Анекдоты :D

[gansales]

Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача — написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя.
Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!

[Смайлик]

Андрюх, Дядя Паша на предидущей странице выкладывал

[gansales]

А это Серёг ?

[gansales]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[Sasha1970]

Притаскивает хохол домой живого зайца.
Дает его жене и говорит:
- на, зажарь.
Жинка, возмущаясь:
- А на чем я тебе его приготовлю? Сала немае........ Жарить не на чем.....
- Олii ( масла подсолнечного ) тоже немае..... Жарить не на чем....
Муж
- Ну тогда свари!!
Жинка :
- так а газа тоже немае......... !!! Як варить???
Мужик зайца в форточку выбрасывает....
Заец очухался, вскакивает и давай сваливать причитая:
Слава Украiнi !!! Слава майдану !!! Слава Украiнi !!! Слава майдану !!!Слава Украiнi !!! Слава майдану !!! ...........................................

[asferrum]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

%%%%%%%%%%%%%%

[Серега Сахалин]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но ведь это тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украиньский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! Немец прибалдел: А «задница»?!! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит: -Расскажи мне о будущем. Гадалка: -Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает: -Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Яценюк улыбнулся, и говорит: -Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? -Нет. -А почему? -Крышка гроба закрыта.

[dvm99]

Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача — написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя.
Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!

Это анекдот я слышал лет 20 назад правда в другой интерпритации
Вводное задание препода:
"Российская ПЛ случайно протаранила маленькое рыболовное судно маленького африканского королевства. Африканский король написал ноту протеста. Вам нужно дать ответ."
Студенты пишут, препод ходит между рядами и немного попроавляет:
- У вас слишком мягко... - А у вас слишком грубо...
- А вот у вас самое то! Только "на..й" и "вп..ду" пишется раздельно, а "ё...я обезъяна" желательно с большой буквы. Вы ведь всё-таки королю отвечаете!

[Sasha1970]

"в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский - и мы нaгнули Нaполеонa. В нaчaле 20 векa все учили немецкий - и мы отымели Гитлерa. Сейчас все учaт aнглийский... тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было! "



Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это

ГЕНИАЛЬНО!!!

[Oko]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
-- Извини, конечно, но ты что делаешь?
-- Понимаешь, у меня грузоподъём -- 6 тонн. А в кузове -- 8 тонн канареек. Мне надо чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

[Анубис]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[Karabas]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

наверняка сбояню, но очень в тему

[tager]

Купил успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит, сволочь, и цвет, и запах!!!


Приходит мужик в травматологу с гвоздем в голове... Врач ему:
-Что, вытащить надо?
-Желательно, доктор!
-Операция будет стоить 700 баксов.
-У меня страховой полис есть!
-Ну, за полис сможем только загнуть, чтобы не мешал...!!!

[Oko]

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

[viktor292]

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

фуффф Я Сам Дурак !
Где вы это всё добываете?

[Karabas]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!

-----------------------------------

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
— Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: 'Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!'...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
— ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

----------------------------------------------------

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

[asferrum]

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

жжесть вапче! спасибо!
поржал от души!

[mamont56]

Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы, футболисты умнее.

[tager]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

[BMV]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Так посты то надо читать - было уже.... А я то думал свежак вывалили