Pajero 4x4 Off-Road Club

dvm99 писал(а):Сара разговаривает с подругами: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Абрам : "Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!"

Аналогично, токо у меня муж такое "чмо", да не " чмо, а мачо".

дед61 писал(а):Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.
Идёт хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь.
На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!"
Чё, Я Сам Дурак?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

пацталом

Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае
отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Серега Сахалин писал(а):Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае
отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Полезный совет и главное вовремя. Может уже сегодня пригодиться.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
>
> -- розы
>
> -- извините, слишком мало символов в пароле!
>
> -- розовые розы
>
> -- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
>
> 1 розовая роза
>
> -- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
>
> -- 1розоваяроза
>
> -- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
>
> -- 1грёбанаярозоваяроза
>
> -- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
>
> -- 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
>
> -- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
>
> -- 1ГрёбанаяРозоваяРоза
>
> -- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
>
> 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
>
> -- Извините, этот пароль уже занят!

- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, читаю по-английски - фирма BROTHER...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

После покупки автомобиля я как-то раз заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

В день Святого Валентина
Я нажрался, как скотина
Остальная вся х...ня
Проходила без меня.

Sasha1970 писал(а):Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!..

-Откройте милиция!
-Мы мусаров не вызывали,мы шлюх вызывали!
-Нас вызвали ваши соседи!
-Ну вот они пусть вас и ыбут!

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались....

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Хохлушка проверяется у гинеколога,
после осмотра тот пишет заключение- здорова!
хохлушка уходит и через пять минут возвращается назад с с коньяком,
доктор не надо здорова напиши махонька.

Саня про Хозяйство

Про хозяйство ! Зачет!

Всем доброго утречка

[/quote]