Pajero 4x4 Off-Road Club

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Hе надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Hу что, полетаем?

Если и на этот раз БАЯН, то пойду упьюсь...
----------------------------------------------------------------------------------
Влетает баба в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол:
- Заберите назад этот Мерседес!!!
- Что у вас случилось?
- Когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом!
- М-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механником, он посмотрит...
Выехали. Баба сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку", баба орёт:
- Ну, что механник, чувствуете, г...ом потянуло?!!!
- Мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!!!

Нет, такого я еще не читал!

=D> =D> =D> =D> =D> =D>

Жили-были дед и баба.Проснулся как то дед утром,смотрит, а бабка не шевелится,потрогал-холодная.Взял её на руки и пошёл к местному лекарю.На ,говорит посмотри,что с моей бабкой.Лекарь глянул и говорит:" Всё,дед умерла твоя бабка."Дед в ах.е,- "Как умерла?Мы же с ней всю жизнь вместе,как я без неё? Делай что хочеш, но бабку мне верни" Лекарь подумал и говорит:"Есть у меня один вариант, но ты дед не согласишся." "Соглашусь ,говори"-сказал дед. "Тебе нужно отнести её домой и вы...ть её в жопу" Дед как заорёт: Ты чё мля совсе ёб...ся-Я же герой соц труда,Я Магнитку строил. Ленин у меня на руках умерал, а ты мне такую ху.ню предлагаеш" Лекарь говорит-"Больше ей никто не поможет." Взял дед бабку и пошёл домой.Пришёл,сел,подумал и трахнул бабку,ну и уснул от усталости.Просыпается утром смотрит-изба чистая,на столе пирожки,на плите борщ,бабка суетится по дому.Сел дед на кровать, взялся за голову и говорит-"Ни х.я себе, я ж мог и Ленина спасти"

Не, всё-таки пойду упьюсь...

про ленина понравилось..

mamont56 писал(а):про ленина понравилось..

эт если ленина так ... то он и щас живой бы был А ЗАЧЕМ???

Власть народу таким макаром давно жизнь поддерживает!

а вы думаете зачем его в мавзолее хранят - видимо комуто понравилось
или кто-то по ночам мстит вожду мирового пролетариата, дедовским способом!

Челябинские мужики, на столько суровы!!!!... что режут болгаркой, не включая в розетку.

(рождено в процессе резки листа стали толщиной 2 см.)

Podzemshik писал(а):Вот, поиграйте. Я не могу оторваться, только зайчиков жалко...
http://www.f-games.ru/papercannon.html

Ты зачем это выложил??? :smt064 Половина офиса зависла.... не оторваться !!!!! Работа стоит, а я блин по зайчикам шмаляю из пушки :smt005

Внимание!!! Это новый вирус!! Быстро распространяется и блокирует работу офиса!!! Придумано завистливыми конкурентами . Очень опасно, моментальное привыкание :weedman:

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х... посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

НЕНАВИЖУ ОДНОГЛАЗЫХ ЗАЙЦЕВ!!!!!!!!!!!!

завтра шефу подкину... :smt059

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и прилипла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску". Забыл, чего хотел...

баян [-X

(не мое) Ахтунг ! Блондинка за рулем..

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

свидетель, может быть участник....
дорога, втростепенный поворот направо, через трамвайный переезд, основная трасса уходит вперёд...
я - поворачиваю направо, вижу впереди трамвайку, в правом зеркале - еще одну,
останавливаюсь, жду, когда эти чудища проползут....
с второстепенной дороги первая стоит некая "пуговица с глазами" нежно сиреневого цвета - там женщина... вытянув шею, пытаясь заглянуть через Паджерика - нет ли там автомобилей!!! - прошныривает между трамваями!!!! зазор НУЛЕВОЙ!!! как её не сплющили - я не знаю!!!
непередаваемая мимимка и жесты вагоновожатой!!!
дамочка, совершенно не осознавая того, что она совершила, останавливается перед мордой ПАджеры, еще больше вытягивает шею... не трогаюсь!! любуюсь!! ожидаю чего угодно!!! все остальные, кто в поле зрения - тоже без движения...
совершает правый поворот, и задорно, с ускорением исчезает....

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".