Pajero 4x4 Off-Road Club

Данный материал не коем образом не носит рекламный характер,
А так же пропаганду (это не группа такая) время провождения и/или коротания вечеров, праздников, и инных свободно общедоступных временных континиумомов, безвечно-бесконечной абстракции описывающией реальность, с ее прегрузочными гипер прыжками.

А является лишь ознакомительным идиотизмом, приглашающем в ступить диалог.

Общий процесс потребления водки
Итак допустим Вы решили «накатить» , для этого Вам необходимы деньги если они есть это упрощает процесс .Если же их нет тут все труде придется заработать. Поскольку если банкет устраиваете Вы вам они точно понадобиться,

Пить без повода выглядит очень, глупо ибо должна быть цель, поскольку !!!!
Водка это не напиток, а способ время провождения (с) Бублик

Как следствие нам нужно придумать праздник, Или совершить какой ни будь подвиг, скажем, добиться независимости Бобруйска, а еще круче если Келем, поедет на Чухлому на своей машине. (здесь можно бухать очень долго)
После чего можно заняться покупкой водки, купленную водку приносим домой , или точнее в место предполагаемой дислокации и употребления данной субстанции, предварительно найдя где сию субстанцию можно охладить.

И вот тут не паникуя в спокойном режиме
Внимательно осмотритесь. Следуя закону Е. П. Палева оцените шансы появления людей в синих одеяниях. Если полученный результат колеблется в районе 0-50 % учитываю систематическую погрешность и обстоятельства непреодолимой силы, избранная локация вам подходит. Если нет, примите от 100 до 300 мл. субстанции и пересчитайте. повторяйте процедуру, пока результат вас не удовлетворит.

Позовите друзей, а когда они придут пошлите их за закуской., не самому же идти))))) К закуске очень подходят кактусы ежики, При закусывании кактусом, предварительно побрейте его. Так же поступите и при употреблении ёжиков и иных колюче мохнато щетинистых.
Внимание вот тут весьма важный момент. для бритья кактусов и ёжиков не используйте средства для бритья и кремы депиляции, это может негативно сказаться на здоровье будущей закуски.

Дождитесь друзей с закуской. или без, если вы последовали совету выше, однако же как истинный ценитель напитка и просто морально возвышенный человек, начните без них,
быстро все выпейте и позвонив, скажите чтобы взяли еще, они ведь все равно в магазине. Водку берут минимум по 3 емкости, чтобы не бежать за второй.

Так теперь самые главные моменты в употреблении водки
познав правило буравчика, открутите крышку.
познав вселенную, раскройте водку изнутри и она, в свою очередь, изнутри вскроет вас
(это очень трогательный но весьма важный процесс)
познав психоаналитику, докажите водке, что вы ее друг и убедите раскрыться перед вами
познав Силу и джедаизм, срубите дно бутылки световым мечом. Срубание горлышка запаяет его ниже уровня среза из-за сверхвысоких температур.
Вот это лучше делать когда вы сольетесь до полной кондиции с водкой
познав БАК, распылите водку на атомы, исключите атомы бутылки, соберите обратно.

Достаньте рюмки или стаканы. Или любой другой резервуар. Хорошо себя зарекомендовали пивные кружки, обрезки пластиковых бутылок, обрывки алюминиевых банок, ведра. Для экстремалов ванны и бассейны.
Налейте в каждую рюмку (или стакан) по 100—150 грамм. Лучше больше. 480 грамм едино разового приема водки отправят вас на курорт, теплый и комфортный.
Если любите активный отдых, старательно наливайте не в каждую, а только себе
Поставьте пустую рюмку на стол. обычаи народов телемилитрямдии требуют при этом проламывать стол, не нарушайте традицию, иначе дух вотки покарает вас покарает.
Скажите: «Эх, хорошо пошла!» однако все специалисты в данной области склоняются к

Мнению, что в данный момент более уместна фраза "Между первой и последующими временной интервал не должен превышать времени полета отрицательно заряженных частиц по своей оси вращения "

Водка закончилась?
Сходите за водкой сами, а еще лучше пошлите друзей.

Ваши варианты ? ............

