Pajero 4x4 Off-Road Club

Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача — написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя.
Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!

Андрюх, Дядя Паша на предидущей странице выкладывал

А это Серёг ?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Притаскивает хохол домой живого зайца.
Дает его жене и говорит:
- на, зажарь.
Жинка, возмущаясь:
- А на чем я тебе его приготовлю? Сала немае........ Жарить не на чем.....
- Олii ( масла подсолнечного ) тоже немае..... Жарить не на чем....
Муж
- Ну тогда свари!!
Жинка :
- так а газа тоже немае......... !!! Як варить???
Мужик зайца в форточку выбрасывает....
Заец очухался, вскакивает и давай сваливать причитая:
Слава Украiнi !!! Слава майдану !!! Слава Украiнi !!! Слава майдану !!!Слава Украiнi !!! Слава майдану !!! ...........................................

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

%%%%%%%%%%%%%%

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но ведь это тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украиньский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! Немец прибалдел: А «задница»?!! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит: -Расскажи мне о будущем. Гадалка: -Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает: -Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Яценюк улыбнулся, и говорит: -Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? -Нет. -А почему? -Крышка гроба закрыта.

gansales писал(а):Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача — написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя.
Препод объявляет результаты:
Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!

Это анекдот я слышал лет 20 назад правда в другой интерпритации
Вводное задание препода:
"Российская ПЛ случайно протаранила маленькое рыболовное судно маленького африканского королевства. Африканский король написал ноту протеста. Вам нужно дать ответ."
Студенты пишут, препод ходит между рядами и немного попроавляет:
- У вас слишком мягко... - А у вас слишком грубо...
- А вот у вас самое то! Только "на..й" и "вп..ду" пишется раздельно, а "ё...я обезъяна" желательно с большой буквы. Вы ведь всё-таки королю отвечаете!

"в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский - и мы нaгнули Нaполеонa. В нaчaле 20 векa все учили немецкий - и мы отымели Гитлерa. Сейчас все учaт aнглийский... тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было! "



Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это

ГЕНИАЛЬНО!!!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
-- Извини, конечно, но ты что делаешь?
-- Понимаешь, у меня грузоподъём -- 6 тонн. А в кузове -- 8 тонн канареек. Мне надо чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Анчутка писал(а):Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

наверняка сбояню, но очень в тему

Купил успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит, сволочь, и цвет, и запах!!!


Приходит мужик в травматологу с гвоздем в голове... Врач ему:
-Что, вытащить надо?
-Желательно, доктор!
-Операция будет стоить 700 баксов.
-У меня страховой полис есть!
-Ну, за полис сможем только загнуть, чтобы не мешал...!!!

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

Oko писал(а):Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

фуффф Я Сам Дурак !
Где вы это всё добываете?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!

-----------------------------------

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
— Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: 'Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!'...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
— ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

----------------------------------------------------

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Oko писал(а):Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

жжесть вапче! спасибо!
поржал от души!

Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы, футболисты умнее.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

tager писал(а):К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Так посты то надо читать - было уже.... А я то думал свежак вывалили