Намедни, звонит старинный знакомец:
- Привет Николаич! Как Жись. Слушай, у тебя ведь Мицубиси?
- Ну да.
- Ну и как он тебе?
- Да вроде нормально. А что?
- Слушай, купи у меня не за дорого Мицубиси? Чёрный бриллиант! Всего за три тыши отдам.
- Не понял. А нафига мне ещё Мицубиси? И за три тыши - чего?
- Ну конечно рублей.
- Это что? Хлам какой то наверно?
- Да нет. Исправный. Чёрного цвета. И показывает хорошо.
- ...Что показывает!?
- Ну как что? Все каналы конечно. И кинескоп там японский, родной...
- Бл...!!! Саша! Да ты совсем охренел. Да и твой пучеглазый, давно уже столько не стоит!..
Конец телефонной беседы,.. на этом.
................
Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?
Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно!
***
Проходит миллиард лет.
Прокариот: Ну да, прикольно.
Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?
Прокариот: Ха, лошара)
***
Проходит миллиард лет.
Эукариоты: Ребят, может соберемся как-нибудь? Посидим, поболтаем.
Прокариоты: С лошарами не общаемся.
Эукариоты собираются и образуют первое многоклеточное.
Многоклеточное: Пожрать бы...
Прокариот: Ну нормально же сидели, чего ты начинаешь?
Многоклеточное: За лошару ответишь.
***
Проходит пятьсот миллионов лет.
Многоклеточное: Пацаны, пацаны! Смотрите прикол! (смешно эволюционирует в членистоногое)
Другие многоклеточные: (смеются по-многоклеточьи)
***
Проходит семьдесят миллионов лет.
Членистоногое замечает проплывающую рыбу.
Членистоногое: А что, так можно было?!
Рыба: Пожрать бы...
Членистоногое: (недоумевает по-членистоножьи)
Рыба: (задумчиво пережевывает недоумевающее членистоногое)
Членистоногое: Жизнь - боль...
***
Проходит двадцать пять миллионов лет.
Членистоногие: Пацаны, кто на пляж?
Рыбы: Идите, мы позже подтянемся.
Членистоногие выбираются из океана и эволюционируют в насекомых.
***
Проходит сто миллионов лет.
Рыбы: Пацаны, как там пляж?
Насекомые: Вообще ни о чем. Крупная галька, штормит и пальм ещё нет.
Рыбы: Норм.
Рыбы выбираются на берег и эволюционируют в земноводных. Насекомые недоумевают повторно.
***
Проходит шестьдесят миллионов лет.
Насекомые: Ребят, в океан новые водоросли завезли. Валите обратно, пожалуйста.
Земноводные молча и цинично эволюционируют в рептилий.
Насекомые: (в очередной раз недоумевают и начинают изобретать крылья)
***
Проходит семьдесят миллионов лет. Наступает эра динозавров.
Тираннозавр: Ребят, ребят! Слушайте прикол! А давайте есть траву?
Диплодок: (смеётся по-диплодочьи, но траву пробует)
Диплодок ест траву, тираннозавр ест диплодока. Насекомые радуются, что от них отстали, но не перестают изобретать крылья.
***
Проходит тридцать миллионов лет. Появляются первые млекопитающие.
Млекопитающие: Пацаны, есть у кого-нибудь молоко?
Диплодок: (качает головой и продолжает пропагандировать вегетарианство)
Млекопитающее: Чтоб ты вымер! (уходит негодуя)
Диплодок: (придумывает первую на планете шутку про необсохшее молоко на губах, смеется над своей шуткой, вымирает от смеха)
***
Проходит пятьдесят миллионов лет.
Насекомые: Ура! У нас теперь есть крылья!
Появляются первые птицы.
Насекомые: (недоумевают неоднократно)
***
Проходит шестьдесят пять миллионов лет.
Тираннозавр: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Стегозавр: Это потому что ты ешь мясо. Я вот вегетарианец и чувствую себя замеча...
Появляются первые приматы, динозавры вымирают от недоумения.
Примат: Пожрать бы...
Насекомые начинают изобретать яд.
***
Проходит шестьдесят три миллиона лет.
Примат: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте палкой копать землю?
Другие приматы: (копают ямки, ржут по-приматски)
Насекомые: (наблюдая за приматами) Ребят, они вроде не собираются нас жрать. Наконец-то хоть кто-то разумный.
Человек разумный изобретает удочку и идёт ловить насекомых для приманки. Насекомые недоумевают катастрофически.
***
Проходит четыреста тысяч лет.
Человек: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте перестанем воевать и начнём изобретать межпланетные корабли?
