Pajero 4x4 Off-Road Club

Смерть приходит к растаману домой, тот открывает дверь и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
Растаман подумал и говорит:
- Ну, пойдем покурим, а потом заберешь.
Они покурили, а смерть забыла и ушла.
На следующее утро опять приходит смерть, все к тому же растаману. Ну он также открывает дверь и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну, пойдем покурим, а потом заберешь.
Повторилось все также, опять смерть ушла и забыла.
На следующее утро опять приходит Смерть, растаман открывает дверь... Смерть:
- Ну что? Курнем и я пошла?

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Наркотики употреблял?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Приходит грустный мужик к врачу.Врач его спрашивает в чем проблема.Мужик рассказывает: "Каждую ночь, когда он засыпае, ему во сне приходит черт и говорит: "Давай поссым!" Мужик отвечает:"Давай". А когда утром просыпается- видит, что наделал под себя, и ничего поделать не может."
Врач подумал и говорит:"Когда черт опять придет и предложит поссать, ты ему скажи, что не хочеш".
Через день пришёл мужик опять к врачу - вообще весь никакой и говорит: "Все, как вы сказали сделал- пришёл черт, сказал:" Давай поссым." Я сказал :"Не хочу!" Ну чорт тогда и говорит:"Ну не хочеш ссать - не надо. Давай посрем!"

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил...
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

viktor292 писал(а):-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Стоит боцман на палубе, курит трубку
Мимо проходит юнга...
- Сэр, какой аромат от вашей трубки, что-же это за табак?
- Волосы с п@зды любимой женщины...
- Даааа??? А можно попробовать?
- Конечно,... на попробуй...
...чмок...чмок...пфффф...
- Даааа, вот это аромат, вот это табачок!!!
На следующий день, стоит юнга, курит трубку.
Проходит боцман...
- Чё куришь?
(гордо) - Волосы с п@зды любимой женщины!
- А ну-ка дай попробовать!
Боцман затягивается и....
(надрывно кашляя) - Бухха-ха!!! - Близко к жопе рвёшь, салага!!!

Беседуют два солдата.
Один:
- Ну и 3.14дор же наш прапор!!!
Другой, делая маяки глазами, пытается намекнуть что прапор стоит у того сзади.
Первый оборачиваясь:
- Эээээ, я имел ввиду... в хорошем смысле этого слова, товарищ прапорщик!

Джексон писал(а):Стоит боцман на палубе, курит трубку
Мимо проходит юнга...
- Сэр, какой аромат от вашей трубки, что-же это за табак?
- Волосы с п@зды любимой женщины...
- Даааа??? А можно попробовать?
- Конечно,... на попробуй...
...чмок...чмок...пфффф...
- Даааа, вот это аромат, вот это табачок!!!
На следующий день, стоит юнга, курит трубку.
Проходит боцман...
- Чё куришь?
(гордо) - Волосы с п@зды любимой женщины!
- А ну-ка дай попробовать!
Боцман затягивается и....
(надрывно кашляя) - Бухха-ха!!! - Близко к жопе рвёшь, салага!!!

Фуууф,пля

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Подлодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- А хрен его знает, пили же...
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть! Спустя минуту - Засёк сухогруз!
- БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!
Штурману:
- Сейчас будет SОS, потом пойдут координаты. НО ЧТОБ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

В Поликлинике пациент врачу-
Доктор чет меня пердеж пробил, вторую неделю дую, хорошо что хоть без звука и вони , а то перед другими неудобно было бы. Пока с вами разговариваю я раз 20 пернул.
Доктор прописывает ему лекарства.
Через два дня пациент с претензиями приходит к доктору и орет, вы что мне дали , от меня как от вокзального сортира воняет.
Доктор спокойно- воот обоняние мы вам вылечили, теперь займемся слухом!

:

Притворщик писал(а):В Поликлинике пациент врачу-
Доктор чет меня пердеж пробил, вторую неделю дую, хорошо что хоть без звука и вони , а то перед другими неудобно было бы. Пока с вами разговариваю я раз 20 пернул.
Доктор прописывает ему лекарства.
Через два дня пациент с претензиями приходит к доктору и орет, вы что мне дали , от меня как от вокзального сортира воняет.
Доктор спокойно- воот обоняние мы вам вылечили, теперь займемся слухом!

падсталом

Аналогично!

В продолжение.
Вини Пух аутотреннингом знимается перед зеркалом:
- Я не пёрну, я не пёрну, я не пёрну...
Пууук!
- Это не я, это не я, это не я...

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сборщик писал(а):Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Приходит на прием к врачу дедок, лет так под 90.
-Сынок! Я вот когда сексом занимаюсь продолжительное время,у меня после этого что-то в ушах шумит! Не заболел ли я часом??!!
Доктор осмотрев пациента, говорит: - Дед, да ты абсолютно здоров!!!
- Так шо тогда в ушах шумит???!!!
- Дедушка! Это аплодисменты!



Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.



Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.