Pajero 4x4 Off-Road Club

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?

Повадился Змей Горыныч в одну деревню баб чпокать летать.В очередной раз прилетел и деда теребит ,типа
-Дед я всю деревню уже отшпарил,где новые бабы?
Дед
-так нету змеюшка ! только внученька осталась одна! так ей всего 16 лет!
-ну ничего старик! сегодня чтобы была у тебя на чердаке ночью!
Змей улетел,старик пригорюнился сильно...
Глядит идут 3 грузина по улице,один к старику подходит
-старик мы не местные ,где тут ночевать?
старик смекнул кое что и говорит
-идите ко мне на чердак!
Ночью дедуля услышал шелест крыльев горыныча и стал прислушиваться...сначала было тихо ,потом на чердаке началась возня.Старик дверку на чердак приоткрыл и видит :
один грузин держит две головы Горыныча,второй е**т Змея в жопу,третий оставшуюся голову обнял ,поглаживает и говорит ему на ушко
-Вот Зеленый а если бы у тебя было три жопы-давно бы дома уже был)))!

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте...

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ... вот это, я понимаю... сервис!

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Sasha1970 писал(а):Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"..

Жена посылает программиста в магазин: купи батон, если будут яйца - возьми десяток.
Тот возвращается с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба набрал?
- Так яйца же были!

А кто будет плохо себя вести...тот на выходные останется без сладкого......полусладкого....сухого...и полусухого....!

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусам. Индус спросил: "Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "не убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к арабам и привел как пример одну из заповедей: "не прелюбодействуй". Араб сказал: "Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей". Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал: "Беру все десять"!

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый,
спрашивает: - Презервативы есть? -Есть!
-А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не
растерявшись, выдаёт: - А чё, боишься, спадать будут?

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заипись!
И ВСЕ ЗАЕПЛОСЬ!!!

Вовочку спрашивает учительница рисования :
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок.
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать? Я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор: - Ну, ты не видишь? Ей от зеленого х**во, еб*ни красным!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: ”Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: ”Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: ”Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. ”Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. ”Раз”, - сказал Билл.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Муж купил мне электрошокер, а себе - газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Оба очкуем!)))


- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтракbiggrin.gif


Девушка на приёме у
гинеколога
- Доктор, у меня такой
деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во
влагалище марку нахожу. . Вот
посмотрите,я целый альбом
этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а
наклейки с бананов!