Анекдоты :D

[Pushkin]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя... Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: Е...ТЬ КОНЯ В ЛИЦО, кого я вижу!!!

[Pushkin]

Организм человека растёт до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))

[gansales]

))))))))))))

[Karabas]

Отец собирает маленькую дочку в садик:
-Давай быстрей, я опаздываю на работу!
-Без фубли не пойду!!!
-Какая фубля, давай быстрей!
-Неееет!без фубли не пойду!!!
-Ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!!
Отец - ФУУУУУБЛЯ!!!!
Дочка - ага мама её так же зовёт



- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам



Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

[Gary56]

:]|||||[:
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Серёги. А в прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму. Где там магазин — фиг знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим, ларёчек. Зашли внутрь — тоже никого, магазин — не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймёшь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нём кашу — вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция. Забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. Адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше: менты ржут, суд ржёт, адвокат ржёт. Только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[gansales]

Да ребята ! теперь все пулей в аптеку за противозачаточными)))))))))) падсталом

[PROTON]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[дядя Паша]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[pajero696]

:]|||||[:
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Серёги. А в прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму. Где там магазин — фиг знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим, ларёчек. Зашли внутрь — тоже никого, магазин — не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймёшь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нём кашу — вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция. Забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. Адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше: менты ржут, суд ржёт, адвокат ржёт. Только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Пацталом!

[Притворщик]

А во всем виноваты москали!!!!

полюбому

[misha-888]

:]|||||[:
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Серёги. А в прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму. Где там магазин — фиг знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим, ларёчек. Зашли внутрь — тоже никого, магазин — не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймёшь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нём кашу — вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция. Забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. Адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше: менты ржут, суд ржёт, адвокат ржёт. Только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

)))))))))))))))))))))))
Супер

[asferrum]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Акция. Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок «Уголовный кодекс».

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Если двойная сплошная справа, это плохая примета.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

&&&&

[Chernysh]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдра сп@здили.......

[Pushkin]

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай !

[Karabas]

Замужнюю девушку дома всегда ждут...маленький Чекупила и большой Чепожрать...

[asferrum]

где-то проскакивал анекдот:
Жена:
-Пил?
Муж:
-Нет,дорогая!Не вил васче ни разу!!!
Жена:
-А ну скажи быстро :" В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"
Муж:
-Пил!

жена(моя ) погуглила,оказывается есть и продолжение:

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!"

[Pushkin]

где-то проскакивал анекдот:
Жена:
-Пил?
Муж:
-Нет,дорогая!Не вил васче ни разу!!!
Жена:
-А ну скажи быстро :" В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"
Муж:
-Пил!

жена(моя ) погуглила,оказывается есть и продолжение:

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!"

[viktor292]

где-то проскакивал анекдот:
Жена:
-Пил?
Муж:
-Нет,дорогая!Не вил васче ни разу!!!
Жена:
-А ну скажи быстро :" В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"
Муж:
-Пил!

жена(моя ) погуглила,оказывается есть и продолжение:

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!"

Пил.

[viktor292]

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай !

это звиздец!!!!!!!

я уже пол часа ржу! спасибо! поднял настроение!!!!!

[Sasha1970]

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.