Pajero 4x4 Off-Road Club

Высадка Англицкого морского десанта

http://rutube.ru/tracks/197695.html?v=6 ... a5a261aa5f

Дэн
странно что это не пиндосы

Дэн
Похожи на черепашек ниньзя,смеялся долго.

Флешописатели отжигают!
http://www.i-kamin.ru/maps/map11.swf
нажимаешь "как проехать", потом "как пройти", а потом на логотип каминов (он заработает, когда проедешь и пройдешь)

или вот еще...
1 зайди на http://home.corbina.ru
2 во флешке с парнем дождись кружков, слева внизу..
3 зажми Ctrl и перетащи мышой i на %

Пламенным борцам против Windows посвящается
Со времен, когда в жажде наживы Генри Форд сумел убедить обывателей, что они в этом нуждаются, процветает такая насмешка над здравым смыслом, как «легковой автомобиль».

То, что ими пользуются до сих пор, показывает, во-первых, косность людей и нежелание мыслить логически, во-вторых, дьявольскую изобретательность Форда в выдаивании денег у населения. Тогда как уже давным-давно создано по-настоящему удобное, универсальное и технологичное средство передвижения — бульдозер.



Давайте рассмотрим подробно, какие такие преимущества есть у легкового автомобиля.

О надежности его смешно даже и говорить: простейший пень в полметра диаметром способен полностью (!) вывести автомобиль из строя; бульдозер срезает его своим ножом, не задумываясь. Я уж молчу о том, что автомобиль нуждается в таком нонсенсе, как «дорога»: это потому, что в нем используется допотопное решение, известное еще древним египтянам, — колеса вместо технологичных и элегантных гусениц.

Удобство? Это просто смехотворно. Давно уже существуют велюровые и кожаные салоны для бульдозеров, а в разъемы на их приборной панели можно запросто вставить две магнитолы, CD-проигрыватель и прикуриватель. Но вы никогда не найдете легковой машины, которую можно было бы укомплектовать, скажем, снегоочистителем. И скажите еще, что это не нужно, особенно в условиях наших суровых зим.

Вообще, бульдозер предоставляет своему владельцу максимум возможностей по его настройке и доводке. Всего несколько дней работы с напильником, паяльником и автогеном — и вы не отличите изнутри свой бульдозер от «Мерседеса».

Кто-то говорит о том, что якобы автомобиль быстрее бульдозера. Ха-ха-ха! Элементарный подсчет показывает, что менее 1% поверхности суши покрыто дорогами: все остальное — поля, леса и даже застройка. Попробуйте устроить гонку между бульдозером и автомобилем: только уж ставьте условия честно, пусть тот и другой двигаются строго напрямик, а не по специально заточенной под автомобиль трассе!



Возьмите любую — подчеркну, любую — здравую задачу, и вы увидите, что бульдозер решает ее лучше и элегантнее. Расчистить садовый участок? Заровнять перекопанное поле? Сломать сарай? В общем, все сколько-нибудь популярные задачи бульдозер решает намного проще, дешевле и без посторонней помощи.

Только недобросовестная конкуренция и инерция мышления могли привести к популярности легковых машин. Всякий настоящий автолюбитель пользуется исключительно бульдозерами.

Я уж не говорю о том, что большинство россиян владеет автомобилями 10-летней давности, когда-то украденными в стране-изготовителе. Если бы они платили за машины настоящую цену, то сразу же поняли бы несомненное преимущество бульдозера перед «Мерседесом»!



А мы ведь еще даже не касались морального аспекта проблемы. Автомобиль физически не может гарантировать вам важнейшего права человека — свободы передвижения. Вы обречены вечно катиться по рельсам дорог, запроектированных не вами и без учета ваших пожеланий. И только бульдозер может гарантировать полную свободу от большинства препятствий, включая дачные дома, чьи-то гаражи и другие вопиющие нарушения прав автолюбителя.

И наоборот, только бульдозер стимулирует своего владельца к порядочному поведению. Вы когда-нибудь видели, чтобы бульдозерист превышал скорость и подрезал автомобилистов?!



