Pajero 4x4 Off-Road Club

Предлагаю создать тему "Анекдоты", такой темы ещё вроде бы нет....)
Выкладывем сюда, анекдоты, смешные истории, из жизни и вообще...
Смеёмся вместе!

Раз я создал, мне и начинать)

1)Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

2)Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».


3)Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая
мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд
забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся
через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это
время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и
активных
действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось
проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему.


4)История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

баня, через дорогу - раздевалка...
(чтот около 1970 года.. мож раньше... )

пс.
остров, людоеды, и три белых....
-людоеды: кто расскажет свежий анекдот - будет жить... остальных в суп!!!
-тишина....
-людоеды: предупреждаем: ИНТЕРНЕТ - ЕСТЬ!!!!

смешно, конечно, но есть специальная ветка - ЮМОР называется http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewforum.php?f=65

[LiS] писал(а):смешно, конечно, но есть специальная ветка - ЮМОР называется http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewforum.php?f=65

Надо было в "техничке" оставить

встретились в лесу ёжик и медведь...
- Здраствуй ёжик
- Здраствуй медведь
...так слово за слово ёжик получил пизды...

Дорогой, ты скоро станешь папой
Ты что беременна?
Нет ОЙ, из ватикана звонили

Пираты захватили круизный лайнер... Построили всех на палубе.
Пираты: - Значицца так! Баб всех за борт, а мужиков выипать и отпустить!
Бабы (навзрыд): - Так не быва-а-а-ает, так не быв-а-а-а-ает!!!
Мужики: - Быва-а-а-а-ет, быва-а-а-ает!!!!!!!

Всплывает Советская подводная лодка. вылазит на мостик боцман с сильного будунищща, а рядом уже американский эсминец. американцы кричат: хэлоу рашен боцман:чё??? ..уёво покрашен??? торпеднаяатака!!!!!!!! Винни пух упал с дерева разбился короче весь-лежит доходит, помирает значит. подбегает пятачёк:винни винни!!! тебе плохо????? Винни пух: плохо?.. нет мне не плохо пятачёк... МНЕ ПИ.....Ц!!!!

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заепли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Vjacheslav писал(а):Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Молоца))))))))))

Vjacheslav писал(а):Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

У меня не вышло
И даже со второго не все

Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!

SS161 писал(а):Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!

Ты моей преждевременной смерти от приступа смеха хочешь? Ведь так? Признавайся.

Сидят два старичеллы... гражданскую вспоминают.
Первый: Был как-то случай, ехали на бронепоезде. Смотрим, белые путь взорвали... ну, мы с путей сворачиваем ...и прямиком.. 20 км по полю!
Второй: Ммммда...история! А у меня случАй был, бабу ипу сзаду...так разошелся, что перемычку между ж...ой и пи...ой перетёр!
Первый: Ну ты Мишка и п..здун! Это-ж надо такое придумать!
Второй: Вот такой ты Коль ху..вый друг! Я тебе 20 км простил, а ты меня из за 2-х сантиметров...

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

-Утебя жена во время секса кричит?
-После.
-Как это "после"?
-Ну когда я х.. об занавеску вытираю...