Pajero 4x4 Off-Road Club

вот у кого надо нашим играть учиться
http://smotri.com/video/view/?id=v2246407e96

Niko писал(а):вот у кого надо нашим играть учиться
http://smotri.com/video/view/?id=v2246407e96

100%

Озеро Сояльское (Первоапрельские воспоминания)

Прошло уже 3 недели с моей первой совместной с форумчанами поездки на зимнюю рыбалку. На озеро Сояльское. Прочитал отчеты Саши и Леонида и очень удивился, что они практически ничего не написали о нашем улове. Сам я на зимние рыбалки выбираюсь редко и наверное поэтому некоторые экземпляры сояльской поездки меня несколько удивили. Саша, Галерич, Pan, Леонид и Костя – рыбаки матёрые, для них ерш на килограмм, щучка на 90 кило, всё это так, мелочевка… А я всё больше на охоту - с ружьишком да карабинчиком, словом, новичок в рыбалке… Ну да обо всем по порядку…

Серьезный рассказ от Ermolay



Всех с первым апреля!!!

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Игра на вечер,помогает после тяжёлого трудового дня:
Для игры вам понадобится: человек(Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы-троллейбус.
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. Хорошего вечера!!!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционныхболезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. Вдополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

alexys писал(а):- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

alexys
отжог!!!! :smt082 :smt023

alexys писал(а):- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Гыыыы!!!!

я реальо плакалъ

http://trinixy.ru/2008/04/04/prosili_po ... shtuk.html

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутки - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой :"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк. обращается к бабушкам.:" вам под люком (падлюкам) не дует'? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель. поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя, маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный", все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: «Милок. у тебя конец Сахарный» По маршрутке прошло легкое хихиканье.. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивает 10р водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и

тpясется, дpугой довольный такой.

Диалог, значить, между ними:

- Ты от чего умеp?

- Замеpз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...

Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp

от счастья.

- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались

Раскрыта схеама управления Россией

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей.