Pajero 4x4 Off-Road Club

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения

две девятиэтажки напротив-один сосед звонит другому живущему напротив-у тебя когда день рождения-всентябре а что,,?-хочу подарить тебе шторы ато весь дом видит как тебе жена минет делает-а у тебя когда день рождения?-а что хотел?-хотел подарить тебе бинокль чтоб ты видел ЧЬЯ жена мне минет делает!!!!!!!!!!!!!!!!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Приходит сын к матери.
сын - Мама мне Галя гарбуза дала(от ворот поворот)
мама-А ну,пошли со мной
Заходят в дом к сватам,сваты пьют чай.
мама-А ну сынку сыми штаны.
сын-Да вы шо маму.
мама-Сымай сказала.
сын снимает штаны.
сваты-ОГО
мама-Вот и я кажу шо ваша Галю балована.

DaDDy писал(а):Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

KVN59: Когда берут анализ крови из пальца,сначала протыкают кожу остро заточенной металлической пластинкой . Как бы неожиданно,со всей дури.
Привыкнуть к этой жуткой процедуре не могу! Неужели не придумали ничего поцивильнее! Какой-нибудь автоматический дырокол,как у глюкометра?
Pusistik: Я как то в одной больничке компы настраивал, так там вот такой лазерный аппарат стоял для проколов, попросился попробовать, процесс понравился (я как админ очень люблю всё автоматическое) короче пока врач отвлеклась я его на всех пальцах опробовал, потом как дурак с ваткой в обеих руках сидел, глав врач сказала что все ИТшники идиоты и предыдущий админ себя так же повёл, обещала если комп опять сломается даст мне лазерный скальпель поиграться, но не дала...

DaDDy писал(а):Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Я пацталом )

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька...

Боян (причем порванный)

Пётр первый приехал из за границы и рассказывает боярам на сходке:
- "вот бояре был я в заморских странах и есть там у них такая вещь дивная, спирт называется. Это как наша брага только забирает сильнее".
Бояре в один голос:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Петр продолжает:
- "а ещё у них есть такая вещь придивная, презерватив называется! Это когда твоя жинка не беременеет когда не надо!"
Бояре ещё громче:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Пётр и говорит:
- "не могу я бояре и то и другое. Что то одно только зараз могу".
Ну в думе раздрай мордобой, одним спирт подавай, другим презервативы...
Петр снова речь держит:
- "А ещё бояре есть у них такое действо дивное - ГОЛОСОВАНИЕ называется. Это когда...".
Тут его прерывает выкрик из толпы:
- "правильно глаголиш царь батюшка!!!!Как голым совали так и буде совать!!! СПИРТ ВЕЗИ!!!"

<Вавил> писал(а):Пётр первый приехал из за границы и рассказывает боярам на сходке:
- "вот бояре был я в заморских странах и есть там у них такая вещь дивная, спирт называется. Это как наша брага только забирает сильнее".
Бояре в один голос:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Петр продолжает:
- "а ещё у них есть такая вещь придивная, презерватив называется! Это когда твоя жинка не беременеет когда не надо!"
Бояре ещё громче:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Пётр и говорит:
- "не могу я бояре и то и другое. Что то одно только зараз могу".
Ну в думе раздрай мордобой, одним спирт подавай, другим презервативы...
Петр снова речь держит:
- "А ещё бояре есть у них такое действо дивное - ГОЛОСОВАНИЕ называется. Это когда...".
Тут его прерывает выкрик из толпы:
- "правильно глаголиш царь батюшка!!!!Как голым совали так и буде совать!!! СПИРТ ВЕЗИ!!!"

Согласен полностью--СПИРТ ВЕЗИ

<Вавил> писал(а):Пётр первый приехал из за границы и рассказывает боярам на сходке:
- "вот бояре был я в заморских странах и есть там у них такая вещь дивная, спирт называется. Это как наша брага только забирает сильнее".
Бояре в один голос:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Петр продолжает:
- "а ещё у них есть такая вещь придивная, презерватив называется! Это когда твоя жинка не беременеет когда не надо!"
Бояре ещё громче:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Пётр и говорит:
- "не могу я бояре и то и другое. Что то одно только зараз могу".
Ну в думе раздрай мордобой, одним спирт подавай, другим презервативы...
Петр снова речь держит:
- "А ещё бояре есть у них такое действо дивное - ГОЛОСОВАНИЕ называется. Это когда...".
Тут его прерывает выкрик из толпы:
- "правильно глаголиш царь батюшка!!!!Как голым совали так и буде совать!!! СПИРТ ВЕЗИ!!!"

Боян порватый!

- Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть?
- Бесспорно!
- Без порно?! Не, я не поеду!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал...

Маленький мальчик посмотрев в замочную скажину родительской спальни.
-И эти ,люди, запрещают мне ковыряться в носу.