Впрочем, перспективы бульдозеростроения на сегодняшний день — самые радужные. Если год назад на 1000 автомобилей приходилось 2 бульдозера, то в этом году — уже 4! Нетрудно подсчитать, что такими темпами всего через 8 лет бульдозеры не только полностью вытеснят легковые автомобили, но даже слегка превысят 100% рынка!

(с) Андрей Ленский
Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры» №12 (49) декабрь 2005

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по морде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно сношаются с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними сношаются?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

- сегодня ездил на уазе. .

- Де взял? Покататься?

- покататься. хватило на 1 час. устал )))

- ты ездил на ЭТОМ?

- Там бицепсы надо иметь... Ездил в армии. Это не ауди и не БМВ, конечно...

- Рулем по рукам не въе на кочках?

- еще как ) не ауди? это даже не жигули первой модели! это пи ец полный )))

- Хехехе... Знаем... Но он и нужен для других дорог немного...)))
Ему бы рейку с ГУРом!!! Мосты редукторные были?

- мосты редукторные. зеркала справа не было, а слева отваливалось через километр каждый ))
- Пл ть, де ты его взял???

- выключить полный привод так и не сумел - заклинило рычаг. слава богу, сумел отключить пониженную - через метров 500 понял, что 30 км/ч на 4 передаче - не совсем нормально

- А скока лет ему?

- столько масла я в жизни не видел, сколько было на двигателе. трамблер на веревочке - тоже еще то усовершенствование ))
лет... потрохи от 1976 года, кузов частично от 1981, частично от 1990. по докам- 1990 ))
И шо характерно - ЕДЕТ!!
стеклоомывателя не было - спи ли )) дальний свет - ногой, сигнал - кнопкой от лифта )))

- Его продавали?

- да, собирались продавать )))

- Неужели они ПЕРЕДУМАЛИ???

- двигло от волги 24, из 4 колес - три разные )))

:-!

- в общем, неплохое состояние, как для уаза ))
зато салон - потолок, карты, сидушки все - ГОБЕЛЕН ))
замок на водительской дрери был, но спи ели. такой от двери входной, с бородками ))
сказали, что в хозтоварах можно подобрать подходящий )))

- Пл ть... Это жеж классика уазостроения!!!

- снаружи хакки - снутри как Остапа машина зеленый ))

- сколько хотели?

- Наверное, штуки... ТРЫ!!! Бо деньги сильнанада...
до бабосов пока не дошли - я сказал, что должен немного подумать, еще покатацца, потом оценить маштаб катастрофы со спецами, потом торги ))

- думаю, что не больше 1500 так точно, если не сильно он паламатый ))
Падажжи... еще буит тебе возможность удивиццо...

- для себя пока даже не придумал цену, за которую готов взять.

- Лучше поискать... Хотя.. Если у него целая рама и живой кузов с мостами – больше от него нечего и требовать, все равно все перебирать...

- отож (тут я сообщил, что случайно попал на бориспольскую трассу, катаясь по лесу возле рембазы)

- И шо было на трассе??? В ряд вписывался? Чи вкакивался?

- коробка хрустит на всех передачах, педаль газа западает, некоторые тумпберы-приборы не работают ((( но едет же! )))

- в ряд... ехал в том ряду, который самый правый. там вместо асфальта трава и белая полоса слева непрерывная ))

- Ааааааааааааааааа... нимагу....

- изпаццтала... а как же остановки?

- не останавливался, хотя просили )

- Док... у меня колики уже ...

- на лежачем полицейском узнал, что сзади диван складной - сложился. 20 км/ч для рессор - многовато ))

- Вся фирма дохнет, читая изза плеча...

- ключ кстати мне выдали от ящика офисного, достав при мне из замка - родной давно про н )
я его по-дури оставил в замке зажигания по привычке... - искал потом по всему уазику после поездки

- Это я так понимаю - зажеганейо... Хорошо, что не разводной...для руления...

- о! кривой стартер вручили на случай "заглохнешь и не заведешься", но "не помним, как выставлено зажигание - осторожно, может по рукам еб ть"

- Док... это можно публиковать... На "*************.***!

