Pajero 4x4 Off-Road Club

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!

viktor292 писал(а):Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!

1. "ЖЕВАНЫЙ КРОТ! ЩУКА, БРАТ!" - ругался водитель детского автобуса, когда его подрезали.

2. Маленький мальчик с мамой выходит от стоматолога.
"Что нужно сказать дяде?" - вопрошает родительница.
"ЩУКА, БРАТ!" - всхлипывая, пищит мальчуган.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Мамочка, я рассталась с Абрашей. У меня теперь одиночество?
- Сарочка, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из МОРГА! Остальное - временные сложности!

Гениальная фраза от девушки в 3 часа ночи во время минета:
-Всё, Серёж, дальше сам, а я спать...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

-Свет мой, зеркальце, скажи...да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ..........Я-ПЛАНШЕТ"

Купила деваха вибратор. Ну родители поморщились, а что делать - современные нравы...
Приходит она как то домой с работы смотрит, на кухне её батя сидит, водку пьет, а на столе вибратор стоит.
- Пап, ты че делаешь?
- Да вот... Сидим, с зятьком выпиваем.

Дочка подбегает к отцу и на ушко шепчет- папа я чего тебе скажу ты просто оху-ешь, ненадо дочка я уже оху-л.

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!


------------------------------------------


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а *издато - это хорошо. Но самое главное, почему *издец - это хуже, чем *уево, а о*уенно - это лучше, чем *издато...


-----------------------------------------------


Люди!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!!! Ни в коем случае!!! Пусть себе падает, ССУУУКААА...


--------------------------------------------------


Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.


-------------------------------------------------


На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной!!!


-----------------------------------


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


-------------------------------------


Страшновато отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации…

KarabasMotp

класс! спасибки! поулыбался смачно!

Пасиб,посмеялся ,жгите ышшо!

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..


-----------------------------------------------------


Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


------------------------------------------------


Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Приходит прихожанин к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит инициатор вопроса к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х*й с ним.