Анекдоты :D

[stranger699]

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[ВаноКузьмин]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

[nevod495]

О насущном...

І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!...)))

[Ant321]

[Oko]

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

[Oko]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? "
Рыбак говорит:
- "Не скажу. "
Мужик:
- "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

[Притворщик]

На рыбацкую тему:
Встречаются два одноклассника десять лет не виделись, обнимаются , спрашивают друг друга как жизнь? один отвечает да хорошо вот женился недавно! наверно на красавице?- да нет страшная, ну наверное фигура как у модели? да хорош ты толстая как свиноматка, ну тогда человек наверное хороший?- да самка собаки она, а чего женился тогда? да понимаешь она когда серит у нее такие глисты! - Да че я тебе рассказываю ты не рыбак те непонять.

[Pushkin]

На рыбацкую тему:
Встречаются два одноклассника десять лет не виделись, обнимаются , спрашивают друг друга как жизнь? один отвечает да хорошо вот женился недавно! наверно на красавице?- да нет страшная, ну наверное фигура как у модели? да хорош ты толстая как свиноматка, ну тогда человек наверное хороший?- да самка собаки она, а чего женился тогда? да понимаешь она когда серит у нее такие глисты! - Да че я тебе рассказываю ты не рыбак те непонять.

, я валяюсь

[Серега Сахалин]

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

[stranger699]

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

под столом...

[Passim]

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, самка собаки, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

***************

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

***************

Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?

****************

Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.

****************

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

****************

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

****************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

****************

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

****************

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

******************

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

*******************


У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

******************

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

[Джексон]

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится...

Жена: В чем дело?...Что случилось???!!!
Муж: Ты представляешь, захожу сейчас в подъезд, а там два оболтуса с ножом на меня... Давай говорят, или песенку пой, или йух соси...
Жена: Нууу, а ты?
Муж: Ну а че я? ...Тоже мне, нашли мальчика песенки петь...

[Серега Сахалин]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

[gansales]

падсталом ))))

[дядя Паша]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[dvm99]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

Сори за оффтоп.
Что-то мне этот анекдот напомнил один давнишний реальный случай. Я живу в Свердловской обл., есть у нас глухие местечки, куда люблю забуриться на рыбалку. И вот как-то году этак 98-м, поехали с приятелем в одну из таких глухих деревень, а от неё ещё пешком по болотистым местам километров 10 на маленькую речушку. Потом, когда уже возвращались, к нам прибился попутчик (или мы прибились к нему, хрен его занет , дорога-то одна) - дедок довольно крепкого телосложения. Надо сказать, что местные аборигены своеобразны- доброжелательны и разговорчивы. Встречаешься с кем-то на тропе, положено остановиться, и хотя бы пару слов "перетереть", хоть о рыбалке, хоть об охоте, хоть о ягодах, но положено! А уж если дорога в одну сторону выпала, то тут сам бог велел общацца .
Ну и идём с дедком, а он рассказывает, что как-то давно в 70-е рыбачил на этой же речке в верховьях, а там есть небольшой прудик. И, говорит, иду по берегу этого прудика, а там человек реально тонет, рядом никого! Ну, что, полез спасать, вытащил "пьяную свинью", а поодаль остальная пьяная братия спит. Поплевался и пошёл дальше... Кого спас?- знать не знал. А уж потом выяснилось, что это был Ельцин! (он в те годы был первым секретарём свердловского обкома)
Как этот дедок матерился! Дескать, знал бы я, кого спасаю, ни вжизь бы не полез!

[Oko]

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

[Капитан_Немо]

На кассе супермаркета молодой парень оплачивает пачку презервативов и две бутылки пива. Кассирша:
- Молодой человек, у вас сегодня, как я понимаю, свидание. Не будете же вы поить вашу девушку пивом - возьмите лучше вина.
- А вот хрен, я пиво выпью сам пока она не пришла!

[дядя Паша]

- Мыкола, пошли к Петру на день рождения!
- Да у меня подарка нет.
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!


- Ну что, моя рыбонька, горилки попила?
- Ой, попила, батько.
- А сальцем с чесночком закусила?
- Ой, закусила, батько.
- Ах ты, моя сладкоежка...


" Новые приключения Электроника" Электроник и Сыроежкин:
- Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал...Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?
- А сходи сегодня за меня к Машке.
- А ты,че, сам не можешь?
- Не...ну, там реально робот нужен!

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Strange Guest]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.