Pajero 4x4 Off-Road Club

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл%ть, учить меня будет, засранец...

stranger699

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень



Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!



Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж н**бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с *****ом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов...

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я...

— Боженька, я запутался, сбился с пути.
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно за@бись...

Oko

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!



Нашел Заяц косяк.Хороший такой,жиирнай.Радуется,думает заныкаться куда да накуриться. И тут Волк.
-Эй ушастый,эт че у тя? Косяк? Ну ка сюда быстро.
Отобрал косяк ,вломил ему люлей и пошел своей дорогой.
Плачет Заяц,кровь вытирает и тут мимо топает Лиса.
-О,Косой,чего случилось?
Нашел я рыжая коробок с планом,хотел чтоб мы с тобой курнули,кайф поймали,да Волк,ссука серая увидел,отобрад,да еще люлей навешал.
-Хмм... Это нельзя оставлять просто так,пошли к Медведю.
Приходят значится к Медведю и Лиса говорит.
-Миша,Косой нашел стакан с планом,шел к нам с тобой,хотел чтоб мы втроем кайф поимели,а Волчара,******,отобрал и еще люлей навешал.Счас где то дует в одно лицо.
Медведь репу почесал и говорит.
-Айда ко Льву.
Приходят втроем ко Льву и Лиса рассказывает.
-Лев,Великий царь зверей,Заяц нашел мешок с планом и шел к тебе,хотел чтобы ты дал счастье и умиротворение всему лесу и посетил бы в лесу любовь и радость. Но Волк,ссука серая,отобрал у него этот мешок и избил Зайца,покалечил.Разберись,Всемогущий!
Зарычал Лев на весь лес.
-А ну изловить этого поганца и привести ко мне быстро на Суд.
Звери разбежались на поиски.Прошло несколько минут и тащат на жердине волка,побитого.
-Все на суд!Кричит Лев.
-Звери,Заяц (чтоб хорошо жилось ему и Зайчихе его),нашел 100 мешков плана и шел ко мне,чтоб я,Царь ваш,разделил с вами всеми радость и Любовь и поселил Счастье в Лесу,но этот поганец,на жердине,забрал все и еще избил,маленького зайца.
-Что с Волком будем делать?
Заяц подсказывает на ухо льву шепотом (Е*ать,е*ать его надо)
-Лев кричит, ну что? е*ать его?
Все звери хором:
-Да,да,вы*бать серую падлюку!!!
-Е*ать кто будет???
Замялись звери.
И опять Заяц на ухо шепчет (Слон,Слон пускай е*ет).
-Звери,пусть Слон е*ет???
Все звери хором:
-Да,да,пусть он его вые*ет!!!!
ну решили коллективно,е*ет значит Слон Волка,у того глаза выскакивают,кровища хлещет со спермой пополам,мычит,больно ему.
Подходит Заяц к Волку и говорит:
-Ну что,Серый,за**ись тебя торкнуло от моей пяточки?

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х.....вое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...


Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
*******
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Едет мужик на ждипе с работы: все хреново- начальник того гляди уволит, жена дома пилит, орет, вот он и решил ехать на дачу за город- отдохнуть ото всех, сил набраться.Едет он за городом думает о своем, вдруг вылетает он из-за поворота, а на дороге гаишник стоит, жезлом машет.Мужик ничего не успел сделать, т.к. задумался- и "бац"- сбивает полицейского. Остановился посмотрел по сторонам, подошел к гайцу-посмотрел, пощупал пульс-мертв. Ну, думает, теперь мне точно крышка.Сел рядом, задумался.Поом прикинул, вроде никто не видел, надо труп спрятать.Взял он гайца, положил к себе в багажник и поехал на кладбище-которое рядом было. Приехал на кладбище и говорито сторожу: "Надо этого зарыть поглубже!" Сторож: "Не вопрос- два литра водки и я в се сделаю".Мужик пошел к машине принес водку иговорит строжу:"Сначала зарой потом выпьешь". После чего ушел.Потом сел в машину, подумал и поехал обратно в город- ну ее эту дачую
В это время напарник гайца вышел из леса, где справлял нужду не подалеку.Видит напарника нет- жезл и свисток валяются на дороге- так и есть сшибли и куда то уволокли. И пошел он по дороге к повороту. А ему на встречу вылетает мужик на джипе и "бац" сбивает его насмерть. Выходит мужик- вообще весь бледный, ну думает попал, теперь точно "вышка", что делать?
В это время сторож зарыл гайца, усосал практически всю водку и сидит-лыка не вяжет.
Мужик, грузит второго гайца в машину, разворачивается, и едет опять на кладбище. Прилетает туда, несется в сторожку и орет на строжа:"Ты че мудило!Я тебе сказал зарыть поглубже, а ты так сверху немного набросал, вот он и выкопался.Я тебе за что водку дал? Давай все пределай как надо!", и вручает строжу офигевшему, труп втрого гайца. После чегосадится в машину и немного подумав, решил все же ехать на дачу- куда и тронулся.
Строж, совсем опьяневший, тащит труп гайца, усердно его зарывает приговаривая:"Теперь точно не откопаешся!".
В это время сотрудники полиции забеспокоившись, что коллеги куда то пропали послали втрой экипаж на место несения службы первого. Приезжают сотрудники ДПС на место- свистки, жезлы валяются на дороге, инспектров нет. Старший говорит:"Их точно сбили машиной и куда то спрятали.Я думаю отвезли на кладбище и та закопали. Ты бери машину, дуй на кладбище и опроси сторожа, а я буду ждать следственно-оперативную группу на месте."Младший берет машину, мчится на кладбище, заходит в сторожку. Сторож, вдрызг пьяный, увидев гайца хватает лопату и с криком:"Какой же ты неугомонный!" бросается на него.......

Советская "интеллигентная" семья: отец-профессор, мать-доктор наук, а сын получился дебил. Вот однажды сын ест яблоко, укусил его и смотрит на откусанный кусок.Потом подходит к матери и говорит:"Мам, а почему так- я откусил кусок, а через некоторое время, он начинает темнеть?" Мать говорит:"Иди к отцу он объяснит, мне некогда.." Сын с этим же вопросом подходит к отцу. Отец выслушал сына и начал объяснять: "Ну, понимаеш сынок, яблоко растет на ветке дерева, дерево уходит своими корнями в почву, в почве много минеральных веществ, растворенных в воде.Вода через корневую систему дерева, проникает в ствол и по нему, через ветви доставляет все питательные вещества к плоду- т.е к яблоку, в том числе и железо, содержащееся в воде.Плод постепенно растет и насыщается железом. И вот в тот момент когда ты его сорвал с дерева и откусил кусочек, на месте откуса молекулы железа начинают окисляться на воздухе и место откуса начинает темнеть...." Сын смотрел, смотрел на отца и спрашивает:" Пап, а ты сейчас с кем тут разговаривал?"

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу

Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!

Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

...Сидит мужик в тростнике на повороте речки, ловит рыбу. Тишина на зорьке...красотаааа.
Только поплавок зашевелился, вдруг крик где-то справа:
- Пошеееел наааа #уЙ!!!!!

Встал, шею вытянул....никого не видно...
Сел...ловит дальше....
Только поплавок вбок повело.....снова :
- Пошеееел наааа #уЙ!!!!!

(И так раз пять, только всё ближе и ближе...)

Думает....млять, ...да што это за йопт?... хто там рыбу-то пугает...???
Снова встал, шею вытянул...смотрит, из-за поворота мужик на резиновой лодке выплывает....и гребёт столовыми вилками...

Рыбак ему:
- Эй, чудила!!!Ты-б хоть ложки взял!!!
- Пошеееел на %ууууууЙ!!!!!!!

[quote="Джексон"]
Абассака!Жги еще!

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.....

в тему!!!