Добавлено: 01 ноя 2007, 20:35
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/22042007-1.jpg
мая лежат пад стол.
мая лежат пад стол.
Страница 5 из 43
Добавлено: 02 ноя 2007, 12:20
Добавлено: 02 ноя 2007, 14:12
Дядя Паша - це баян! посмотри на год перепискидядя Паша писал(а):http://imgs.rapira.anews.ru/pics/22042007-1.jpg
мая лежат пад стол.
Добавлено: 03 ноя 2007, 20:22
Добавлено: 05 ноя 2007, 11:57
Добавлено: 06 ноя 2007, 12:02
Попробуй себя в роли диджея
http://jokesland.net.ru/xor.html
http://jokesland.net.ru/xor.html
Добавлено: 07 ноя 2007, 11:49
Добавлено: 07 ноя 2007, 14:00
Стоит гомик на дороге, у него мопед поломался. Голосует. Подъезжает "мерин", из него амбалоид вываливается и говорит:
- Ну че, толкнем твое г...но (глядя на мопед)!
- Ага, а потом мопед заведем!
- Ну че, толкнем твое г...но (глядя на мопед)!
- Ага, а потом мопед заведем!
Добавлено: 07 ноя 2007, 14:05
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Добавлено: 07 ноя 2007, 15:29
Якут
И что с собой взять
шифровку принЯл
консперируешься? 8) время уточнили...Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
место встречи тоже...центре города Рыбинск или Карасьеозёрск
И что с собой взять
...пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки...
шифровку принЯлДобавлено: 07 ноя 2007, 23:32
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...
Добавлено: 09 ноя 2007, 14:24
Катится по тропинке пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-х##рик???
Встречаются трое коллекционеров.
Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей....
- А в чем смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно.... А у вас в чем смысл?
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-х##рик???
Встречаются трое коллекционеров.
Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей....
- А в чем смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно.... А у вас в чем смысл?
Добавлено: 09 ноя 2007, 22:34
продаю 2 телефона: может нада кому
1. Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся
http://dimis.ru/img/nokia.jpg
1. Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся
http://dimis.ru/img/nokia.jpg
Добавлено: 09 ноя 2007, 22:36
AHTOH
:smt043
:smt043
Добавлено: 09 ноя 2007, 23:23
На левой фотке мой первый телефон... ностальгия... 
Добавлено: 09 ноя 2007, 23:47
Мляяяяяяяяяяяя!Dimix писал(а):СВИТЕР
Missis Slay002 очень трудно развеселить!
Сейчас после прочтения оного находится в состоянии истерики близкой к умопомрачению!!!
ЗачОт!!!
А первый раз она плакала после меня от рассказа "Клеопатра".
Добавлено: 10 ноя 2007, 13:06
Добавлено: 10 ноя 2007, 13:07
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент
Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент
Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!
Добавлено: 11 ноя 2007, 00:41
Добавлено: 11 ноя 2007, 19:58
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!