Pajero 4x4 Off-Road Club

Блин, у меня Ланос без гидрача....
Дык когда с него на Боливара садишься (особенно летом), такой кайф!

Жизненные двустишья:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

ЗдОрово!

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках возлюбленной самурая."

Отечественный вариант:

"В умелых руках и хрен — балалайка."

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Муж на день рождения написал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь,
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись, как змея под одеялом."

Капитан , ты замужем ?????

Нет, и не был... я ж не москич .

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Америку.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, — оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть Уже анекдот

У нас такая же хрень...

Во, прям щас картину наблюдал .... Старший с утра валяется в постели, мелкий уже час пытается стянуть с него одеяло ...Тот терпел-терпел ...вскакивает, хватает мелкого за горло: - Отвали от меня на 120 градусов!!! Ну я деликатно не стал спрашивать почему например не на 125 ....паляяяяяя!!!

Сколько детям?

Mark69 писал(а):Сколько детям?

16 vs 4

Как Петрович кабанчика колол.

Одной из прелестей деревенской жизни является наличие свежих продуктов питания, о которых точно знаешь, где они выращены и как. Как правило, деревенские жители кушают те продукты, которые выращивают в домашнем подворье. Вот и Петрович, к своим 50-ти с небольшим годам оброс хозяйством, которое включало в себя стандартный набор из коровы, десятка баранов, кучки кур-несушек да пары кабанчиков. Век кабанчиков при этом был недолгим, но ярким. Кабанчики появлялись в хозяйстве Петровича двумя путями - легальным, и не очень. Вольно трактуя известное высказывание Рокфеллера, Петрович мог отчитаться о появлении любого кабанчика, кроме каждого второго.

Легальный путь известен и общедоступен – покупка маленького кабанчика за деньги – это Петрович делал ежегодно. Второй путь в общем-то тоже известен, но не общедоступен - некоторые деревенские счастливчики имеют доступ к новорожденным поросятам, принадлежащим совхозу.

Петрович несколько лет назад вытащил счастливый билет, выдав дочь замуж за главного зоотехника. Хорошая была свадьба – неделю гуляли (тогда-то и спалили баньку), но об этом как-нибудь отдельно расскажу. Знающие люди понимают – зоотехник на селе это аусвайс к совхозным ресурсам. Вот и Петровичу раз в год удавалось прихватить еще не учтенного молодого кабанчика. Так и росли у него каждый год 2 свина – Дмитрий и Лжедмитрий.

Кабанчики, как правило, оканчивали свой свиной век поздней осенью, когда уже на улице был устойчивый минус и можно было хранить мясо, просто заморозив его. Кабанчиков в свинину Петрович превращал с помощью своего лучшего друга Виктора Степановича. Собственно говоря, Виктором Степановичем его звали только деревенские дети, которым Виктор Степанович преподавал биологию, все остальные звали его Ковбой, после того как тот на спор оседлал красавца Яшу – мощного племенного быка, дававшего потомство совхозным коровам. Яша с тех пор был недоверчив к людям, а Ковбой с тех пор точно знал – двухметровый забор перепрыгнуть можно.

Однако в этот раз Петрович остался с кабанчиками наедине – Ковбой слегка подвернул ногу во время демонстрации детям теории происхождения человека. Кабанчики выросли крупными и Петрович раздумывал, как бы без помощи друга одолеть полторы сотни килограмм сала и мышц.

Когда не можешь победить силой – побеждай хитростью, решил Петрович, намахнул стаканчик первача и, прихватив кувалду, решительно вошел в клетку Лжедмитрия. План победы над кабаном был прост – кабана ждал неожиданный удар кувалдой в лоб, глубокий нокаут и быстрая смерть от длинного ножа.

Кабан доверчиво подставил лоб, Петрович замахнулся и глядя в глубоко посаженные глазки оппонента вдруг решил, что стаканчика будет маловато. Петрович вернулся в дом и под насмешливым взглядом жены молча налил себе еще стаканчик. Выпил, подождал пока робость перед кабаном окончательно улетучится и попыхивая «примой» снова вошел в клетку. Кабанчик снова доверчиво смотрел как Петрович размахивается кувалдой и тут второй стакан подвел Петровича – кувалда ударила Лжедмитрия не в лоб, а аккурат в мощный жировой горб.

Кабан, возмущенный таким вероломством со стороны человека, взревел и опрокинув Петровича выскочил из клетки. Петрович, матерясь и скользя по навозу, с кувалдой наперевес снова начал подходить к кабану, но здоровенное животное поняло, что хозяин удумал что-то недоброе и опустив голову начал медленно наступать на Петровича…

…Следующие десять минут Петрович демонстрировал незаурядную прыть, уворачиваясь от разъяренного кабана в тесном сарае и матерно крича «когда же ты, скотина, успокоишься!». Скотина успокаиваться не желала и тут Петрович поймал спокойный взгляд кабанчика № 2, внимательно наблюдавшим за переполохом из своей клетки. Петрович, недолго думая, во время очередного круга по сараю ловко откинул щеколду клетки и запрыгнул в клетку, составив компанию посторонившемуся Дмитрию. Захлопнув дверь Петрович тяжело дыша прокричал нечто гневное, непечатное в адрес Лжедмитрия.

Кабан, возмущенный бегством недавнего друга, громко вереща выбежал из сарая на волю. Петрович дрожащими, перепачканными в навозе руками поднял щеколду, вышел из клетки и опасливо выглянул из сарая под аккомпанемент возбужденно кудахчущих кур. Лжедмитрий уже успокоился, утробно похрюкивая жевал край сохнувшей во дворе простыни.

Шепотом матерясь Петрович тихонечко прокрался в дом, достал ружье, потом не слушая вопросов жены вышел на крыльцо. После выстрела кабан подпрыгнул, сломал забор, выбежал за деревню и там умер. Петрович в компании изумленных односельчан смотрел на тушу и думал как притащить домой кабана. Тормознув проезжающий трактор, зацепил тушу тросом за ногу, пообещав трактористу пузырь. Тракторист предвкушая угощение надавил на педаль газа, трактор бодро покатил к деревне, подпрыгивая на замерзших ухабах. Туша кабана переваливаясь на неровностях следовала за трактором. До дома Петровича было 2 км.

Следующий раз Петрович повеселил соседей через полчаса, когда осознал простой факт – Лжедмитрий наполовину стерся о замерзшую дорогу.

Через неделю пришел черед второго кабанчика пополнить запасы мяса на зиму. Петрович, учтя прежние ошибки решил подойти к вопросу мясозаготовок радикально. Зарядил оба ствола, выпустил кабанчика из сарая (что бы не испугать выстрелом корову) и взял кабана на прицел. Кабан не подозревая об ожидавшей его участи увлеченно копался в куче картофельной ботвы. Нажимая на спуск Петрович вспомнил о том, как гонял его Лжедмитрий, рука дрогнула и пуля влепилась в стену сарая. Жена Петровича нервно засмеялась, но благоразумно осеклась под взглядом мужа.

Точным выстрелом из второго ствола лишив кабана жизни Петрович сел на крыльцо и закурил, глядя на лежащего кабана и свежую дыру от пули в стене сарая.
Жена взяла ведро и пошла доить корову.

Через минуту, выйдя из сарая, бледная жена задала Петровичу вопрос, на который он не смог ответить: «Ты зачем еще и корову застрелил?!».

Каждый настоящий мужчина, в своей жизни, должен сделать три вещи:
- построить тёщу,
- посадить печень,
- и вырастить живот.

Каждая свинья должна построить хлев посадить дуб и вырастить поросёнка