Анекдоты :D

[Ronnie O'Sullivan]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

[dvm99]

Грузин побывал в зоопарке:
- Видел слон. Голова - во! , жёпа — во! (разводит руками) Уважаю!
- Видел бэгемот. Голова - во! , жёпа — во! (разводит руками) Уважаю!
- Видел уж. Голова - о! (показывает фигу) Жёпа - вообще нэт! — Нэнавижю!

[Калуга4WD]

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, {CENSORED} тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто {CENSORED}, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

[alex8]

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает: в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого–либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
–65.

— Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
–75, — не удивилась вопросу женщина.

— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
–85.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!...

[Капитан ДИН]

Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

[asergeyev]

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х*й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Капитан ДИН]

Переговоры по рации. Дежурная часть запрашивает экипаж ГНР:
- Ну что там у вас, подъехали?
- Да, подъехали.
- И что?
- Да бытовая, с трупом тут.
- Что за труп, конкретней.
- Да муж тут, с работы пришел, а жена только полы помыла.
- Ну и что?
- Ну он натоптал, а она его того, сковордкой... ну и насмерть.
- Следак осмотр сделал, орудие изъяли?
- Да нет, пока стоим на улице.
- В чём дело?
- Ждём пока полы высохнут.

[Капитан ДИН]

- Коллега, а вы специалист в какой области?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

[Капитан ДИН]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Да, понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Потому что, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Капитан ДИН]

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. А вот соседу бы морду набить!...

[Джексон]

.....

[Капитан ДИН]

Телефонный разговор двух дам:
- Представляешь, я кота две недели лупила, что бы он в туалете на пол не ссал, а оказалось бачок сломан.
- Правильно била, за 2 недели мог бы и починить.

[Chernysh]

[lesnik5000]

[gansales]

[Капитан ДИН]

Замечательно, просто с утра настроение сразу поднялось.
У меня за стенкой, точно такая же соседка,.. только мужа у неё нет - они у неё всё время новые. Так что, всякий раз, приходится молча слушать эти вопли... А ещё случается, она при этом, и пяткой, что ли, в стену стучать умудряется. Да и спинка кровати, то же бывает, как борт корабля, снаружи об переборку моего кубрика бьётся. Убил бы, стерьвь!

[Sfinks]

Замечательно, просто с утра настроение сразу поднялось.
У меня за стенкой, точно такая же соседка,.. только мужа у неё нет - они у неё всё время новые. Так что, всякий раз, приходится молча слушать эти вопли... А ещё случается, она при этом, и пяткой, что ли, в стену стучать умудряется. Да и спинка кровати, то же бывает, как борт корабля, снаружи об переборку моего кубрика бьётся. Убил бы, стерьвь!

[lesnik5000]

Замечательно, просто с утра настроение сразу поднялось.
У меня за стенкой, точно такая же соседка,.. только мужа у неё нет - они у неё всё время новые. Так что, всякий раз, приходится молча слушать эти вопли... А ещё случается, она при этом, и пяткой, что ли, в стену стучать умудряется. Да и спинка кровати, то же бывает, как борт корабля, снаружи об переборку моего кубрика бьётся. Убил бы, стерьвь!

Игорь, а ты в следующий раз кричи громко: ,,Ленка! (или как там ее) щас позвоню твоему боксеру!,,

[Капитан ДИН]

Замечательно, просто с утра настроение сразу поднялось.
У меня за стенкой, точно такая же соседка,.. только мужа у неё нет - они у неё всё время новые. Так что, всякий раз, приходится молча слушать эти вопли... А ещё случается, она при этом, и пяткой, что ли, в стену стучать умудряется. Да и спинка кровати, то же бывает, как борт корабля, снаружи об переборку моего кубрика бьётся. Убил бы, стерьвь!

Игорь, а ты в следующий раз кричи громко: ,,Ленка! (или как там ее) щас позвоню твоему боксеру!,,

Да что ты, что ты - ещё привяжется... не дай бог! Она ведь ещё хуже меня контуженая , совсем без тормозов, только у неё кажется справки нет. Не, я лучше буду, как и прежде, телевизор погромче в спальне включать.... пока стенка держится. А ещё у меня там, на стене, ковёр висит .

[lesnik5000]

Она ведь ещё хуже меня контуженая , совсем без тормозов, только у неё кажется справки нет. .

Так она пожалуй не пяткой в стену бьется.... Да и не кровать стучит... а всё та же головаявнеёем.