Юмор (продолжение)

[dvm99]

Это аналог вот этого

Уличный холодильник.
Если оставлять продукты просто в пакете, синицы исклюют.

[Nbf]

Если оставлять продукты просто в пакете, синицы исклюют

Анекдот из времён, когда синицы (наверное) не клевали продукты и люди запросто вывешивали авоськи с едой в форточку.

Идут два чувака, видят висит авоська из форточки на первом этаже, а в ней не только хавчик, но ещё и пузырек охлаждается.
Соблазн велик, не совладали, решили стащить. А высоко же. Один встал, второй ему на плечи и давай авоську отвязывать. И мгновенно рядом "козлик" милицейский тормозит.
- Вы что тут делаете?!
Тот что внизу не растерялся:
- Да у нашего друга Петьки сегодня день рождения. Решили ему сюрприз сделать. Вот - подарок ему приготовили.
- Вы что, дебилы? Пузырек? Украдут же!
- Блин, точно, не подумали. Вась!... Отвязывай обратно на хрен!!!

[dvm99]

когда синицы (наверное) не клевали продукты

Это такие черти пронырливые, куда хочешь залезут. Особенно в холода активируются!
Иногда зимой ездим на местную базу отдыха в лес и берём с собой семечки кормить с руки синиц и прочих тварей.
Дык когда оттепель, их нету, а вот если подмораживает, там аж в драку ))

Анекдот

Я немного в другой интерпретации знаю, но смысл тот же...

[Nbf]

немного в другой интерпретации знаю

Давай твою версию!..) Была ещё про студентов, вдруг у тебя третья...)

[dvm99]

вдруг у тебя третья...)

Вдруг!
Блин, но стыдно детские анекдоты перетирать. Я аж краснею!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по городу, видят авоську на втором этаже.
Встали друг на друга, Вицин верхний. Только потянулся, едут менты.
- Что делаете?
- Подарки на Новый год развешиваем.
- Так НГ же уже прошёл!
- А! Ну тогда Вицин снимай!

[lesnik5000]

вдруг у тебя третья...)

Вдруг!
Блин, но стыдно детские анекдоты перетирать. Я аж краснею!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по городу, видят авоську на втором этаже.
Встали друг на друга, Вицин верхний. Только потянулся, едут менты.
- Что делаете?
- Подарки на Новый год развешиваем.
- Так НГ же уже прошёл!
- А! Ну тогда Вицин снимай!

Ага, такой, только студенты. И до нового года ещё далеко!

[ZAMPRED]

[ZAMPRED]

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[ZAMPRED]

- Килограмм черешни взвесьте.
- Два двести получилось, брат, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, брат, нормально?

[ZAMPRED]

[ZAMPRED]

[dvm99]

Старенькое, но забавное...

Идеальный тестер

Автор: Антон Злыгостев aka Sinclair
The RSDN Group
Источник: RSDN Magazine #2-2004
Опубликовано: 24.06.2004
Исправлено: 10.12.2016
Версия текста: 1.0

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

[ZAMPRED]

Tacepo - глушитель звуков
https://www.ozon.ru/product/tacepo-glus ... =questions

вся соль конечно же в разделе вопросов и ответов...

[ZAMPRED]

вся соль конечно же в разделе вопросов и ответов...

жду от продавца ответ...

летом собираемся идти в лес собирать ягоду. подскажите, поможет ли данный девайс избежать негативных последствий при неожиданной встрече с медведем? не хотелось бы травмировать психику животного громкими звуками...

[Chumahod]

летом собираемся идти в лес собирать ягоду. подскажите, поможет ли данный девайс избежать негативных последствий при неожиданной встрече с медведем? не хотелось бы травмировать психику животного громкими звуками...

Поможет однозначно!
Ловишь медведя, и вставляешь...

[Chumahod]

вся соль конечно же в разделе вопросов и ответов...

Заказал десяток, на всякий случай...
Медведев видели в соседних районах, но у меня во дворе - вроде нет... Пусть будет сей дивайс в доме!

[ZAMPRED]

[Chumahod]

[ZAMPRED]

Уж 30 лет супруги в браке, но видно юность не ушла.
И вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла...
Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело, что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди -
сперва на левой задержались, потом на правой... Ты гляди!!!
Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова грудь...
Ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы, рукой прошёлся между ног...
Сейчас наверно всё случится! Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил,
На бок другой перевалился, чем явно женщину смутил...
- Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл!
Что? Что тебя остановило?!
- Спи, дорогая... ПУЛЬТ НАШЁЛ!!!

[mamont56]