Анекдоты :D

[Oko]

-Вы откуда? - Из Москвы. - Сейчас все из Москвы. Конкретнее? - Махачкала.

[Karabas]

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

___________________________________________

- Извините, у меня нет сдачи. Возьмите пару жвачек с Микки Маусом.
- Я вам что, ребенок, что ли? Дайте с машинками...

_____________________________________________________

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

_____________________________________

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

__________________________________________

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

_____________________________________________

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

____________________________________________

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

[Sasha1970]

СМСка :
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что ?????!!!!!

[Karabas]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась - БУХ
- Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

[Karabas]

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой!
- Да мужу два дня мозги трахала...

[AntonSPB]

Владимир из Москвы, просит поставить для польских радио слушателей песню "яблоки на снегу"




Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.......

[Sasha1970]

Зрители в цирке были удивлены, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Я Сам Дурак, опять!", — начал перебирать карбюратор.

[Sasha1970]

1 июня, в День крещения Руси, священникам положено купаться в фонтанах, спрашивать друг у друга «Ты в каком храме служил?» и разбивать кадила об голову.

Однажды я сидел в «Макдональдсе» и мирно кушал. Вдруг ко мне подошел Путин и со словами «Всё равно тебе никто не поверит!» стащил у меня картошку-фри...

[SS161]

-не обижай бабушку
-почему?
-бабушка ветеран она была на войне
-ну и что?
-бабушка умеет убивать
-....

[Karabas]

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

---------------------------------

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

---------------------------------

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.
Вообщем, еле закопали.

---------------------------------

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.


и очень актуально для меня в данный момент, потому что сижу тут анекдоты постю, а на ноге тапок грызут...
"Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!"

[Матроскин]

Выходит лейтенант от командира части , грустный такой... Сослуживец спрашивает:
- от командира?
- Да.
- Орал?
- Нет. Анал!

[Karabas]

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...

[stranger699]

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...

...интересно его отношение к землянам

[saper31]

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...

...интересно его отношение к землянам

Наверняка он их ипет! Млин, чего только люди не придумают

[pajero696]

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...

ж-е-е-сть,давно так не ржал до слёз-жена с кухни прибежала
Моть свояку (ГАЕц) рассказать?

[tager]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАААК ДОЛБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

[SS161]

[SS161]

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

[SS161]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[mitya2.5]

Не зная баян или не но поржал
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.