Коллега, Ваш глубокий пассаж требует основательных изысканий в области алкологии. Ближе к вечеру, когда придет время для размышлений, я выскажу свою позицию по данному вопросу.
Это очень важно, что Вы подняли данную свежую тему на нашем форуме, она как никогда актуальна сейчас, в данный одномоментный от резок времени.
Исходя из этого условия, я считаю коварным кощунством не высказываться по данному вопросу. Это означает, что мое мнение в этом топе Вы услышите безусловно.

наткнулся тут на интереснейшую литературу , конечно же не много не вотка но темне менее ............

""если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам", и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? и куда девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишился.

Лаванда - 15 г
Вербена - 15 г
Лесная вода - 30 г
Лак для ногтей - 2 г
Зубной эликсир - 150 г
Лимонад - 150 г

Приготовляемую таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - но вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100 г
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30 г
Резоль для очистки волос от перхоти - 70 г
Средство от потливости ног - 30 г
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20 г

Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - подается к столу...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолко одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.""

Ира! Он Сане отдал авто на установку комплекта рация + антенна + грамотная установка.
Пока он скучал о своём авто - пропёрло на лирику!

Поскольку Пиво является ближайшим и постоянным спутником водки
Пару слов о пиве
.
Пиво без водки - как паспорт без фотки!

Пиво — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный напиток . Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.
Однако в начале немного истории .
Пиво неофициальный аддон к водке, впервые принятый на вооружение в Древнем Египте и Древней Чехословакии Пиво было получено египетскими хакерами-самогонщиками, изобретателями ячменной водки, путём смешивания кваса, перекиси водорода, мышьяка, бензина, колы. Вероятно, они и научили этой вредной привычке херманцев. На древнюю Русь пиво было призвано вместе с Рюриками и Варягами в качестве живых носителей секрета приготовления. Однако существует версия что , пиво было получено алхимиками при попытке создания философского камня, потому что не был учтен тот факт, что камень не является жидкостью. Пиво было последним изобретением алхимиков — с тех пор, как ими было открыто пиво, остальные вещества вдруг перестали их интересовать. Поэтому золото из свинца не могут добыть по сей день. Некоторые путают пиво и йад, но такая точка зрения глубоко ошибочна. История знает множество случаев, когда употребление водки вместе с йадом вместо пива приводило к страшным мутациям: белки глаз приобретали синий цвет, люди практически переставали стареть и начинали называть себя фрименами. Ярким примером является Ас Пушкин, который вместо того, чтобы тихо пьянствовать вместе с няней, после очередной дозы начинал писать стихи.
В Пиве, наряду с водой, небольшим количеством C2H5OH содержится большое количество маленьких живых тварей, культура которых называется Дрожь Жи. В общем-то они относятся к грибам, как и псилоцибины, но они очень маленькие, поэтому для достижения эффекта просветления в организм должно быть введено достаточное количество этих миниатюрных, несомненно одаренных интеллектом, грибов. После попадания Дрожь Жи в организм, они образуют колонии в кишечнике, где размножаются, работают и вообще — устраивают свой быт. В случае, если Дрожь Жи попадают в кишечник впервые, они устраивают конфликты с коренными аборигенами кишечника — всякими там отбросами кисломолочных продуктов. Этим объясняются некоторая симптоматика, свойственная приему йада. В дальнейшем, после полного заселения кишечника, Дрожь Жи вполне гостеприимно встречают новых родственных поселенцев — более того, без постоянного обновления культуры, Дрожь Жи хиреют и умирают. Однако, представителей других культур Дрожь Жи немедленно уничтожают. В процессе жизни
Ну и теперь собственно основные правила
Общество никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять. Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей. Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится. Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.
Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся вселенной. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает вакуум, образующийся во вселенной в процессе её расширения. Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого умного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает: Современная промышленность научилась производить пиво в разнообразной упаковке. Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые пакеты, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны. Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.
Поскольку пиво существует в двух своих ипостасях, живое и мертвое, рассмотрим несколько основных способов определения пива
Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой— оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения— оно живое.
Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится— оно живое, если нет— мертвое.
Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса— то у Вас шизофрения, срочно бегите к врачу. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на йух, определенно— пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверте— нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого— нет.
Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и Ктулху, но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво— живое, если нет— мёртвое.
Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию— пиво живое, если нет— мёртвое.

