Анекдоты :D

[Nemo76]

Под утро в казино вбегает девушка. Посетители уже разошлись остались только сонный крупье с помошником.
- Вы еще не закрылись? Тогда я сыграю!
- Да пожалуйста...
- Только я голая буду играть. Я когда голая, я всегда выигрываю.
- Да ради бога.
Девушка быстро скидывает с себя все. Запустили шарик.
- Ну! Ну! Давай! Давай! Давай! Давай! А-а-а-а! Я выигрыла! Выиграла!
Бросается на шею крупье целует его.Собирает все фишки и уходит
Крупье:
- Чего выпало то?
- А на чего она ставила?

[Mark69]

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Karabas]

Жена хоронит мужа и причитает:
-"Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки! Поцеловала бы я тебе рученьки, но не видела я от них полученьки!"
Поп слушал, слушал и говорит:
-" Женщина, у вас дети от мужа есть?"
-"Есть..."
-"Тогда целуйте "шишку", закрывайте крышку!"

[Chernysh]

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тётки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
— Успокойся. Это - "Мираж".

[vadim82]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите Я Сам Дурак, какой ранимый!

[Nemo76]

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.

[Vovikoff]

- Так Вы из России? Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят??
- Ерунда. Нет у нас никаких дорог.

[Джексон]

- Сосете вы, а я откачиваю.

...жизненно

[Nemo76]

Сидит тесная компания, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут один выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня..!!
Все в ****. Он еще тяжелее вздыхает и добавляет:
- И трахает он лучше, чем я...

[Karabas]

Путин: - Иногда просто хочется врезать Порошенко.
Обама: - И мне тоже!
Путин: - Ага, и тебе тоже

[Sasha1970]

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

[asferrum]

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

[Nemo76]

Вечеринка

Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея, Bоспользовавшись отъездом родителей
(ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного
ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными
кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне
Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность
Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных
взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"
малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными
штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком
мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) (С)

[Nemo76]

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

[Nemo76]

Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

[Chernysh]

- Слушай, вот в супермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!

[Sasha1970]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Evgen11235]

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво

[Chernysh]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, грустно: "Что делать будем?".
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац"

[Oko]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.