Pajero 4x4 Off-Road Club

- I have a bottle of Russian Vodka. Will you?
- Я те вылью !!

Времена СССР - грузин победил в конкурсе на тюнинх 21 волги. приезжает домой рассказывает..
-дастойных машын било всэго двэ..
-у мэня Сталин и у нэго Сталин..
-у мэня бархат и у нэго бархат..
-судьи раздваилысь..
- и тут я аткриваю багажныг.. а у мэня паркэт!

В класс заходит новая учительница с маленькими сиськами и огромной задницей. начинается урок. Все дети сидят тихо,только Вовочка балуется. Надоело это учителю и она говорит: "Вовочка пошёл вон из класса!" Вовочка ей: Невыгоняйте меня , я вам один секрет расскажу как увеличить сиськи. Учитель: как??? Вовочка : А вы их туалетной бумагой натирайте,они и вырастут. Учитель: Вовочка ,а поможет? Вовочка: Ну жопе помогло же!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Чел пригнал в гаражи новый авто, ну похвастался перед соседями, обмыли. Он и говорит, спорим на 500 баксов, что сейчас крышу себе отвёрткой пробью. Ну народ зацепило, не пробьёшь говорят, пожалеешь. Но скинулись, поспорили, чувак взял и пробил. Делать нечего отдали ему 500 баксов и смеются, завтра по трезвяку придёшь пожалеешь. Ну а назавтра он с люком в крыше приехал и ещё пузырь поставил друзьям, за то , что мечту нахаляву помогли осуществить.

Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattrop
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
настроение:Безжизненное
хочется:пива
слушаю:сердце

С подключением Вас к интернету)))

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах...

Ночь, темная улица. Девушка осталась одна на улице незнакомого города. Ну что делать? постучалась в одну дверь, попроситься переночевать. Её впустили, а там 10 грузин! Ну один и говорит:
- Дэвушк, мы тэбе загадку загадаем, а ты отгадывать будешь
Отгадаеш, будеш спать споконо до самого утра, и мы тебя не тронем. А не отгадаешь, мы все будем тебя иметь по очереди
Ну девушке деваться некуда, согласилась.

Утро, в комнате такая картина - 9 измученных, голых мужиков, лежат кто где. А посреди комнаты стоит обнаженная девушка а перед ней на коленях полу живой грузин.
(Загадка была такая - Весит на дереве, красное, круглое)

Грузин умоляет девушку - Ну скажи яблоко!!! Пожялста???
Девушка отмахивается - Не отлынивай! Всеравно агурец!

на базаре:
мужик на киви показывает, спрашивает грузина что это?
слюшай, памидор знаещь? вот такой же только совсэм другой.

в купе едут поп с попадьёй, ихняя дочка 19лет и генерал с солдатом.
солдат: ваше благородие разрешите поссать!
генрал: разрешаю!
солдат уходит
поп: сын мой, как же так? вот вы боевой генерал вся грудь в орденах, а он при вас поссать? я лысину молитвами проемши за грехи наши тяжкие, а он при мне поссать! жена моя целомудрие до свадьбы сохранившая и дочь греха не познавшая а он поссать!
заходит солдат: ваше благородие посцал!
генерал: ах ты .б твою мать пиз..глазое муд...бище! я тебе кто??? хер собачий или генерал? вся грудь медалями расх..ячена! а ты при мне поссать?!!! это что конская залупа на солнце блястит или лысина отца святого? плешь себе молитвами проевши за дела наши Я Сам Дурак..ские! а ты при нём поссать!!! это кто по твоему бл..дь подзаборная или жена отца святого целкой ему доставшаяся!!! а ты при ней поссать!!! а это кто шлюха подзаборная или дочь отца святого х.я во рту не державшая! а ты поссать!!? а ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питербурга!!!

SS161, инет подключил или записи Трахтенберга все таки достал?

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!


Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!


Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?


Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Passim писал(а): Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

фи.... вообще-то это пошлое виндозабивание мозгов большей части населения Земли... во времена моей молодости окончание анекдота звучало так -
- Ваши права!
/bash
/root
#

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила....

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

собаки которые кидаются на проезжающие автомобили- это души умерших гаишников