца пошутил по этому поводу, говорю, зато кормить удобно, поставил цобаку, в эту хуёвинку засыпал корма сухова и нармуль. И миску мыть ненадо.
Ну вот. Понимаю умом, что спасение мое в эякуляцыи. Попробовал вздрочнуть, неполучаеццо. Амплитуда не та, еще этот ограничитель пластиковый руку корябает. Придёцца прибегать к посторонней помощи. Хотя какая же она мне посторонняя? Родная моя, лучше и не найти на свете.
Звоню. Стараюсь сам нисмияцца в трубку. Серьезным голосом объясняю ситуацию, что в это пасмурное зимнее утро, просто необходимо взаимодействие типа: "Лане - ланет, Мине - минет"...
Эх, как она смиялась, когда увидела новый фасончег "ошейника верности"! Сосание палавова мужского полового органа сквозь слезы и ржач, конечно нехилый удар по самолюбию. Но зато вскоре я освободился и от белков избыточных и от девайса этого. И стоит эта хуйня теперь в серванте, как укор ОЙ моей креативности...
Добавлено: 28 фев 2008, 17:16
не, знаю по почте друзья прислалиGary56 писал(а):Ленчик!
Класс! +100!!!
Хто автар?
Добавлено: 28 фев 2008, 23:03