Pajero 4x4 Off-Road Club

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Круговорот счастья в природе....

чей машин?

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же…
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла…:
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!

Во! Сначала психанула, теперь осознала скрытый смысл. Сижу ржу.

Маленькая предистория. Живём с семьёй на даче, нас к Москве присоединили в 2012. Так что живу в Москве.
Как и везде на нашей улице здоровенные ямы, ни с коляской пройти, ни с самокатом, про ролики вообще можно и не вспоминать.

Сегодня дорогу отремонтировали, положили !!! ЗЕМЛЮ !!!
Офигела от такой наглости и, конечно, расстроилась. Но, потом вспомнила вот это:
Думаете зачем Московское городское специализированное управление по экспертизе, ремонту и содержанию объектов дорожного хозяйства тратит деньги на облака? Так, грязь нам положили, дождь вызывают 1 мая (самолёты над нами рассеивают реагенты и дождь льёт целый день). Нам специально создают внедорожные условия в шаговой доступности!!! Майские буду встречать в "гОвнах" прям на своей улице. С каждым годом ямы будут увеличиваться и моё мастерство расти.

Goosve, тамана на доме смерть написано. Кому адресовано? Правильно, управлению по экспертизе, ремонту и содержанию объектов дорожного хозяйства...

Mark69 писал(а):Goosve, тамана на доме смерть написано. Кому адресовано? Правильно, управлению по экспертизе, ремонту и содержанию объектов дорожного хозяйства...

На столько букв краски не хватило.

mamont56 писал(а):

Блин, у нас голубей-то нет, кто ж его жрёт?
Нам клали по уже отработанной технологии:
У нас дорожные службы молодцы! Работают и работают из года в год не покладая рук! А вот империалисты зарубежные только портить умеют

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

«Счастливчик».

Майские, самка собаки. Народ, как угорелый несется на дачи. Всем нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет — тотальный драйв и неебовый экшен.

Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. по какой причине? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, долбоёбы приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».

Иду не спеша с собакой. На стоянке - драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети — теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.

— А, куда помидоры поставим? — спрашивает теща.
— Галина Петровна, секунду… Я занят.
— Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!

Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но пиписька там. Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уебывается с сумками, пытаясь уложить этот ебаный тетрис во французский стакан.
— Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! — подсказывает теща
— Не влезают, что вы туда напихали?
— Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
— Какое белье? Май месяц!
— Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? — обращается бабка к кошке. Хвостатая пиздина начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.
— А, тут что? — спрашивает он жену, показывая на два баула
— Банки, сахар…
— Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! — командует теща
Ебало у мужика вообще становится квадратным. Теперь пиписька выпьешь, если с утра за руль.
— Так вот же сахар? — показывает он на бомж-баул
— И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
— Ни одной банки не съели — вздыхает мужик.
— И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? — уебское существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке.
— Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! — подскакивает к отцу, парень.
— Нет! Я поеду! — отталкивает его брат.
— Я!
— Нет, я!
Начинается потасовка…
— Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! — прикрикивает на них мать.

Блин, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съебнуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и ебуки тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, расхуяривая перепонку.
— Леш? — обращается теща к зятю.
— Да…
— Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?
— Ну, бардачок немного охлажадется…
— Это хде?
— Вот! — показывает, он на низ приборной панели.
— Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
— У меня там вещи вообще-то!?
— И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!
— Она не влезет!
— Может разрезать и частями убрать?
— Галина Петровна, вы серьезно?
— А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
— Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… — огрызается мужик.
— Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!
— Вы пенсию даже не снимаете!
— Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!

В глазах у мужика написано: «Да, вагина, ты манда старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»
— Так, держи — отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее хуярить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. — На! Лож! — передает она курицу зятю.

Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, лярва, гуманнее с жителями страны были.
— Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! — командует теща — Завтра после рынка, тепличку поставишь… — бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день.

Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…

— Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! — приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед:
— Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? — усмехается он.
— А, то!
— Сам то на дачу едешь?
— Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток — двух, тяжко…
— Понятно… А чего завидуешь тогда?
— Что, «счастья» такого у меня нет — кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он задним ходом хуёво сдает.
— Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
— Я не достоин ни разу, такого «неебического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин!.

https://tjournal.ru/28133-chinovniki-ob ... m?from=rss жопа подорожала, печалька...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Рада предложила переименовать Днепропетровск, сократив его название до Днепр ... Жители Херсона напряглись.

Случайно наткнулся http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=193123
Надо же, у людей крышу сносит

кажется так удобней.Анчутка.

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

Что только Русские не придумают, лишь бы не стоить дороги...