Pajero 4x4 Off-Road Club

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

Karabas писал(а):Простите за мат, но из песни слов не выкинуть и обморочных дам вроде тут нет=)


Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!

- не буду я всякую х...ню на Вы называть!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
- Трахаются, конечно Но так, чтобы кожа слезала...

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооондоны!!!!!!!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, ЧУДАК ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки... нажму первую - нет Москвы;
нажму вторую - нет России;
нажму третью - нет России и Китая..
На что канцлер Германии ответила:
- У моей бабушки было 3 унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый...
Но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре...

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Младший брат постоянно выключал свет в ванной, когда я там находился. Его это капец как забавляло. И мне это надоело. Я решил отомстить ему. Когда батя мылся, я заныкался в шкаф и прокричал:"я в ванной, только попробуй!" Естественно он побежал выключать свет, но затем он сделал то, о чем пожалел. Он злорадно прокричал:"ну ты лошара" и убежал. Затем получил пиздюлей от бати. Месть!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.
Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗА*БИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

Жень, ну ты даёшь, мало того что я детство вспомнил, так ещё и с большой буквы начал ))))))))

Я не выговариваю букву "р", поэтому в моей жизни есть только будущее, настоящее и пошлое.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный
диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.