Pajero 4x4 Off-Road Club

Был еще вариант "Омар силь ву пле!"

Аналогичный вариант в обратную сторону.
Приезжают наши хоккеисты на матч Суперсерии с канадцами. Портье в гостинице говорит: мы разместим вас на третьем этаже, там у нас горничная, которая в совершенстве владеет русским языком.
Утром в номер вкатывается столик, входит горничная:
- Что мистер Макаров желает на завтрак: чай, кофе или как мистер Крутов нуегонах@й?

Дружбан сегодня выдал!!!!

окупированная немцами деревня. Чахлый немец стучится прикладом в избу и кричит: немецкий зольдатен хочет русский женский пиписька. Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: пиз#ы что-ли?

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, вдруг - херак! - слева немцы, - херак! - справа немцы!
Учительница в шоке:
- Это же дети…
- Какие, нафиг, дети?! ФАШИСТЫ!!!
------------------
Наверное с бородой ,но актуальный
--------
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел....... и тут же зашёл.

дед61 писал(а):Приходит как-то ветеран в класс

Прибегает Вовочка домой и с порога:
- Деда....деда, завтра 9-мая и я сказал училке, что ты придешь к нам в класс и расскажешь как в войну фашистов на танке бил...
- Ты чёёёё Вова??? ...Я же в войну срок мотал!
- Ну дедаааа, ну приди....наври чего-нибудь, я уже пообещал!!!
....Идёт урок
Учительница:
- А сейчас дети, Вовочкин дедушка нам расскажет как он на фронте воевал.
Дед:
- Нууу значит, едем как-то в танке...кругом фашисты. Стреляли, стреляли... пока все снаряды не кончились. Фашисты нас окружать начали. Я в верхний люк - там фашисты, я в нижний - А там менты!!!

дед61 писал(а):Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел....... и тут же зашёл.

сейчас как раз очень актуально...

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..

-- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок в бордель:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*асам морду набить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа
" У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий.
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку.
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей. Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема,
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Бракоразводный процесс. У мужика спрашивают, почему на развод подал?
- Дык понимаете, у моей супруги на голове волосы чёрного цвета, а на интимном месте- рыжие.
- Ну и что?
- Дык друзья смеются...

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .............

Илья Муромец повздорил с Д'ратаньяном, тот вызывает его на дуэль. Уходят. Через минуту возвращается Илья, потирает кулак и приговаривает: -"Вот урод, чуть глаз своей провлокой мне не выткнул."

dvm99 писал(а):Илья Муромец повздорил с Д'ратаньяном, тот вызывает его на дуэль. Уходят. Через минуту возвращается Илья, потирает кулак и приговаривает: -"Вот урод, чуть глаз своей провлокой мне не выткнул."

Sasha1970 писал(а):МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .............

Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.
Идёт хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь.
На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!"
Чё, Я Сам Дурак?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Нашёл еврей деньги, а там не хватает

дед61 писал(а):Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.
Идёт хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь.
На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!"
Чё, Я Сам Дурак?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

даа,чуть раньше бы...мужик бы всю жизнь от толчка шарахался

Учительница в сельской школе предупреждает, что бы завтра никто не прогуливал, будет контрольная.
Вовочки нет. На другой день Вовочка приходит, учительница спрашивает. Почему прогулял? Я же за день предупредила.
Вовочка в ответ, так папа меня за неделю ещё предупредил, что мне именно в этот день нашу корову к быку на случку надо отвести.
Учительница, ну раз контрольная в этот день, так сказал бы папе, он бы и сам наверное смог бы это сделать.
Вовочка: да папа конечно смог бы, но ведь бык то по любому лучше.

Сара разговаривает с подругами: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Абрам : "Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!"