Другие человеки: (смеются по-человечьи и продолжают шмалять друг в друга из пушек)
***
Проходит семь тысяч лет.
Большинство видов истребляется и вымирает вследствие деятельности человеков.
Насекомое: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Рептилия: Где-то я это уже слышала.
Земноводные: Пляж и правда ни о чем. Мы обратно в океан.
Птицы: (гадят на памятники, щелкают семечки)
***
Проходит три тысячи лет лет.
Человеки изобретают все, что только можно и пытаются улететь с планеты, но другие человеки не хотят их отпускать и шмаляют по ним ядерной бомбой.
Адски недоумевают все, кроме прокариотов.
Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! (неистово ржут по-прокариотски)
Ой!? Точно не знаю. Радиво, про это молчит. Но вот от нас, из низовьев Амура, похоже сбежали. Виданое ли дело, с 2016 года, красная рыба, вверх по Амуру, в путину, ВПЕРВЫЕ прошла. Вот так прямо, по Амуру мимо идёт, и бьёт хвостом по воде, и манит конечно. Быть может, москали рванули до дому? И там, недоумевают теперь. Ну и по-москальски, недоумевают, конечно.
...........
Ночью, бессонница. Из телевизера любопытную аксиому услышал....
МАТЕМАТИКА - это как женские ноги. Чем выше - тем интересней и интересней она.
Намедни у врачихи был. Ну и помимо того за чем пришел, и как бы между делом, спрашиваю.
- Скажите доктор, вот что то крайние полгода, правая моя нога болит? Вниз от калена. И возможно, что это даже кость? Быть может что то мне Вы выпишите для неё? Ну хотя бы мазать?
Врачиха, как то безразлично посмотрела сквозь меня, и говорит.
- Ну а что же Вы хотите? Вам, как и ноге, уже седьмой десяток.
- Так это, доктор, вторая то нога ни сколько не моложе первой. Но она то, не болит.
П.С. Нет! Я не люблю ходить по "докторам", которые подобными вопросами, в тупик пытаются поставить пациента. И в этом же, его потом и обвинить. И с этими, теперь я даже не ругаюсь. Что с двоешника, дилетанта взять? Коли его так учат нонче.
Когда я была маленькая, то думала, что в сорок лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот мне сорок. Лежу с диким похмельем, завтра на шашлыки...
Короче, в паспорте кошмар, а в заднице – пионерские костры!
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак) Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
Не-на-вижу проституток!
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.
Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..
И всё это выплеснула ему в лицо, на что он растерянно ответил, что и не задумывался - каково проституткам, и что первый раз в жизни пользуется интим-услугами, и не знает сколько они стоят, позвонил кому-то, узнал, что стоят проститутки две-три тысячи, а хорошие - пять, сказал, чтобы я не беспокоилась и что я хорошая проститутка, перевёл мне на карточку шесть тысяч, сказал, что тысячу - за моральные неудобства, а шестьсот пятьдесят рублей - мне на чай, конфликт был исчерпан, клиент - гусар, я - хорошая проститутка.
Не-на-вижу проституток!
На утро закатила скандал, что он вот так просто может потратить деньги на проститутку, да ещё и сверху ей накинуть, на что мне муж посоветовал поссориться со сношающимися пьяными тараканами из Содома в моей голове, и ушёл на работу.
Не-на-вижу проституток!
С другой стороны, перед проститутками будет не стыдно за мужа, потому как не жлоб, да и льстило мне, что он посчитал меня хорошей проституткой.
В обеденный перерыв мне пришла мысль, а вдруг ему есть с чем и с кем сравнивать, откуда он знает, хорошая я проститутка или плохая?
Не-на-вижу проституток!
Позвонила ему с этим вопросом, на что он меня грубо успокоил, посоветовал хотя бы маслом сдобрить кашу в моей голове, выпить ново-пассита, а лучше - сто грамм коньячку.
Я потихоньку стала успокаиваться, а после работы решила воспользоваться советом мужа и с подружками усугубить по чуть-чуть. Звоню ему, сообщаю, что у нас сегодня короткий день, и мы с девчатами чуток посидим, пожалуйста, сходи в магазин, список вышлю смской.
На что муж мне ответил:
- Сама, дура, иди, - что ему заправить машину не на что, что его коллега с работы довезёт и что он вчера последние шесть тысяч шестьсот пятьдесят рублей отдал какой-то проститутке.
Не-на-вижу проституток!
На душе у барана смертельная рана - от того, что бараном назвали барана
Сотрудница Радиокомитета постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт…
Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак) Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
