Pajero 4x4 Off-Road Club

Разговаривают жираф и бегемот

Жираф: Как я благодарен природе, что создала меня с такой длинной шеей. Вот я отпиваю благородное вино или коньяк, и напиток медленно спускается вниз по горлу, я ощущаю изысканный букет, теплоту и аромат, сполна наслаждаюсь вкусом и послевкусием.
Бегемот: букет... аромат... послевкусие... А БЛЕВАТЬ КАК?!!

...Итак, мы продолжаем принимать заявки на нашем радио... тааак, вот у нас есть звоночек:
- Здравствуйте, поздравте пжл. моего папу с днем рождения и пожелайте ему крепкого здоровья от души до члена
- До чегоооо???!!!
- Не до чего, а дочь Лена.

у нас была в Педухе Лена Головач

а у меня в институте одногруппница была- Таня Косяк!
замуж вышла,наверное поменяла фамилию.

У нас на п/ст "скорой" фельдшер-девченка по фамилии Вагина...Где ударение ставить?

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд...
Все сидящие на втором ряду подрываются и начинаю убегать. Конферансье:
- Убегать бесполезно! Я же говорю, мальчик с феноменальной памятью!

dvm99 писал(а):В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд...
Все сидящие на втором ряду подрываются и начинаю убегать. Конферансье:
- Убегать бесполезно! Я же говорю, мальчик с феноменальной памятью!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд" -, шесть букв, вторая "и"... ?
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! B газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд" ?,
шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант - "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

dvm99 писал(а):В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд...
Все сидящие на втором ряду подрываются и начинаю убегать. Конферансье:
- Убегать бесполезно! Я же говорю, мальчик с феноменальной памятью!

Напомнило:
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет клоун Вася. Он обоссыт всех с 1-го по 15-й ряд!
Выходит Вася, свет гаснет, барабанная дробь...
Голос из зала:
- Помахивай, на одного льешь...

Напомнило:
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет клоун Вася. Он обоссыт всех с 1-го по 15-й ряд!
Выходит Вася, свет гаснет, барабанная дробь...
Голос из зала:
- Помахивай, на одного льешь...[/quote]

Встречает студент профессора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то и так неудобно и так неудобно.

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой"

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... У плохих - лампочки.

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

Ночь...муж спит с женой.
Вдруг как заорет во сне:
- Загни пааааалец бляяяядь!!!!!
Жена вскакивает: - Что случилось Коля???!!!
- Ты представляешь Нин приснилось чё, будто поймал меня великан, воткнул в жопу палец и держит над пропостью...

Джексон писал(а):Ночь...муж спит с женой.
Вдруг как заорет во сне:
- Загни пааааалец бляяяядь!!!!!
Жена вскакивает: - Что случилось Коля???!!!
- Ты представляешь Нин приснилось чё, будто поймал меня великан, воткнул в жопу палец и держит над пропостью...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Сын малолетка спрашивает отца:
Пап, а что такое реально и что такое виртуально?
- Нуууу, как тебе сынок объяснить....пойдем-ка к маме...
Подходят...
- Люсь вот скажи, ты-б негру дала?
- Ты чё дурак старый, совсем мозги пропил?
- А за миллион долларов?
....пауза.....(ремонт-бы в квартире сделала, шубу купила-бы, на курорт...)
- Ну за миллион, наверное да.
Подзывают старшую сестру:
- Дочк, а ты-бы негру дала?
- Ты чё пап, совсем уже что-ли?
- А за миллион долларов?
......пауза ( учиться бы в Англию уехала, подруги-бы от зависти сдохли...)
- Ну пап, даже не знаю, за миллион наверное да...
Подходят к старшему сыну:
- Сынок, а вот ты-бы негру дал?
- Бать, ты о@уел совсем что-ли???!!!
- Сынок, а за миллион баксов?
......пауза (тачку бы заряженную справил, тёлок бы влёгкую снимал, в ночном клубе-бы зажигал...)
- Нуууу, ты знаешь бать, наверное дал-бы...
Мелкому:
- Вот видишь сынок, виртуально мы имеем в семье трёх миллионеров, а реально - двух проституток и одного педераста.