Pajero 4x4 Off-Road Club

жесть!)))

Сидят на улице два нищих. У одного на
груди табличка «Иван», у второго- «Абрам».
У первого полным полно денег, у второго —
ни одной монетки. Подходит прохожий,
бросил «Абраму» монетку и говорит:
— Вы бы табличку сменили. Неужто не
понятно, что вам никто не подаст?
«Абрам» поворачивается к «Ивану»:
— Слышал, Изя, этот гой будет нас учить
коммерции!

Знакомый ездил с тремя "дятлами" на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Лето, тепло. На краю села сидят два старых хохла и курят трубки.Вокруг села летает кукурузник. Раз облетел, второй, третий, при очередном заходе на вираж самолет пикирует и попадает в курятник. Грохот, куры в разные стороны, перья, пыль столбом.
Один хохол глядя на аварию говорит : Яка страна, таки и теракты.

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Собачья упряжка бежит гораздо быстрее,если ей управляет .....кореец

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"

Chernysh писал(а):Знакомый ездил с тремя "дятлами" на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

После прочтения у меня на работе весь отдел под столом!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!


---------------------------------------------------


— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Встречаются два друга.
Первый: Вчера был в ночном клубе, тусили. Я одной телке руку под платье сунул и чувствую, она меня хочет...
Второй: А как это ты почувствовал?
Первый: Ты когда-нибудь лошадь с руки кормил?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег,
но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

---------------------------------

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

----------------------------------------

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!!

------------------------------------------

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?!

-----------------------------------------

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

-----------------------------------------

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

"Куда поедем отдыхать? -Ну судя по деньгам..... нихера мы не устали!"

KarabasMotp писал(а):Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Собрался мужик на рыбалку. Рано утром встал, пришёл на астоновку. Погода мерзкая- холодно, дождь с ветром. Напарник не пришёл, автобус тоже где-то задерживатся.
Мужик постоял, подумал- ну его на...й и пошёл обратно домой.
Дома разделся и прыг в тёплую постель к жене со спины. Он ему:
- Что, холодно?
- Ага.
- Дождь?
- Ага... сильный!
- А мой-то дурак на рыбалку попёрся!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность ликвидатора (киллера), последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед дядя Саша говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @@@шь!

Две подруги встречаются,одна из них беременна.
- Как получилось то?
- Да я думала,думала,сломала кран,вызвала на дом сантехника,повертелась перед ним в коротком халатике и вот результат.
Вторая озадачилась,решила поступить также.Но сантехника вся новая,решила сломать газовую плиту и вызвала Горгаз.Приехал газовщик.Она перед ним тоже покрутилась,у газовщика нервы не выдержали и как взял ее в оборот.Та ему кричать:
- Не туда!!! ,а он отвечает:
- Туда Водоканал,а мы Горгаз!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.