:Ну и в конце очень бы хотелось отметить., пару важных моментов
Любое пиво может утром стать живым и Неправильно говорят дилетанты, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит. Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции. И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним. И жизнь перестанет быть томной

Тормоз писал(а):Ира! Он Сане отдал авто на установку комплекта рация + антенна + грамотная установка.
Пока он скучал о своём авто - пропёрло на лирику!

а что ты подрозумеваешь под этим + грамотная установка она что может быть у него не грамотной ?

CHE_B писал(а):она что может быть у него не грамотной ?

Он когда нажрётся может и накосячить.

Когда нажрешся, главное не схлопотать, развитие алкогольной энцефалопатии и портального цирроза печени
А остальное фигня

Тормоз писал(а):Он когда нажрётся...

Слышь... Вектровод млин!

FEDOR78RUS писал(а):Слышь... Вектровод млин!

Как и обещала - вклинюсь в диалог.
Золотые слова, Чебупель. Золотые слова глаголишь.
Культура пития у нас ни к черту.
Надо развивать.
Краткий ликбез по основным напиткам.
Итак, начнем с пива.
Пиво - напиток молодых, крепких духом и почками, людей. Веселье и разнузданность, непринужденность и легкодоступность, именно эти прилагательные охарактеризовывают этот напиток. Любой молодой и зеленый человек, не обремененный опытом любит и уважает пиво. Пиво можно купить везде и в любом количестве. Как и легкую "любовь".
Текила.
Текила - это буйство эмоций, свобода, взрыв чувств. Это драйв, настоящий. Текила, она как женщина, взрывная, горьковатая на вкус, но со сладким послевкусием. Её не бывает много. Но от нее быстро устаешь. Собственно, как и от "текильной" девушки. Позитива надо редко, но метко.
Виски.
Виски - это напиток философов, йащитаю. Камин, бокал виски, и долгие разговоры о бренности бытия и возможности существования инопланетных форм жизни. Виски тяжеловато для принятия в больших дозах, но в умеренных количествах виски способно раскрыть чакру мудрости, позволяет познать себя, мир и целостность Вселенной. Вариативность видов виски, дает почитателю огромные возможности для исследований, глубокомысленных и аллегоричных.
Ром.
Ром - это сарказм. Нотки брутальности и сексуальности тонко переплетаются в роме, как в мужчине. Он крепок, но сдержан, чист, как слеза, но наполнен ароматами и вкусами. Он убивает сразу и наповал. Очень уважаю ром.
Отка.
От это да. Это дело. Отка для всех. Её пьют все и в любом виде. Странно одно, её не за что уважать, кроме как за быстрый отход в астрал. Но почему-то пьют Отку в немереных количествах.
Абсент.
Абсент, собака такая, интересный. Очень занимательный напиток. Он обратно перпендикулярен вашему настроению. И от этого становится интересным предметом для исследований.


Вчерашние опыты показали, что заканчивать вечер нужно с ромом, так как под воздействием 100 грамм рома "напоследок", забываешь обо всем. И это прекрасно.

Пейте алкоголь, но не увлекайтесь алкашкой.

Ира, ты про Джин забыла.

Матроскин писал(а):Ира, ты про Джин забыла.

я не забыла.
я про него лучше молчать буду.

а не выпить ли нам седня отки ну или пЫва?!!!

CARina писал(а):а не выпить ли нам седня отки ну или пЫва?!!!

Зонтик ажypный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную

Бывает в жизни так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только Пиво,
Которым запиваешь водку.

Особенно ПРАВИЛЬНЫЙ чай!

Сегодня по плану ночь рома. Задумчивое вникание в увлекательный фильм и размышления о смысле жизни.
Я наконец-то обзавелась телевизором и шторами))))))))) надо их испытать))))

lihoho писал(а):Задумчивое вникание в увлекательный фильм

Название фильма можно узнать?

Конечно!
Смотрю "Discovery: Почему? Вопросы мироздания. Существует ли создатель?"