- публиковать надо то, что жена скажет мне, если я это куплю

- Это непубликуемо!!! Я уже чувствую...

- про колпак мерседеса на запаске я еще не говорил?

- !!!! А бахрома на лобовом стекле??? Неужели небыло????

- а про савецкую звездочку, нарисованную в углу тента шариковой ручкой неизвестного дембеля? ))
не, бахромы не было. тент был частично в бахроме - как цыганские повозки.

- А девушка абнажонная есть? Перебивачка овальная на торпеде такая...

- капот в местах особой ржавчины покрыт густым слоем прозрачного сантехнического силикона.
тьолок тоже не было - это командирский уаз )

- !!!

- или ахвицерский... типатаво )))

- Док, пасип, просто порадовал!!! Надо вместе выбирать... Я так никада не ржал...
Еще можно Макса на следующие просмотры взять и Стасека... Мы там уссымся просто...

- максимаксу кстате звонил с дороги, чтобы он на уазбуке пасатрел, как выключить пониженную и отключить передний мост - уж больно дохера рычагов там.

- Малатком!!!

- Док, ты - лучший!!! В мемориз!"!! Как я ездил на УАзеке... сам!!!"

- да, слал фотки мостов таварищу на мобило, чтобы он определил, какие мосты

- Ты мне при всем этом скажи - он 80 бежал?

- больше 60-70 я сцал ехать )

- Ху се!!! Так ты НЕССЯ!!!

- может дело конечно в подключенном переднем мосту еще было

- Да. У него на заднем приводе - 101 максималка, у нередукторного.
Самальот!!!

- несся? я когда тормозил - чуть полицейский разворот не сделал

- ...за рулем?

- бл ь, когда нажимаешь на тормоз - он пытается развернуться, причем сторона разворота выбирается как-то рандомно
пальцы после того, как я сжимал руль болели еще долго

- ... надо парашут выбрасывать!!!!

- выбросил. теперь вот стираю дома ))

-

- тебя никогда не обгоняли запорожцы, сигналя? тогда ты никогда меня не поймешь )

- МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Всьо, заразил!!! Иду покупать УАзек!!! Такие ощущения обязан пережить в своей жисти настаяшшый МАЧО!!!

- о том, как я случайно оказался во втором ряду и не мог перестроиться в первый - отдельная история.
с ки летают на иномарках на своих, понакупали! а у меня зеркала справа нет, и нифига не видно. пришлось ехать, пока не проехал справа мимо припаркованной фуры - там-то я и перестроился )

- Надо было пудренницу взять - поглядывать направо...

- перископ поднять ))

- Не надо - ветром сдует!!! с трассы.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.

Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не

знаетеответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.

Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.

Прошло пару часов. Адвокат обзвонил

всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.

Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Вчера менял запорную арматуру в бачке унитаза. Включил воду, бачок наполнился, когда клапан начал перекрывать воду, раздалось жуткое гудение, которое прекратилось через минуту, когда вода полностью перекрылась. Резонанс, однако... Поплавок колеблется, воздействует на клапан, поток воды колеблется, и через ПВХ-трубочку колебания потока передаются воде в бачке, вода колеблет поплавок... Однако, усилитель с обратной связью!
Слушать ночью такое гудение после похода в туалет - удовольствие сомнительное.
Снять трубочку - вода громко булькает, падая в бачок.
Вспомнил, что в автомобилях впускная труба часто имеет дырочки на пути от воздухозаборника до воздушного фильтра.
Проделал несколько дырочек в вышеупомянутой трубочке, гудение исчезло. Чуда, конечно, никакого здесь нет, простая физика, но прикольно.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Аль-Каида - Москва, из последних инструкций:

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский кафир реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у кафира в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Кафир тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть кафиры ходит, ездит и бегает под себя!"

(с) Евгений Шестаков

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака.....
Почему??? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

http://rutube.ru/tracks/387385.html?v=1 ... c7e8067060
так что там насчёт палки, что из обезьяны человека сделала?)))

гы..
Электронная объява в конторе :

красиво
http://evrlampiy.livejournal.com/23528.html