Юмор

[Domosed]

http://www.youtube.com/watch?v=y260cEs37-0

[ruber]

А вообще почитайте про приключения Артемия Лебедева

[АЛС]

Вот некоторые посты Артемия
http://tema.livejournal.com/154947.html

http://tema.livejournal.com/156269.html



http://tema.livejournal.com/162783.html

[Niko971]

Вот некоторые посты Артемия
http://tema.livejournal.com/154947.html

http://tema.livejournal.com/156269.html



http://tema.livejournal.com/162783.html

мда, надежное авто.

[Смайлик]

http://fishki.net/commentall.php?id=40673

[Лёнчик]

блин, убило
с учетом того, что у нас памятник огурцу стоит

[Vanoff]

Мля....а я 130 буксировал

[Niko971]

ссорри за мат
http://offtopa.net/uploads/posts/2008-0 ... 656_01.jpg

[АЛС]

Они раскрыли тайну http://www.myrexton.ru/forum/viewtopic.php?t=4049

[biakus]

http://www.matais.ru/gg.htm
забавные этикетки

[АЛС]

http://www.bayanov.net/media/flash/?s=09

http://www.bayanov.net/media/flash2part/?s=05

Баян Прикольные флэшки!

[Sersh]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, муд....б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

[Сержж]

Sersh
+1000000000000

[MrBullyDouzer]

http://fishki.net/comment.php?id=40999
Блин хоту такое!!!

[Сержж]

Окуеть!
дайте две!!!

[Дэн]

страшная эстонская армия... пикчи )
http://wwwboards.auto.ru/weapon/29294.html

[сержик]

Похожи на резервистов,карамультуки у них прикольные

[Ветер]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view ... 3755a42966
Сумоисты блин

[Капитан_Немо]

Большая проблема - выбрать машину...

1. Год выпуска.
а) Б/у гавно - будут сыпаться
б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) Французские гавно - потому что гавно и все
д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Большая проблема - выбрать машину...

[Лёнчик]

Он: Сори что я вчера не появился, был на мальчишнике.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> Я Сам Дурак....

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Я Сам Дурак... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. ПисецR30; Не дай Бог еще подругами станут.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор



У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."


Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"