Pajero 4x4 Off-Road Club

Oko писал(а):Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

О насущном...

І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!...)))

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? "
Рыбак говорит:
- "Не скажу. "
Мужик:
- "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

На рыбацкую тему:
Встречаются два одноклассника десять лет не виделись, обнимаются , спрашивают друг друга как жизнь? один отвечает да хорошо вот женился недавно! наверно на красавице?- да нет страшная, ну наверное фигура как у модели? да хорош ты толстая как свиноматка, ну тогда человек наверное хороший?- да самка собаки она, а чего женился тогда? да понимаешь она когда серит у нее такие глисты! - Да че я тебе рассказываю ты не рыбак те непонять.

Притворщик писал(а):На рыбацкую тему:
Встречаются два одноклассника десять лет не виделись, обнимаются , спрашивают друг друга как жизнь? один отвечает да хорошо вот женился недавно! наверно на красавице?- да нет страшная, ну наверное фигура как у модели? да хорош ты толстая как свиноматка, ну тогда человек наверное хороший?- да самка собаки она, а чего женился тогда? да понимаешь она когда серит у нее такие глисты! - Да че я тебе рассказываю ты не рыбак те непонять.

, я валяюсь

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

Серега Сахалин писал(а):- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

под столом...

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, самка собаки, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

***************

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

***************

Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?

****************

Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-...
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.

****************

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

****************

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

****************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

****************

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

****************

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

******************

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

*******************


У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

******************

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Passim писал(а):Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится...

Жена: В чем дело?...Что случилось???!!!
Муж: Ты представляешь, захожу сейчас в подъезд, а там два оболтуса с ножом на меня... Давай говорят, или песенку пой, или йух соси...
Жена: Нууу, а ты?
Муж: Ну а че я? ...Тоже мне, нашли мальчика песенки петь...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

падсталом ))))

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Серега Сахалин писал(а):Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

Сори за оффтоп.
Что-то мне этот анекдот напомнил один давнишний реальный случай. Я живу в Свердловской обл., есть у нас глухие местечки, куда люблю забуриться на рыбалку. И вот как-то году этак 98-м, поехали с приятелем в одну из таких глухих деревень, а от неё ещё пешком по болотистым местам километров 10 на маленькую речушку. Потом, когда уже возвращались, к нам прибился попутчик (или мы прибились к нему, хрен его занет , дорога-то одна) - дедок довольно крепкого телосложения. Надо сказать, что местные аборигены своеобразны- доброжелательны и разговорчивы. Встречаешься с кем-то на тропе, положено остановиться, и хотя бы пару слов "перетереть", хоть о рыбалке, хоть об охоте, хоть о ягодах, но положено! А уж если дорога в одну сторону выпала, то тут сам бог велел общацца .
Ну и идём с дедком, а он рассказывает, что как-то давно в 70-е рыбачил на этой же речке в верховьях, а там есть небольшой прудик. И, говорит, иду по берегу этого прудика, а там человек реально тонет, рядом никого! Ну, что, полез спасать, вытащил "пьяную свинью", а поодаль остальная пьяная братия спит. Поплевался и пошёл дальше... Кого спас?- знать не знал. А уж потом выяснилось, что это был Ельцин! (он в те годы был первым секретарём свердловского обкома)
Как этот дедок матерился! Дескать, знал бы я, кого спасаю, ни вжизь бы не полез!

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

На кассе супермаркета молодой парень оплачивает пачку презервативов и две бутылки пива. Кассирша:
- Молодой человек, у вас сегодня, как я понимаю, свидание. Не будете же вы поить вашу девушку пивом - возьмите лучше вина.
- А вот хрен, я пиво выпью сам пока она не пришла!

- Мыкола, пошли к Петру на день рождения!
- Да у меня подарка нет.
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!


- Ну что, моя рыбонька, горилки попила?
- Ой, попила, батько.
- А сальцем с чесночком закусила?
- Ой, закусила, батько.
- Ах ты, моя сладкоежка...


" Новые приключения Электроника" Электроник и Сыроежкин:
- Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал...Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?
- А сходи сегодня за меня к Машке.
- А ты,че, сам не можешь?
- Не...ну, там реально робот нужен!

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.