Российский Pajero 4х4 Off-Road клуб
https://pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали
устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенныйSmile. Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки
глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа,
вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад
ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти
полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство
тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как
покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он
начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо
стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил
пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.
:smt023
Пипец -у нее же был фаркоп.Podzemshik писал(а):Как правильно из грязи вытаскиваться
Фаркоп был глубоко в грязи, поэтому они предпочли выбить стеклаLuver писал(а):Пипец -у нее же был фаркоп.Podzemshik писал(а):Как правильно из грязи вытаскиваться
да-а-а таких дятлов еще не видывал!!!Podzemshik писал(а):Как правильно из грязи вытаскиваться
Воскресным утром 1976 года лётчик Серков, комсомолец и спортсмен, сел в свой Ан-2, взлетел и врезался в жилой дом на ул. Степной.
Самое интересное - это причина. Он хотел убить тёщу.
В квартиру он попал, но тёщи дома не было. От самого Серкова, естественно, ничего не осталось.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: рук
и, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!